АНЕКДОТЫ ПРО ГЕНУ И ЧЕБУРАШКУ С МАТОМ

Чебурашка и косяк 3

Флэш-мультфильм "Чебурашка и косяк 2"

Анекдот про чебурашку и ГЕНУ ! смех юмор

Гена с Чебурашкой купили косячок =)

чебурашка и гена про травку охуетительное видео смотреть всем

Анекдоты про Гену и Чебурашку

ГАШИШ ЗДЕСЬ НЕ ЛЕЖИТ - ЧЕБУРАШКА И КОСЯК НОВЫЙ

Чебурашка 2 (с матами)

Гена и Чебурашка Прикол (матный)

Чебуратор и Гена прикол

Сосед привел змею, выпустил. Змея привела кобру. Кобра познакомилась с удавом.

Удав обнял соседа, змею, кобру.

Если бы не факир-участковый, мангуст-сосед уже эмигрировал бы в Индию.

Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

Встает премьер-министр утром, вызывает референта:
- Ну что, у нас вчера кто-нибудь что-нибудь в спорте выиграл?
- Да вроде нет...
- Ну хоть в финал вышел?
- Нет.
- А в полуфинал?
- Хотя бы в четвертьфинал?
- Тоже нет.
- Вообще что ли некого поздравить? Что мне сегодня - опять целый день не работать?

Страна Советов образовалась путем рейдерского захвата большевиками
Зимнего дворца.

- Если ты такой умный, построй себе дом...
- Для этого есть дураки из СУ-15!
- Тогда посади дерево...
- Для этого есть придурки из Зеленхоза!
- Тогда роди сына!
- Для этого есть жена-дура!
- Сам-то что умеешь делать?
- Я умею 3,14здеть, что вокруг одни дураки, и за это мне построили дом, разбили парки и ребёнка воспитывают в школе...

Андрей Аршавин рвался к воротам соперника, крича, что он майор ФСБ.

Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.
Дай мне любви, чтобы простить его.
Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.
Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.

Два больших чиновника беседуют тет-а-тет.
- Вот скажи, Иваныч, а почему мы никак не можем победить две беды - дороги хорошие построить и дураков научить?
- Потому что можно бесконечно долго стричь бабло с ремонта дорог и обувать лохов!

А ведь не врет "Единая Россия", когда обещает, что доходы населения
вырастут! Допустим, простой рабочий как получал 10 тысяч, так и будет их
получать, но состояние сына Матвиенко с 3 миллиардов евро вырастет до 10
миллиардов! А значит, в среднем доходы на душу населения ой ой ой как
вырастут! Урааа!

ОПЫТНЫЙ стоматолог НИКОГДА не посоветует своим БУДУЩИМ КЛИЕНТАМ чистить зубы отличной зубной пастой!!!

Исследования показали, что честные судьи и прокуроры никогда не говорят -ВозбУждено.

Житель Ростова Янукович обратился с вопросом к армянскому радио:
- Вот вы мне скажите, может ли один человек узурпировать власть в Украине?
- Не может, потому что та же идея уже осуществляется другим человеком.

Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: "Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры".

Пьеро говорит Буратино:
— Теперь, когда у нас есть Золотой ключик, пойдем отопрем потайную дверцу!
— Пьеро, забей на ключик, — пойдем отопрем Мальвину!

Вопрос «О чем ты думаешь, дорогой?» на самом деле означает подсознательную инструкцию «Эй, бездельник, пора подумать обо мне».

К условиям перемия хуйло добавило требование не петь песню Ла-ла-ла.

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

1946 год. Средняя школа. Учительница спрашивает чем дети занимались во время войны.
Тарасик: - Я на заводе работал. Снаряды делал.
Учительница: - Молодец Тарас! А чем ты занималась, Настенька?
Настя: - А я еду готовила, солдат кормила.
Учительница: - Молодец Настенька! А что ты делал, Вовочка?
Вовочка: - А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил.
Учительница: - Да? И что они тебе говорили?
Вовочка: О я-я, зеэр гут Вольдемар, зеэр гут!

Девушки! Если вас смущает любовный треугольник - сбрейте его.

Объявление! Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках…

Услышав от космонавтов, что он обратно пойдёт пешком, астронавт тихо и беззлобно заметил:
- Проткну скафандры ...

На самом деле НЛО - это межгалактические квадрокоптеры с пультом управления и видеокамерой. Просто с Марса делают топосъёмку Земли вот и всё.

Другие анекдоты: