СКАЧАТЬ MP3 БЕСПЛАТНО АНЕКДОТЫ ОТ НИКУЛИНА

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Юрий Никулин рассказывает анекдот для ветеранов ВОВ, 1994 г.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Веселые частушки (shuffle dance)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Матерные частушки

Юрий Никулин - Постой паровоз!

Сборник лучших анекдотов часть 1.

Недавно разбился "кукурузник" ВВС Эстонии. Больше нету в приюте убогого
чухонца ВВС.

Муж и жена в ресторане. Официант:
— Что пьёт ваша жена?
Муж:
— Мою кровь!

-Мам, а мам мне уже 18, можно я лифчик одену?
- Заткнись дурак...

- Шолом, Яша! Где поживаешь?
- На Ришельевской, дом 32!
- Это где гамак на третьем этаже на балконе?
- Какой гамак? Это бюстгальтер Цили!

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала
насекомоядной.

- Владимир Владимирович, почему Вы ехали на КамАЗе не с голым торсом ?
- Там не работала печка

День на Меркурии длится около 1408 часов. Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.

Российкий менталитет особенно ярко выражается на дорогах:
- ездим как хотим
- не реагируем на зеленый сигнал светофора, "зебру" и наличие пешеходов
- паркуемся где только можно приткнуть авто и не ибет
- за рулем делаем все, кроме слежения за дорогой
- останавливаемся на пешеходном переходе, развороте, выезде из дворов
- садимся за руль в жопу пьяными
- считаем ПДД брошюрой для лохов
- наезжаем, бесимся и орем, когда нам делают замечания

Голос жены ночью из спальни:
- Я тебе не диван - нечего на мне просто так валяться!

И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.

Первый канал и "Россия 1" с удовольствием уже месяц переносят нас на столетие обратно.

Другие новости в костюмах нашей эпохи снять в виде сериала нельзя...

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...

Ни один из тех, кто героически сокрушал памятники Ленину на СУГСаине, никогда не открывал ни одной его работы. А многие – и вообще ни одной книжки.

Просыпается питерский депутат утром, садится на кровать и хватается за голову:
- Не, с гомосексуализмом надо заканчивать.

Новость: Intel установила очередной рекорд по сумме прибыли благодаря успешным продажам чипов для ЦОД

xxx: Чипы действительно хороши.
yyy: да и Дэйлы не хуже
xxx: Я вижу мы уже в Европе. Гаечка уже никого не интересует...

"Россия применила против Украины атомное оружие!" - сказала Украина.
"Хе, да вы не знаете силу атомного оружия! Мы не применяли атомное оружие - оружие было обычное!" - ответила Россия и подумала, не сказала ли она чего лишнего.

Сокровища ищет ум, не ведающий о сердце, либо грезящий о нем.
© Андрей Бесценный

Недавно потупившие в продажу таблетки от безденежья, пока ещё не
пользуются большим покупательским спросом из-за очень высокой цены.

- Надо бежать, за нами хвост.
- Мы тритоны. За нами всегда хвост.

Эти два пидора были вместе всего два часа. И умерли в один миг. Он, и его Порш...

- Справедливость - прежде всего! - сказал почтальон, вручая Илье Медведеву повестку в военкомат.

В аэропорту футболистов сборной встречал Павел Астахов: "Ну как ребята поиграли?"

Одесский пляж Ланжерон. Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки.
Одна говорит другой:
- Пойду-ка познакомлюсь.
Подходит к нему и спрашивает:
- Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе?
Он открывает один глаз:
- Два рукава.
Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге:
- Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть.
Снова подходит:
- А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный "Люкс" № 307?
- Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава, - пробурчал пожарный и дальше валяется.
Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой:
- Да ты ему прямо предложи: "Пойдём трахаться!".
Ну, та так и сделала.
Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам:
- А что, рукава привезли?!..

karikatura
Alexis Molchanoff

vykljuchi uzhe svoj pribor ukradennyj pri demobilisazii sachem ty na krasavza Belkova i na menya smotrishy u homika proveryajutschij propuska pri vhode??????????????????

RE: В океане всплывает бандеровская подводная лодка. На палубу выходит кривой, как турецкая сабля, капитан, а за ним боцман с бутылкой сивухи.



Ребёнок, "бандеровская подводная лодка" - это всё равно, шо "лыжник из Нигерии". Ложись спать.

Посмотрев видео, в котором Медведев трогательно пообщался с говорящей урной для голосования, подумалось, что она так и останется единственной в стране, кто сказал ему "спасибо"...

Шоколадный батончик, упавший в воду, вызвал панику в бассейне.

Конца света в 2012 году не было, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.

А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

Тwittеr. Это когда хочется написать СМС, но некому.

- Часто ли вам, дипломатам, приходится выпивать?
- Не просто часто, доктор, а каждый день. Но бывают и запои.

Интересные образования ЛНР и ДНР. Без Украины они прожить могут, а без особого статуса – нет.

-
Когда пельмени из магазина считаются сварившимися?
-
Когда перестают мяукать.

Теперь "Танец маленьких утят" - экстремистский танец, похуже всякого тверка.

Роспотребнадзор подвел итоги проверки молочной продукции. В итоге Роспотребнадзор всем составом сможет провести отпуск на Багамах.

В стране, где главные беды - дураки и дороги, жестоко требовать от людей приходить вовремя.

Говорят, что в рекламе МТС в роли "снежного человека" снимался тоже Николай Валуев, только небритый.

Другие анекдоты: