АНЕКДОТ ПРО БАБКУ И КУРЫ ДОХНУТ

😂😂😂анекдот про бабку и кур

Прикол.....Куры дохнут..)

Анекдот про печника

Анекдот. Куры дохнут.

Самый смешной анекдот про бабку и кур

Бабка жжёт. анекдот

Анекдот про кур!!!)))

АНЕКДОТ ПРО ТО КАК БАБКА КУР ОТ СМЕРТИ СПАСАЛА 🐔🐔🐔🐓🐓

Развод с женой по-русски!.

Бабушка рассказывает анекдот!!РЖАЧ!!

На пионерском значке Ленин горит в аду.

- Как быстрее всего попасть в список Форбс?
- Открыть список в текстовом редакторе и добавить туда свою фамилию.

Купил доллары по 77,40.
На работе мне говорят: - Зря купил, вдруг доллары подешевеют.
Я им говорю: - Вы когда-нибудь слышали, чтобы грабитель, уже ограбивший жертву, возвращал ей награбленное?

- Изя, представь, я вложил деньги в "инвест-капитал", аж под 30 процентов.
- А я, Федя, храню деньги в банке.
- Какой доход?
- Никакого. Зато положил деньги, спрятал банку под кровать, и всегда уверен, что когда завтра откроешь банку, там будет столько, сколько положил.

- Вася, перестань гнать!
- А ты сначала попробуй моего самогона, а потом говори.

Как только Путин выдвинул себя в президенты резко подорожали помидоры и огурцы-рынок отреагировал с пониманием -будет только хуже

Слоны играли в футбол с муравьями. После матча капитан слонов, смущаясь, говорит капитану мурашей- извини, брат, мы много ваших затоптали. Муравей - да ладно, мы тоже грубили...

Никогда не говори "никогда"... У жизни хорошее чувство юмора.

Из букв Ж, О, П, А никак не собрать слово "вечность". А вот слово "счастье" в России традиционно именно эти (и только эти!) буквы и включает.

- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

Люди прекрасно умеют хранить секреты, которых не знают.
Уинстон Черчилль.

Люди делятся на тех, кто делится, и - "кто не мычит не телится".

- А как ты понял, что она пьяная?
- Когда от неё пришла эсэмэска: "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".

- Дорогая, мне на работе премию дали!
- Мо-ло-дец!
- И я на все деньги купил тебе цветов!
- И-ди-от!
(c) Нестор Бегемотов

ВВП - Валовый Внутренний Продукт - термин
ВВП - Владимир Владимирович Путин - шутка
ВВП - Владимир Владимирович Пенсионер - экстремизм.

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
— Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
— Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, — это грубое изнасилование.

Америка упрекает Россию:
- Нельзя просто так взять и куда-то ввести свои войска: сначала надо было найти там химическое оружие.

Северокорейские учёные открыли "Теорию Большого Взрыва Вселенной по чучхе" :
сначала была Вселенная, а потом у северокорйских военных чего-то не так рвануло.

Гумпомощь ЕС в Сирии, о которой говорит Могерини, подобна российским войскам на Донбассе - все говорят, что она есть, но её никто не видел.

Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.

За декабрь 2015 года коммунальные службы получат премию за экономию.

- Слышал, Парламентская Ассамблея Совета Европы готовит резолюцию о вмешательстве России в события на Украине.
- А Россия разве вмешивается?
- Конечно, она уменьшила на треть цену на газ и выделяет Украине кредит на 15 миллардов долларов.

Как бы эта пословица звучала для рекламы презервативов?
Лиха беда началом.

Ну ладно - сказал после боя Поветкин Кличко - Обраточка будет. Сердючка тоже радовалась, когда обошла нас на Евровидении.

Бывают ситуации, когда "лучше сесть, а потом выйти", чем "лечь, а потом не встать".

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

Как отличить натурала от гея по вопросу о размере одежды в армии?
- Натурал отвечает - 46, 48, а гей - элечка, эмочка)))
- Это не натурал, а скрывающийся гей!
Нормальный пацан не знает размер одежды на память.

- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?
- Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём тут люди?..

От падения рубля доходы России только увеличились.
В.Путин

Другие анекдоты: