СМОТРЕТЬ ВИДЕО АНЕКДОТЫ С МАТОМ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты про ГАИшников (видео)

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - про Вовочку

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Лучшие анекдоты выпуск 1

Анекдот про козу.

Согласно опросу 50%русских мужчин мечтают изменить своим женам с Анжелиной Джоли; оставшиешя 50%....с Брэдом Питом

Два мужика с получки решили выпить. После третьей один другому:
- У тебя как с семейным бюджетом?
- Плохо.
- Создай стабилизационный фонд. Я могу хранить твою заначку на черный день, можно нынешнюю получку.
- Не, не дам!
- Ты чё? Путин заплатил Америке 500 миллиардов долларов, а ты свою вшивую получку зажал!
- Я в дурдоме с твоим Путиным не лечился. Мою заначку жена стабилизирует!

Клинтониха: Я- светлое будущее Америки!
Трампанутый: Ты ее темное прошлое.

Когда некоторые мои знакомые, из 90-х, жертвуют на церковь 10% дохода, мне кажется, что они опять станут обманутыми дольщиками

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и продаёт что-то, завёрнутое в тряпку.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает - там автомат Калашникова. Мужик:
— Бля-а-а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю… Дырки просто отличные делает!

Чем шахматист отличается от пенсионера?
Шахматист ходит е два - е четыре
Пенсионер ходит едва - едва

Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.

У нас в Москве всё так обалденно, что даже те, кто в ней живут, хотят переехать в неё жить.

Когда ваша девушка заявляет: "Я трезвая не пью!" - это повод серьёзно задуматься...

Кабаева:
- Вова, ты всех задолбал своей пошлостью.
хуйло:
-О чем ты, Алиночка?
-Ты зачем разглагольствовал о разнице между бабушкой и дедушкой?
-Я имел в виду разницу в пенсионном возрасте!

121.Идут по улице двое голубых и разговаривают. Один говорит:

- Давай я тебя тра#ну

Второй:

- Hе могу, я парня из армии жду...

-Был в Севастополе,на дне России!
-Ну и как оно,дно России?

С годами всё сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.

Акула - рыба. Крокодил и удав - пресмыкающиеся. Стервятник - птица. А человек и мясо, и рыба...

25-Й КАДР
Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!
Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!
Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!
Я вас люблю! Идите нахуй! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!
Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!

Прошел год козла, пришел год Обамы.

Из протокола: призывал к нетерпимости по отношению к группе лиц "воры, взяточники, корупционеры и члены Единой России"

В комиссию по расследованию катастрофы "Боинга" (г. Гаага)

Уважаемая комиссия! На днях узнал, что вы определили отпечатки пальцев военнослужащего на ракете, сбившей несчастный "Боинг". Убедительная просьба и мне помочь определить, чьи пальцы сжимали и мяли ягодицы моей жены 20-22 августа 2017 года, когда я был в командировке, на счет чего есть довольно веские подозрения. С уважением.

Все, наверно, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует:
ну, о чём может думать голый мужик?

Москва гробам не верит.

Это был канун Рождества.
Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный.
"Где ты?"
Тихим голосом он ответил:
"Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его..."
Её глаза наполнились слезами. "Да, я помню!" сказала она.
"Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином.."

Покупатель в часовом магазине:
- Я бы хотел приобрести у вас часы для офиса.
- Да-да, конечно, с удовольствием! Пожалуйста, уточните, что именно вам нужно: настенные часы или будильник?

Хрен с ней, с Турцией. Вместо Турции, где все включено, будем ездить в Крым, где все выключено.

Миллер послал Гейропу на третий энергопакет.
Гейропа заинтересованно оглядывается.

Рабинович записывается в израильскую армию.
Начальник призывного пункта задаёт вопрос:
- Представьте себе, что вы находитесь в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа и слева опять же по три араба, и ещё вдобавок прямо на вас танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот ещё такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева, сзади - тоже по сотне, три танка из-за холма показались и сверху пяток вертолётов пикируют. Ваши действия?
- А можно встречный вопрос?
- Можно.
- Я таки один в израильской армии?

Другие анекдоты: