АНЕКДОТЫ ОТ МАМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Анекдоты от Маменко и Винокура.

14 Игорь Маменко Анекдоты

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.

О'кей Оби Ван!

Я в гороскопы не верю, но если там написано нужно накидаться, так и быть.

Рено Меган придумал Маркиз де Сад,подумал автоэлектрик,меняя лампочку ближнего света фар с поворотником._)

Если на заборе мелом написать "Скидки", то скоро в этом месте образуется очередь из пенсионеров.

Может, на упаковках лекарственных средств стоит писать: "Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье"?

Не хочется тебя огорчать, но если я не вмешаюсь, то ты так и будешь щеголять этой дурацкой улыбкой весь день.

Ты спросишь меня, не охренел ли я. А я даже не отвечу, потому что
вконец охренел.

Дмитрий Рогозин пообещал запустить "Газель" на борту ракеты Союз-2 в Атлантический океан.

В ответ на фильм-расследование Навального против семьи ген.прокурора России, Ю.В. Чайка заявил: "Плюк - это чатланская планета".

Многие мужики не разводятся, потому что боятся бракоразводного процесса. Звучит угрожающе, как будто там, как минимум отрезают мужские причиндалы!

В магазине сувениров:
- Дайте мне ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса, это хуйло.
- Тогда дайте две эти фарфоровые крысы и одного фаянсового Медведева.

- Циля, а вы не знаете, в какой валюте нужно держать деньги в этом году?
- В рублях. А шо такое?
- А по какому курсу через год за него будут давать?
- Давать за рубли будут не по курсу, а по морде!
Вайсберг сидел в туалете, слышал и спрятал приготовленный доллар, а подтёрся смятой сторублёвой бумажкой.

Написал на асфальте под своими окнами: "Вадим, я беременна! Возьми трубку!". Пусть соседи думают, что у меня был секс.

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

- Почему в России такая хорошая авиация?
- Потому, что дороги плохие.

Крошка-сын к отцу пришёл, а отец его – буханка…

Онищенко считает, что "сухой закон" в РФ не будет работать - и правильно считает! - В России никто не будет работать, кроме таджиков и узбеков!

- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.

Мы любим лишь тогда, когда убить это не в силах.
© Андрей Бесценный

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

Стоит гаишник на посту. Смотрит едет свадебный кортеж. А возглавляет его КАМАЗ, весь украшенный шариками и лентами.
Гаишник останавливает КАМАЗ и спрашивает:
- Кого везём: жениха или невесту?
- Тёщу

«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище»

Математик: Либо первое лезвие НЕ побрило чисто, либо второе лезвие не нужно. Зачем брить чище то, что уже чисто?

Физик: Вы неправы. «Бреет чисто» - значит сбривает более 99% волос. После первого лезвия часть волос останется, а после третьего все волосы будут срезаны.

Маркетолог: Вы оба неправы.

Историк: XV век — в Дамаске создают самозатачивающиеся лезвия. XX век — на Западе создают самозатупляющиеся станки...

Маркетолог: Именно! Мы создали бритву, которая перестает работать после первого бритья. Для этого технологи поставили лезвия на расстоянии в толщину волоса. Зазор забивается срезанными волосами и бриться становится невозможно. Но как объяснить это покупателям? Вот мы и придумали слоган про «чисто, еще чище».

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

План людей при эякуляции

- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

RE: - Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переходит на летнее время!?
- Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...

А в пиндосии что - рай земной, холуи?

Как говорит моя бабушка:
"Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"

Когда историю не учат, тогда и история не учит.

Британские учёные смогли проследить посмертный путь новопреставленного американца...
Маккейн на том свете встретил Кобзона. И получил в е%ало.

Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

Сёма, я сказала, шо тебе "дам". Но это не значит, шо уже "на"!

Жизнь так коротка!

Потерпи чуть-чуть!

У связиста Петрова, один длинный, быстро становится коротким.

Путин для большинства россиян - вроде покойника. О нём - или хорошо, или ничего...

Главная мужская проблема - обиделась и уехала к маме.

- Слышь, старче, сделай мне мохито.
- А ты вымыла свое мохито?

Объявление:

- Живые зайцы. Оптом. Лодками. Звонить по телефону МЧС, спросить Мазая. Купившему лодку товара – бесплатно книга кулинарных рецептов « Как приготовить зайца?»

Кредит доверия можно вернуть погасив супружеский долг... Можно.. в
рассрочку..

Другие анекдоты: