СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ И ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Смешные истории и весёлые анекдоты 4

этот Анекдот взорвал интернет

МАМЕНКО! НОВЫЙ ГОД! ГРАБИТЕЛЬ! И ПРОЧИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ!!!

Смешные истории и весёлые анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Смешные истории из жизни. Анекдоты. Смешные шутки. Аудио.

Веселые истории Смешное видео Анекдоты

Корреспондент телеканала обращаясь к высокопоставленному чиновнику:
- Я смотрю, у вас скромненький мобильник!
Чиновник смущенно засовывая мобилу в карман:
- Да, вот хочу приобрести айфон с айпадом, чтобы чаще бывать в твиттере,
но руки все не доходят. Просто сейчас очень много времени уходит на
тренировки по бадминтону.

Терпеливый мужчина должен не только вырастить сына, построить дом и дуб
посадить, а дождаться от сына внуков, от дуба - ствола в десять
обхватов, и увидеть свой дом в списке памятников старины, охраняемых
государством.

Счетная палата рассказала, сколько зарабатывали россияне перед революцией. Тогда и сейчас.

Учитывают, сколько наливают в Новый год в каждом доме Деду Морозу, его
пора называть " Дед Цирроз ".

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Чему бы грабли ни учили, а сердце верит в чудеса !

Ограбление банка. В помещение врывается группа вооружённых людей с
чулками на головах. - Всем оставаться на местах! Это ограбление! Стоящая
у дверей блондинка обращается к одному из грабителей: - Ой, какие чулки
гламурные! Не подскажите, где покупали?

Наше телевидение представляет собой сплошную рекламную прокладку, правда без крылышек.

Раньше времена года наступали последовательно: зима, весна, лето, осень, а сейчас погода, как в песне: и вечная весна!

Если к власти на Украине придёт пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.

- Дорогая, а где моё полотенце?
- Сними со швабры…

Только русский на 9-е Мая может сильно нажраться, сесть за руль своего Мерседеса, и с криками: - Спасибо Деду за Победу, врезаться в памятник танку Т34.

-Гринписа на вас нет! - кричали бурундуки, но послушно, как "на
заклание", шли и укладывались в городошные фигуры.

Человек снесёт всё, но в рюкзаке.

Вовочка прибегает домой и кричит с порога:
Мама, папа забрал меня с садика, его сильно качало и на ногу ему наехал трёхколёсный велосипед. Папу увезли в больницу!
Мать: Вовочка, пусть даже папу качало, но наш  папа сильный, ему не страшен какой-то трёхколёсный велосипед. Вы где его нашли?
Вовочка: ....мы смотрели как он закатывал асфальт!

Вчера тревогу били - били, били - били… Боялись, что поднимется.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Согласно законам астрофизики, когда вы загадываете желание на падающую звезду, вы опоздали на несколько миллионов лет. Эта звезда, к великому сожалению, уже мертва.
Как, впрочем, и ваши мечты...

В связи с падением курса рубля садовая тачка, пылившаяся в магазине "Хозтовары" 7 лет, подорожала в 1,5 раза.

Я колбасу не ем, у меня на опилки аллергия.

- Как вы относитесь к высказываниям российских полицейских в Чечне о том, что геи не имеют права на жизнь?
- Во-первых, я против того, чтобы тот, кто человеком не является, судил о том, кто из людей достоин жизни, а кто-нет...

В одной сказке братья-месяцы уступили место апрелю, чтобы одна терпила цветов пособирала. Я так понимаю, сегодня ей срочно картохи накопать приспичило...

Сын весь в маму. И лицом, и храктером, и ориентацией...

В Сочи ожидается острый продовольственный кризис!
Лавров подарил Госсекретарю США Керри единственную картошку, которую не съели колорадские жуки!

Запад унаследовал от Древней Греции две вещи - демократию и Олимпиаду. Первую он превратил в оружие почти сразу. Со второй пришлось повозиться.

У эмигранта Яши Рабиновича, кое-как устроившегося в самой дешёвой лондонской гостинице, звонит телефон.
- Прошу прощения, - звучит в трубке приятный вежливый голос. - Мне нужен барон Ротшильд. Я правильно попал?
- Ой, как неправильно вы попали, - грустно отвечает Яша.

Судить сейчас на Украине Сталина - недостаточно. Нужно ещё подать в розыск на Наполеона, Батыя и Атиллу.

- Владим Владимыч, а ведь вы прям как Петр Великий Петербург будете строить новую Москву.
- Да, Дим, только Пётр безо всякой нефти и быстро строил.
- А мы и с нефтью никак не начнём.
- Да я ещё и окно в Европу з… .

В Китае суд признал невиновным мужчину, который 21 год назад был казнён по обвинению в изнасиловании и убийстве.
Самое время оживить и извиниться…

И чего это все гоняются за какими-то битыми коинами?
Наверное, какой-то антиквариат, раз целых уже не осталось.

Встретились как-то Чебурашка и Колобок и давай хвастаться. Колобок
говорит:
- Да я настолько крут, что не только от волка, но и от медведя ушёл!
- Ага. Попробовал бы ты уйти от участливого крокодила!

Молодая Гвардия - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь -
клеймо "бендеровец" повесим...

- Не знаешь, где у нас в стране такой город Принцип?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Министр экономики сказал, что в принципе кризиса нет.

Наша прокуратура защищает не простых людей, а непростых людей!

Идет алкаш, а навстречу ему женщина с молодой дочерью. Алкаш говорит женщине:
- Ну и рожа у твоей дочки, прямо крокодил какой-то!
Женщина гордо отвечает:
- У нее внутренняя красота!
- Правда? Ну так вспори ее!

Другие анекдоты: