АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ ПРО КОЛОБКА

Шёл счёт 15-14. Контр-террористы перебили 4 игроков команды Штирлица.
Тут в микрофон Мюллер говорит:
- Штирлиц, а Вас я попрошу остаться!

— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!

Вопрос:
Почему анекдоты "армянского радио" стали такими плоскими?
Ответ:
Рабинович уехал в Израиль и теперь анекдоты пишут на самом армянском радио.

Хитрая девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины.

В Петербурге спустили на воду корму первого российского «Мистраля». Доверять французам делать задницу как-то побоялись.

В сеть утекли пароли ко всем одиннадцати аккаунтам почтовой системы Rambler.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается...
Только примерит...

Идёт ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошёл в сторонку, поглядел - незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:

- Ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел?

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

- ЦРУ: Русские запускают свои спутники в океан!
- Президент США : Почему мы от них отстаём? Превзойти!

Рыжий кот - это не кот вовсе, а реинкарнация пальца с левой руки. Следите за новостями.

Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню...

— Привет, приходи на чай.
— Давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?

В постели муж и жена. Он: - Вот буду умирать, ты мне поди и стакан воды не подашь?!
- Нет, конечно! Ты же только пиво жрёшь!

99-рукая паспортистка тормозит всех в очереди, потому что у нее не 100 рук!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
Роскомнадзор попросил из бюджета
100 миллионов рублей на борьбу
с пиратством…
И на хрена ему такие баблосы?
-Наверно, падруга, они будут рассылать
бабки тем, кто делает запросы на
скачивание пиратского контента,
чтобы юзеры всё легально оплачивали
и приучались к цивилизации…

Клиент закупился 650 тыс. р. Пошёл в кассу. Оплатил всё. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!

Приехали с RU, приняли ЛСД, создали ДНР и ЛНР, нарвались на АТО, попали в МОРГ! Краткость сестра таланта: сразу RU - МОРГ!!!

В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса.

Президент делает разнос министру Мургалиеву:
- Почему не переименовали радио «Милицейская волна»?!
- «Полицейская волна» смахивает на «лежачих полицейских»!
Если переименуем, придется поднять им оклады в два раза!

Какая же всё-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.

Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.

- Российские ученые создадут наночастицы, которые смогут бороться с раком!
- И где они его найдут? У нас от грязи все раки давно передохли.

Главного онколога страны Рамзана Ахматовича Кадырова попросили прокомментировать выброс радиоактивного рутения 106 в Челябинске:
-Пусть все заболевшие онкологией приезжают к нам в Чечню. Вылечим недовольных.

Только в России. Ненастоящий президент не верит реальным видео о
фальсификации выборов.

Человек, в среднем, использует только 5% возможностей своего диплома.

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.

Ночь почти не спал. C утра пошел сдавать кровь. Через 20 мин. вернулся. Жена с удивленными глазами:
- Ты что, не сдал?
- Сдал - отвечаю.
- А, что так быстро? Обычно часа два...
- Так получилось. Подхожу, очередь здоровенная. Спать хочу - глаза слипаются. Спрашиваю: "Кто на кровь в последний раз?" Смотрю, вдруг, все встали и ушли.Ну, я первым и оказался.

Смотрю на пьющих пиво выпущенное в России и мне их жалко- потерянное
поколение никогда не пробывшее настоящего пива.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей, кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не заебывал. Поэтому этот мир был прекрасен.
Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, хуеты и беспокойства...

Да никакого кризиса нет, как покупали в магазинах что нужно, так и покупаем.
Например, раньше меня жена поылала в магазин и просила купить хлеб и к чаю.
Так и и сейчас я покупаю тоже самое - хлеб к чаю!

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку
смеситель.

Если вы утверждаете, что купали красного коня, то вы или дальтоник, или вам пора завязывать с наркотиками.

Плачущий от обиды футболист Дзюба вызывает у страны больше эмоций, чем плачущие от боли онкобольные дети.

Когда будут хоронить создателя USB 3.1, его закопают, потом выкопают, потом иным способом реализуют интерфейс с тем светом!

Новости шоу-бизнеса:
Певец Носков подал в суд на группу Непара за нарушение авторского права на бренд.

Другие анекдоты: