АНЕКДОТЫ ПРО ПРОДАВЦОВ

Анекдоты про продавцов

Анекдот про продавца

Вакансия продавца. #Анекдоты

Анекдоты. Немой покупатель

Очередь в супермаркете: опытная кассирша учит глупую стажерку – Дизель Шоу 2017 | ЮМОР ICTV

Анекдот про деда в публичном доме, ночью в селе и продавца

Анекдот про мовный закон, в публичном доме и одесский рынок

Продавца накрыло / прикол

ПРОДАВЕЦ ОТ БОГА!!!Это же нужно уметь так впаривать...!!!

Анекдот про двоих продавцов,от Холодного и Дениса!

Когда древние укры копали Черное море, ненужную землю они сбрасывали в Атлантику. Так появилась Европа.

Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец – какой здесь ужас!
- Немец – какой здесь кошмар!
- Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…

«Пи@дец моей карьере! Вся надежда на Чурова... » - подумал Дмитрий
Анатольевич, узнав как проголосовала Россия …

Купил электронную сигарету... ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!

- А диагональ монитора какая?
- Здоровенная! В полстола!
- А в дюймах?
- В дюймах чуть поменьше, конечно... Но всё равно монитор большой.

Баба-яга:
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...

На рекламе большими буквами "ХИТ ПРОДАЖ", а посмотришь на товар, сразу ясно - "ХРЕН ПРОДАШЬ!"

Кандидат в депутаты на встрече с избирателями:
- Вот вы все ругаете власти, что плохие дороги в городе. А вот у меня и у соседей асфальт в коттеджном посёлке прекрасный! Думаете почему так?
Из зала: - Воруете его у нас потому что!
Кандидат: - А вот нет! Там по нему меньше ездят!
Из зала: - А по городу вы не ездите на своих машинах?! Не портите асфальт?!
Кандидат: - Нет, на своих не ездим. На служебных!
Зал облегчённо: - Ааа... Ну это другое дело, конечно...

Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.

В первом классе меня оставили на второй год, а из второго выгнали на первом.

Нырнул премьер и вытащил вдругсо дна моря "древнюю" амфору. Потёр её
маленько об колено, а оттуда вдруг бац - настоящий джинн.
- Чего желаешь, о Волька!
- Чтоб в 2012 меня сразу в Президенты, аМедведева в премьеры. Можешь
попутно ещё и ВВП немногоподнять- процентов на пять.

Жизнь, она такая штука: идёт человек по улице и бамс сосулькой по голове, а на дворе лето и 40 градусов жары в тени.

Назначили Кудрина и где-то в России 40 генералов глубоко набрали воздух, но когда он нескромно рассекретил указы по оборонке - они спокойно уже выдохнули!

Сидит Володя в офисе, бездельничает. Звонят по телефону:
-- Это Баня?
Володя не растерялся:
-- Нет это Болодя.

Димк? кстати, продам недорого, танки

Причины почему женщина злится на тебя:
1. Ты соврал.
2. Ты, возможно, соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты это ты.

Путин: Ну как там в у вас Крыму, хохлы стрелять уже начали?
Офицер: Никак нет, тишина.
П.: Ну вы согласно инструкциям действуете? Провоцируете их?
О.: Так точно, провоцируем.
П.: А они что?
О.: Да, нах.. посылают.
(из реальной записи)

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Согласно постулатам гомеопатии, мыть кофейную чашку смертельно опасно.

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

Если потомок русских эмигрантов в новогоднюю ночь в дорогом парижском ресторане спит мордой в салат, то первый шаг к возвращению на историческую родину он сделал.

"Приключения Электроника":
-Кто-нибудь знает, где у Путина кнопка?

Депардье незаметно для себя сыграл главную роль в «Идиот» Достоевского.

- Я лучше тебя.
- Ты лучше меня?
- Да, я лучше тебя.
- Ну всего только на одну хромосому.

(C) Denis Silvers.

Разница в производительности труда в России и США отчётливо проявляется в самых разных сферах деятельности. Так, например, в Штатах один президент делает гораздо больше, чем у нас два.

Неверно думать, что Кремль отнесся к информации о панамских офшорах без должного внимания.
Наоборот, все силовые ведомства были спешно созваны на собрание.
На повестке дня один вопрос: Почему только два ярда, куда девались остальные деньги?

Дочка делает уроки и спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
Папа в меру её понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты и глупый... Секс — это шесть, а севен — это семь.

Президента спросили:
- Готово ли правительство к акциям протеста сторонников Навального?
- При грамотных действиях никакого протеста не будет, - улыбнулся президент. - Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается.

Новый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да, есть, три года!

— Изя, а иностранные агенты, это те, у кого родня и недвижка за рубежом?
— Нет, Сёма, это те, кто борется с такими.

Наивно полагать, что Московский Кремль не преступен.

Хиллари проиграла. Я рад за Монику Левински - теперь ей не придётся просить политического убежища в Мексике.

Расшифровка слов и действий властей:

- Курс рубля стабилизируется: курс рубля будет стабильно падать
- Россия не позволит Америке изолировать себя от внешнего мира: депутаты штампуют все больше ограничительных законов
- Бездуховный Запад загнивает, а мы самые лучшие: забудьте о благополучии, готовьтесь к худшему
- Ополченцы сообщают об обстрелах ДНР-ЛНР украинской хунтой: путинская хунта прислала новую порцию войск и оружия в Лугандонию

Анекдот 1991 года.

Если у нас в совке пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим советскую церковь от дорогих иномарок и особняков.

Краткое описание состояния российской экономики: Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох...

Другие анекдоты: