ПРО БУХГАЛТЕРОВ АНЕКДОТ

Свежий анекдот! Анекдот про бухгалтеров. День бухгалтера!

Анекдот про бухгалтера

Анекдот о главном бухгалтере

Короткие анекдоты! Анекдоты про бухгалтеров и деньги!

бухгалтерский, прикол

Добротный юмор - Приём на работу главного бухгалтера

А.Арканов - Профилактика ревматизма у бухгалтеров

Видео прикол Бухгалтеру на заметку Городок

CheNet - Бухгалтер от Бога "отпуск"

Анекдот-фильм - Бухгалтер жжот

Батончики Mars с кусочками пластика в страны ЕАЭС не поставлялись, - Роспотребнадзор
Представители Mars потвердили, что там только химия никакого пластика!

Симпатяга парень снял с себя всё кроме тёмных больших очков – в
памперсах одних ходил, рекламировал их. – Прошлым летом около ВДНХ–ВВЦ
он ходил.

Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал...

Мужик весь день работал над собой. Очень устали руки...

Но потолок добелил.

- Игорь Иванович, почему Вы решили сдать Господина Улюкаева, для Вас это очень большие деньги?
- Путин никогда бы не поверил, что я повёлся на два миллиона.

Оказывается, есть такая страшная еврейская казнь - пришивание!

Одна голова хорошо, а Змей Горыныч - лучше всех!

На вооружение Российской армии поступил новый тяжелый танк. Имеет шесть задних скоростей. И одну вперед. На случай нападения с тыла.

Гуманитарный конвой им. Путина – легендарная колона белых «Камазов», которую наблюдали наблюдатели ОБСЕ и другие наблюдательные граждане. Конвой кружит вдоль границ Украины, неожиданно появляясь и так же неожиданно исчезая, чтобы возникнуть где-нибудь в самом неожиданном месте…
По преданиям, конвой ведут российские военнослужащие, сложившие головы в боях за Новороссию. При встрече с людьми они пытаются передать несуществующий гуманитарный груз несуществующим жертвам придуманного путинскими идеологами геноцида в Украине.
Говорят, что встретить т.н. гуманитарный конвой – плохая примета.

Леди с улицы "Красные фонари" объявили о домогательствах бывших клиентов.

Поехали на шашлыки…
Денег на мясо не хватило, взяли только водку.

Из школьных сочинений
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Сбылась мечта Степана Андреевича - пусть и обрезанная, но латиноевропейская Унаукраїна.

- Лучше всего от переедания помогает крепкий здоровый слон.
- Вы хотели сказать - крепкий здоровый сон?
- Сон тоже помогает, но слон лучше.

- Хлопцы, вам не кажется, что под предводительством Парашки Украина погружается всё глубже в жопу?
- Нет, не кажется! Это очевидно!

Встала в семь, чтобы будильник, поставленный на восемь, перевести на девять, чтобы встать в десять. О да, я Женщина!

судя по рекламе РедБула не мне одному приходит идея трахнуть навигатор

Древняя Греция — рассвет западной цивилизации, а современная Греция — ее закат.

Я не пожарный, чтобы гореть на работе.

По слухам снятие Михаила Прохорова с президентской гонки связано с
заявлением господ Генадия Онищенко и Владимира Чурова: «выборы господина
Прохорова Президентом могут негативно сказаться на самочувствии
господина Суркова»…

Дима налил Вове шампанского после того как Вова признал работу правительства удовлетворительной. "На водку Вован не наговорил",подумал Димон.

Старик Дарвин не был атеистом,
но факты эволюции показывали,
что человечество произошло
от обезьян. Как бы он мог
объяснить этот парадокс?
-Бог создал двух совершенных
существ – Адама и Еву, но они
ослушались и были изгнаны из
Эдема. У них родилось три
сына. Сыновья выросли и
стали искать невест. Им
подобных существ на Земле
разумеется не было, но зато
вокруг бегало много разных
диких, симпатичных обезьян…

Многие говорят, что любовь - это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим.
- Но какая же это болезнь, - говорят врачи, - когда при этом затрачивается энергия? Нет, это работа.
- Работа? Какая же это работа, - парируют энергетики, - когда главный агрегат стоит? Нет, это процесс.
- Какой же это процесс? - спрашивают юристы. - Если обе стороны удовлетворены!? Это искусство.
- Нет, это не искусство! - возражает искусствовед. - Что это за искусство, при котором нет зрителей? Это наука!
- Какая же это наука, - возражает профессор, - если студент первого курса может, а я нет?..

Наших футболистов нужно бить по самому дорогому для них - по деньгам.
© Андрей Червиченко

- Что мы знаем про Адема Льяича?
- Он серб. Ему 17 лет... Он серб и молод...

"В шумном балагане
Любят собираться
Жулики , бандиты,
Воры всех мастей
Кто пришел напиться,
Кто пришел подраться,
Кто пришел послушать
Свежих новостей"

- вот он, идеальный гимн для Думы!

Физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа.

- Покажите, пожалуйста, вон ту скромную футболку за 50.
- Это-размер.

Итоги года подвёл Путин:
- То, что раньше мы принимали за чёрную полосу, на самом деле оказалось полосой белой.

"Кто не скачет, тот москаль!" - заявил бандеровский Майдан
"Ну, скачите, скачите..." - ответили москали, уходя вместе с Крымом.

Зашли мы с женой в магазин, видим карасей продают - взяли одного.
Потом вышли на улицу и видим котенка
Жена: какой хороший, давай из него котлеты пожарим?
Я подумал сначала что она больная, пока не понял что она про карася.

В Швейцарии официальными языками являются немецкий, французский, итальянский, а весь внутренний документооборот на - иврите.

- Почему Сноуден уехал из транзитной зоны "Шереметьево"?
- Потому что у него началась сильная изжога от дешевого виски и джина, купленного в дьюти-фри.

Как только банк начинает себя рекламировать
по телевидению, жди скорого отзыва лицензии.

Другие анекдоты: