АНЕКДОТЫ НОРКИНА ИЗ МЕСТО ВСТРЕЧИ

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

- У меня в подъезде поселились москвичи!
- Откуда знаешь что москвичи?
- По русски вообще не говорят!

Сидит Карлсон, читает Гоголя...
-А мы тут, знаете, балуемся Плюшкиными!

- Алло, привет, ты где?
- Я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду...

- Жить. как говориться, хорошо.
- А хорошо жить в России - ещё лучше.
- Точно.

В Украине появился новый национальный праздник - день достоинства. Какое имеется ввиду пока не уточняется.

Заявление в прокуратуру

Прошу проверить фразу "Милонов - пидорас" на нарушение Закона против пропаганды гомосексуализма в Санкт-Петербурге

Депутат Законодательного собрания Санкт-Петербурга
Милонов В. В.

Без бумажки ты букашка,
а без мобильника никто.

Оказывается, Ротенберги придумали "Платон", как только получили платежки на свою недвижимость по кадастровой стоимости.

Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.

- Еще раз, с*ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - о - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

хочешь быть сладкой? не ешь сладкое

Учебная МИНА
Отправлена ПОЧТОЙ
Из РОССИИ
В АМЕРИКУ

Фанта Стическая Бредятина ....

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

Во Франции никто не зовёт меня жирным придурком. Там я гурман.

Реклама

Исключительно натуральные пищевые продукты из натуральной нефти.

Звонок в дверь. Жена: - Это ко мне! Сейчас открою.
Заходит мужик с чемоданчиком инструментов. Муж: - Ты кто?!
Мужик: - Михаил Иванович. Фирма "Муж на час".
Жена: - Ты же только пиво можешь пить! Да хоккей на диване смотреть целыми вечерами. Сушилку для белья уже полгода повесить не можешь! Кран с горячей водой течёт! Шланг на душе порвался! Вот Михаил Иванович сейчас всё сделает! Настоящий мужик!
Тут звонок в дверь и дикий стук: - Откройте! Коллекторское агентство "Последний шанс".
Муж, отхлёбывая пиво из горлышка: - Ну, Михаил Иванович, открывай! Ты же у нас муж в этот час!

Зять долго искал сосиски и никак не мог найти. Потом увидел сытого, довольного тестя и понял: сосиски в тесте.

- Куда делся Фобос-Грунт?
- Он утонул...
- А что это там за куча букашек с синими светодиодиками копошится в
броуновском движении, грызя деньги?
- Оно всплыло...

Судья спрашивает: -В чем вы обвиняете своего мужа?
-Игорь назвал меня киской.
-Ну и что?
-А потом решил проверить, сбросив с восьмого этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

Старушка что бы не перепутать, одного котёнка назвала Барсиком, а второго утопила.

Корреспондент спрашивает у прохожего на улице в Москве:
- Как вы считаете, грекам нужно отдавать долги Евросоюзу?
- Ха, вот кто набрал долгов, пусть и отдают, все эти чубайс-греф-лифшиц и прочие абрамовичи, а народ к этому отношения не имеет!
- Простите, вы не поняли, я вас про Грецию спрашиваю.
- Я это понимаю, просто, судя по состоянию греческой экономики, у них там тоже есть свои и чубайсы и грефы и лифшицы...

Другие анекдоты: