АНЕКДОТ ПРО ЖЕНУ И ЧЕРТА

Смешной анекдот ДО СЛЕЗ про мужика и черта

АНЕКДОТ ПРО ТО КАК МУЖИК ПОПАЛ В АД | Денис Пошлый

Смешной анекдот про черта и 3 желания. СМЕШНО до СЛЕЗ.

Самый смешной анекдот про Черта и Бога

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ-ЛЁЛИК | Денис Пошлый

Анекдот про немцев и русского

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Самый смешной АНЕКДОТ про ЖЕНУ и МУЖА

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Киркоров - не вор. Он - Робин Гуд, который отбирает мелодии у богатых композиторов и отдаёт их бедному композитору Филиппу.

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне всё фиолетово.

1980 год. На базаре: - Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки!?

- Чернобыльские? -недоумевает прохожий - Кто же их купит?

- Не скажите, берут, ещё как берут. Кто для тещи, кто для зятя!

На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: "Информационно-пропагандистский центр".

Не травите себе душу из-за тех, кто наносил вам обиды. Сегодня они — «на коне», а завтра — захлебнутся в своем же дерьме.

Разговор по телефону двух режиссёров.
- К тебе на кастинг завтра придёт моя подруга.
- А, как я её узнаю?
- Ну, молодая, красивая, чёкнутая.
- Да они тут все такие.

Принцессы не какают. Они гадят.

Питер. Экскурсия по крейсеру «Аврора». Один из экскурсантов спрашивает гида:
- Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой?
- Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

Когда кто-то "Вконтакте" удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: "Ну ты чё?! Ведь нормально же молчали!"

Молодой жеребец впервые увидел зебру.
-«М-да… А пижамку-то придется снять…»

Распродажа в секс-шопе даже бабушки купили резиновые скалки.

- Люся, ты зачем это сделала?
- Что именно из того, что я сделала, зачем?!

К Путину снова приходит тень Брежнева. Достаёт из кармана бумажку и читает: Дорогой Владимир Владимирович, сердечно поздравляю вас с выходом на пенсию и переходом в состояние развитого социалистического маразма, что для нас с вами – советских генсеков - склеротиков – совершенно нормально. Вы теперь пожизненный.
- Леонид Ильич, а, если я хочу быть посмертным ?
- Брежнев роется в карманах, читает бумажки и говорит: А у меня ответа на такой вопрос нет. Хм, хм… понял, понял… прикол !

Все детство клеил модели. Продолжает заниматься этим и сейчас в зрелом возрасте.

Шестилетний Вовочка спрашивает:
- Мама, а кто из вас первый жениться захотел?
- Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...
- Заманивал значит?

- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот
эту, с пепельницей.

Пьеса: ‪#‎Играпрестолов‬
Действующие лица:
Крым - свояк,
Белоруссия- дочь России,
Греция- жена, (блудная дочь Европы),
Германия - тёща,
Англия - свекровь,
США - жених блудной дочери России,
Украина - блудная дочь России.
Советский союз - дед России,
Франция- бывшая любовница России.
Китай - случайный попутчик

-На Лубянке есть дом "Коля Герасимов в Будущее".
- Да, это видно по висящим на улице "флипам".

Исполнилось 40 лет. На mail.ru пришло поздравление от проекта Vkupon и сертификат на 1000, но почему то, не радует. Может быть, потому что в списке акционных предложений первым было средство для повышения потенции...

-Если сосну внести в отчёт как дуб - получится липа.

- Кто спал в моей постели и помял мою жену?

Россия находится на дне кризиса, но снизу со стороны Украины на нее постоянно стучат.

Чак Норрис настолько суров, что основал Челябинск

Рамзан Кадыров на встрече с Путиным отчитался, что за прошедший год на территории Чечни не было совершено ни одного теракта.
Молодец!
Чеченцы наконец-то перешли к устаиваниюю терактов исключительно в соседних республиках.

Американская мечта: продать Украине оружие и развязать вооруженный конфликт Украина - Россия.
Советская действительность: Украина получает оружие бесплатно плюс деньги от ЕС и налаживает отношения с Россией.

- Я выбрал себе девушку.
- Да? Поздравляю!
- Но она выбрала другого.
- Хм... И как же тогда?
- Но зато этот другой выбрал меня!

Для женщин вся жизнь борьба - если не с лишним весом то с волосами!

Виктор Янукович на встрече с Дмитрием Медведевым и Владимиром Путиным.
Янукович: - А это правда, что Россия хочет дружить с Украиной?
Путин: - Правда!
Медведев: - Конечно правда! Видишь Витя, мы тебя на охоту пригласили.
Янукович: - А почему взяли только 2 ружья?

Другие анекдоты: