АНЕКДОТ ПРО НОЧЬ

Анекдоты На Ночь!

Как мужа в 3 часа ночи разбудили. #Анекдоты

Прикол! Анекдот про первую брачную ночь

Спокойной ночи, дорогая!

Анекдот Сказка на ночь

Юмор Путина и реакция Ангелы Меркель - Анекдот про брачную ночь

Прикольные анекдоты!Анекдот про ночь!

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Смешной анекдот ПРО ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ !!!

Как Вовочка увидел чем папа и мама ночью занимаются. #Анекдоты

Наклейка на заднем стекле "Ребенок в машине" часто характеризует стиль вождения.

Скучно... Хочется компанию... Стопудово хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию...

- Как прекрасен этот мир - посмотри!
- Доктор, а вы точно окулист?!

Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
— Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
— Кому?
— Да тому врачу, который клизмы Путину ставит.
— ?
— Понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он!

О планах Китая в отношении России может свидетельствовать имя Китайского посла в Российской Федерации - Ли-Хуй

- Почему Ак Барс разгромил хоккейный клуб МВД?
- Нургалиев разрешил!

- Слушай Володя, тут звонили наши иностранные партнеры, спрашивали, почему мы не укладываемся в сроки? Перестройка-2 должна была уже перейти к следующему этапу!
- Дима, ну ты же сам понимаешь! Не идёт у нас народ на эти митинги и марши! Что мы уже только не делали - и у агента "Собчак" миллион казённых евро отобрали, и агентов из "Pussy" показательно засудили, и у агента "Гудкова" мандат отобрали! - всё насмарку, эффект мизерный! Каждая такая наша акция добавляет к маршам тысячу-другую участников, не больше. Надо что-то с этим делать...
- Володя, вспомни агента "Политковскую"!
- Ты на что намекаешь, Дима? Ты мне подарок на день рождения хочешь сделать?

Россияне поддерживают своего президента Путина, потому что его фамилия произошла от слова "Путь", а значит, как в песне - "Вместе весело шагать..."
Тайцы уважают Российского президента Путина, за его трудолюбие и умение совершать много дел одновременно, так как его фамилия в переводе с тайского (Pū t̄hị - Пуу Тыйн) означает "Краб Пашущий".
Американцы ненавидят и боятся вечного президента Всея Руси, за то, что по-английски (Put In) его фамилия буквально грозит "Засунуть"! Видимо эта версия является причиной дружеских отношений с Востоком и контрастной напряженности с Западом

Грузин бегает по двору своего дома туда-сюда, туда-сюда:
- Вах-вах... Вах-вах!
Из-за забора сосед:
- Дато! Зачэм бегаешь? Что такой?
- Панимаэш, Резо, гость приезжаэт! Курица резать надо!
- Так - зарэж!
- А! Какой рэзат нэ знаю! Бэлый или чорный...
- Зарэж белый...
- Э... Нэ могу. Чорный абидица.
- Зарэж чорный...
- А бэлый? Вдруг бэлый абидица?
- Вай!!! Рэж какой хочеш!
Уходит.
Утро следующего дня:
- Дато! Как дэла?
- Атлычно, Резо! Гость приезжал, вино пил, фрукты ел, шашлык ел, курица
ел!
- Дато, а какой курица рэзал? Бэлый или чорный?
- Бэлый зарэзал.
- А чорный же абидица?
- Слюшай, Резо... Я подумал - пускай абижаица, да...

В крупных российских городах запущены часы с обратным отсчетом времени до олимпиады.
А кто-то из строителей спортивных объектов этот отсчет %опой чувствует.

- Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня.

На фоне тлеющего допингового скандала весь мир продолжает
удивляться твердости членов нашей олимпийской сборной,
сумевших поцарапать пробирки.

Прелесть выпускных фотографий заключается в том, что с годами вы таки сможете без напряга вспомнить своих одноклассников.

Количество россиян, хранящих накопления в рублях, за последний год выросло до 60%: в прошлом году из 5 россиян имеющих накопления двое хранилили сбережения в долларах , один в евро и двое в рублях. Теперь, ради покупки мыла одному их этой пятёрки пришлось помнять свой евро на рубли.

-Наши футболисты стали чемпионами паралимпийских игр!
-Основная сборная?
-Основная сборная не прошла в плэй-оф!

Стучится в дверь дядька. За дверю его спрашывает маленький мальчик. -
Вам кого? Дядя грубым голосм говорит. - Маму твою! Мальчик спрашывает: -
А зачем? Дядька говорит: - Вы^%$бать хочу. Мальчик говорит: - А мамки
дома нет, но есть папа - можете у него отсосать.

В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везёт оперу!

Самое главное - это верить в себя. Ведь, если ты в себя не веришь, кто же в тебя тогда поверит?
(с) Кентервилльское Привидение

Поскольку результат выборов очевиден, то ЦИК отменил выборы.
А на сэкономленные таким образом бюджетные деньги решено провести
Всероссийский Конкурс Художественного Свиста.

Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!

Мордовия не теряет надежду сформировать правительство из бывших французов:
их столько там каждый день с мопеда по пьяни падает, что кто то и согласится

Реклама "Растишки".

Петя с детства кушал "Растишку".
Сейчас Пете четырнадцать, и благодаря "Растишке" куришку, бухашку и порнушку ему продают без предъявления паспорта...

ДЕТИ. КУШАЙТЕ РАСТИШКУ!

В «день тишины» было запрещено показывать мультфильм «Малыш и Карлсон».
Из-за того, что среди персонажей есть жулики.

— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

Воровство в России - это тяжкий труд, ведь конкуренция просто
запредельная.

Вот среди кого конкуренция запредельная (даже ультразапредельная) - так
это среди кандидатов на верёвку. Одним из них является аффтар сего
"шедевра".

Вышел на улицу пьяница к нему подходит наркоман и говорит что это ограбление давай деньги но пьяница не согласен и наркоману дал бутылкой по башке и тот заарал спасибо тебе огромное за помощь

Голландцы не пустили Украину в ЕС, но зато голландская дурь Украину не отпускает...

Дети это прекрасно... Куда ни сядешь – в жопе кубик...

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... ня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

Невестка приходит домой из больницы и говорит свекрухе:
-Тётя Лена, плюйте мне на спину.
-Что ты, Даша!-испугалась свекровь.
-Плюйте, говорю! Врач Инна Иосифовна прописала ядом растираться.
-Каким ядом?
-ЗМЕИНЫМ!

Чаплин это тот же Чуров, только в рясе.

Если на футбольном поле посадить овощи, то они тоже станут футболистами.

Заходят в бар американец, немец и русский.
- Ребята, идите-ка вы нахрен отсюда! - сразу же крикнул бармен.

Песков сказал, что ему "досталось" от Путина за ошибку про Голдмен Сакс. Путин приказал Роснефти не использовать оффшор Пескова!

О доменах высшего уровня: В продажу поступили семечки - вкусные,жареные,соленые! Подробности - на www.semechki.т-фу

Другие анекдоты: