АНЕКДОТ ПРО ХОЗЯЙСТВО ДВУМЯ РУКАМИ

- Как настроение?
- Лучше не бывает!
- Ничего, зато хуже бывает. Сейчас организую.

Фидель Кастро включен в Книгу рекордов Гиннесса как рекордсмен по
количеству совершенных на него покушений - 638.
Интересно как справится со своей задачей ЦРУ-шник, который приедет
вручать ему диплом Гиннесса ?

По сообщению пресс-службы Правительства РФ, слухи о том, что от премьер-министра сбежал ручной медвед по кличке "Президент" - ничем необоснованы. "Куда ж он убежит? Ему же еще до инаугурации пахать!" - так прокомментировал эту ситуацию пресс-секретарь премьера Дмитрий Песков...

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик или печеньку в постели.

Политологи опасались, что после казни влиятельного чиновника власти КНДР начнут новые ядерные испытания и запуски баллистических ракет, чтобы отвлечь внимание населения от скандала.

- Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
- Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
- Вот поэтому и нужно.

Дочка - матери:
- Настроение такое, что хочется петь!
- Каких ещё тебе хочется Петь?!

Однажды развелось множество распространителей продукции. Они так всех достали, что люди увидев их говорили: - Эй, пошел вон. Потом их стало ещё больше и им просто кричали: - Эй, вон. Так и прижилось название компании AVON.

- И пошёл брат на брата, и пролилось много крови ...
- Ты чё, мне библию цитируешь?
- Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.

«Хватит! Хватит!» - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «Остановите!»

Если тебя ударили по правой щеке - подставь левую , а сам правой ногой ...

- В Питере гей-парад будет проведён 2 августа - в День ВДВ.
- Я в курсе, в курсе.
- С какой же это стороны ты в курсе? В ВДВ вроде бы не служил...

Брачное объявление: "Ищу спутника жизни для своей свекрухи. Она: шумная,
вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Шведка Д.
В.". (Шведка - это фамилия).

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

Ловец покемонов застрелен в парке Сан-Франциско. Власти Америки видят в этом угрозу восстания покемонов. Так же им стало достоверно известно, что покемон прибыл из РФ.

Маленький мальчик хнычет в магазине игрушек:
- Пап, ну купи модель, купи модель... Хочу модель!
- Не ной. Я вот тоже хочу модель, но не ору же, как белый медведь в теплую погоду!

Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

Когда Газпром будет спонсором "Спартака", у нас появится-таки "ГазМяс".

kto is USA oj govoryat nemzy sitichko isobreli

Новая Зеландия - это хорошо забытая Старая.

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!

Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомосеком. И тем не менее фраза "А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться" его таки не на шутку напрягла.

- Что там у нас в Сирии?
- Все как когда-то в Питере - как только большая драка намечается, так сразу Вовочку мама домой позвала.

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

Что общего между пивом и тещей?

И то и другое хорошо на столе, холодное и во вскрытом виде.

Только для ментов. Детская соска, одетая на бутылку, легко превращает ее из орудия убийства в средство кормления.

В, Доме Эшеров, праздник,

Заложен, последний, кирпич,

Только, маятник, медленно,

Падает,

Отрезая,

То,

Чем, дорожил,

Ильич.

Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

Страшный день для отца - дочь привела парня...
Я думал, если убить первого, другим будет неповадно.

В Москве из-за аномального тепла проснулся Владимир Ленин.

Илон Маск, послав подальше свою старую тачку, добился невозможного: г-н Рогозин целый день ничего не рассказывал о славных перспективах российской космонавтики.

На московской улице:
- Не подскажете, как попасть в Кремль?
- А вы из чего стрелять будете?

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.

Другие анекдоты: