АНЕКДОТ ПРО БИЛЕТИК

Плох тот астролог, который конец света ещё не накаркал.
(с) Нестор Бегемотов

После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво

Случайно узнал что в стране существует: МИД России по вопросам прав человека, демократии и верховенства права.
Видимо на вырост сделали...

Новости: Председатель Следственного комитета РФ Александр Бастрыкин возмущен легализацией гей-браков в Европе.
- П....сы, - думал Бастрыкин, - только прикупил себе домик и гражданство оформил и на тебе...

Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пидарасы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.

Олигарху исполнилось 75 лет. Во время празднования он приводит гостей к бассейну, в котором плавает крокодил.

- Друзья мои, - заявляет олигарх, - даю миллион тому, кто рискнёт искупаться...

Не успел он закончить, как парень, работающий в одной из его компаний курьером, оказывается в бассейне.

Крокодил кидается в атаку. Завязывается схватка. Через пять минут курьер убивает крокодила и вылезает из бассейна.

- Молодой человек, - говорит потрясённый олигарх, - я сию секунду выдам тебе честно заработанный миллион.

- Нет, не надо.

- Гм, тогда я подарю тебе внедорожник.

- Не нужно.

- Как на счет настоящих швейцарских часов?

- Не нужны мне часы. Лучше скажите, кто столкнул меня в бассейн!

Не верь словам, сказанным перед "но": " Я не хочу вас обидеть, но...";
"Я не пытаюсь учить вас, что надо делать, но..."; "Пожалуйста, не поймите меня неправильно, но...".
Нет, на самом деле вы хотите, пытаетесь учить, и я вас прекрасно понял!

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

- Слышал, Волочкова заявила, что в Большом театре балерин заставляют заниматься сексом с олигархами.
- Могла бы и промолчать. За неё уже всё набитый драгоценностями сейф рассказал.

...после секса с девушкой у него все равно, по-привычке, уставала правая рука..

Президент способен творить чудеса!

На фоне его пресс-конференции даже Собчак стала казаться адекватной!

Раньше на строительстве Керченского моста сваи забивали просто так, а теперь их забивают на санкции.

Виагра - спонсор пенсионной реформы: Мы поднимем всё!

В начале были часы патриарха. Потом были часы Пескова и свадьба на дорогой яхте. Потом были самолёт и собаки Шувалова, яхта Сечина и миллиард Ролдугина. Затем была уточка Медведева. И вот, сейчас, была свадьба Хахалевой. Всё это было...
Но, никому из них, ничего за это не было!

Инжир - это не полезный фрукт, а когда по пьяни переспал с толстухой.

Что показали результаты выборов?
76,7% по неведомой причине полагают, что для управления государством кандидату нужен хотя бы некоторый опыт.
11,8% считают, что мошенничать с халявной землей у МКАД и руководить огромной страной – примерно одно и то же.
5,7% хотят, чтобы и в следующие шесть лет их веселил опытный клоун.
1,7% свято веруют в то, что сверкание труселями в Доме-2 заменяет годы работы на весомых государственных постах.
1,0% уверены, что страной можно рулить редкими наездами из Австрии.
0,7% захотели понять, а чё, собственно, этот, как его… Титов
Столько же склонны решать любые возникающие проблемы методом «Я сейчас тебе, сука, нос сломаю»
0,65% ведутся на благообразный вид претендента на что бы то ни было.

вовочка занимается сексом со своей девушкой и тут приходят родители
первая мысыль вовочки-сейчас будет скандал
первая мысыль девушки-теперь он на мне точно женится
первая мысыль папы-это надо отмечить
и первая мысыль мамы-дура раздвинь ноги ему же не удобно!!!

Одесса. В церкви имени Ленина напротив офиса с утра без перерыва бьют в
колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего эти жлобы колхозные звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут...

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

Другие анекдоты: