ЗОЛОТОЙ ГУСЬ АНЕКДОТЫ

Видео Анекдоты Золотой гусь № 1

Клуб Золотой гусак (Угарные матерные анекдоты) Самые Лучшие Секретный

Анекдот-клуб "Золотой гусь" (13.09.2002) - Интер

Старые добрые анекдоты - Золотой Гусак

Анекдоты - Золотой гусь № 29

Золотой Гусь Анекдот Выпуск #52

Видео Анекдоты Золотой гусь № 3

Програма "Золотий гусак" від 7 квітня 2018 року

Видео Анекдоты Золотой гусь № 2

Золотой Гусь Анекдоты Выпуск # 48

Один гомоcекcуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетероcекcуал!

По данным расследования украинской прокуратуры, это именно Тимошенко
стреляла в Ленина, под псевдонимом "Каплан"

Учу пдд - Объясните, почему я должен знать тормозной путь автомобиля, но рулетку возить с собой не обязан? Отвечаем - если резина шипованная, тормозной путь можно измерить знаком Ш

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

- Почему они так ломятся именно в этот музей?
- Так написано же: "3-я ковская галерея приглашает на выставку Серого". Думают, что это продолжение про 40 оттенков...

Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

Мне это только кажется что в ЕС скоро походу будут только:
Венгрия, Латвия, Литва, Польша, Чехия, Эстония ,Болгария, Румыния, Хорватия может быть Украина и Грузия.

Если ты со всеми "на короткой ноге", возможно, ты просто такса?

" Премьер Японии нашел решение проблемы пробок в Воронеже " , ахаха, голосом Светлакова, из Таганрога:
" Отдать город Японии " .

Аршавин разбежался и сильно ударил по мячу ногой.
- Бьёт - значит любит, - улыбнулся мяч…

-Вань, а где твой хуй?
-Ментам на свисток отдал!

Министр иностранных дел РФ Сергей Лавров задержан по подозрению в сдаче в металлолом шпиля здания МИД.

Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в «Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки…

Жёнам на заметку. Если бьёт - значит, любит. Бить.

Попугаи бывают 3-х видов:
Те, которые говорят правду
Те, которые врут
И те, которые ничего не говорят, но, суки, все слышат и запоминают!

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

Сергей Глазьев сказал, что Украина находится в исторической расщелине. Он академик и потому смягчает формулировки. Поэтому уточним - в расщелине, да. Между двумя ягодицами...

Пастор обращается к прихожанам:
- Я хотел бы предупредить вас, братья и сёстры, чтобы вы больше не клали в церковную кружку пуговицы. Как мне стало известно, ангелы небесные перешли на застёжки-"молнии".

Она была выдающаяся женщина… Во все стороны выдающаяся!

То, что в голове не укладывается, сносит крышу.

В Ухрюпинске зарплата каждые три месяца, просто чаще сдавать кровь врачи
не разрешают.

Сурков-бумеранг, или "Вот и Нильс вернулся":
Узок круг этих функционеров, страшно далеки они от отставки...

Брат с сестрой трахаются... Сестра такая:"а с тобой лучше ебаться чем с отцом..."
Брат:" да я знаю, мне вчера мать говорила"

Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, блядь, говоришь!"

- Женщина должна рожать.
- А мужчина?
- Создавать условия, чтобы женщина рожала.

Зрители в цирке были в шоке,когда медведь,проехав два круга по арене,слез с мотоцикла и со словами "да ёб же ж твою мать", стал перебирать карбюратор.

Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.


- Роскомнадзор попытался внести в реестр запрещенных сайтов IP-адрес 127.0.0.1 ...
- Давно пора, он самый опасный !

Любое рссийское провинциальное кладбище портит высосанную из пальца кремлевского бабая статистику Минздрава от продолжительности жизни.
Нужен закон запрещающий указывать на табличках годы жизни покойных. Иначе никакого долголетия.

Не плюй в колодец, пригодится за газ расплатиться.

Нелегко цэрэушникам. Если один русский сказал другому: -Давай ебанем по 500 грамм. Поди пойми о чем они. То ли о пьянке, то ли о теракте.

Два "нашиста" курят анашу, один другому:
- Кем ты себя видишь Президентом или премьером?
- А какая разница?

Другие анекдоты: