АНЕКДОТ ВЕЖЛИВЫЙ ЛОСЬ

Вежливый

Анекдот про вежливого лося

Лось и заяц прикол ;)

про вежливого лося-пидараста

39 Родня

Вежливый лось

Бутылочка

Выдыхай!!!

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

мульт анекдот невезучий охотник

Посмотреть на Египетские пирамиды мечтал – все деньги в финансовых пирамидах просрал.

"Курс национальной валюты России будет в целом стабильным" - сказал министр финансов Антон Силуанов в ходе интервью телеканалу «Россия 24».
Народ перекрестился, пересчитал мелочь в кошельке и побежал к обменникам......

Если вы сами гоните, то это самогонка, настаиваете – настойка, а если наливаете – то наливка.

Чем длиннее брак, тем медовее первый месяц.

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай ещё по рюмочке…
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всём мире.
- Неее, давай по рюмочке…
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвёртое…

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Гей умирает и попадает на праведный суд. И спрашивает его Архангел:
- Что скажешь в своё оправдание?
- Грешен, раскаиваюсь и жду милости Божией. Могу добавить в своё оправдание, хоть и был я педиком, но единороссом никогда не был.

Судья;
- Вы зачем разбили об голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

-Хоттабыч, чего так долго?
-Прости, господин, пробка.

в россии мужик захотел пукнуть и пукнул
на западе мужик захотел пукнуть и начал смотреть вокруг в поисках разрешающих и запрещающих знаков

К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире.))) Но к
сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и
Ливию опять разбомбили.(((

Одиночество - прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество.

У меня была елка там был дед мороз.Я пришел домой и спрашиваю у мамы ,,ДЕд мороз был настрояший?мне ответили что да я говорю а почему дедмороз на лексусе уехал?

Оказывается, у Псаки ребенок от Саакашвили и теперь ее фамилия Псаакашвили.

Секс на снегу это зимний вид спорта или баловство?

В стоматологии девушка залечила зуб, оплачивает в кассу. Кассир:
- Извините, у меня 250 рублей не будет. Может возьмёте пломбировочным материалом?
Девушка: - Чем?! Зачем он мне?!
Кассир: - Ну вы же в своём магазине постоянно сдаёте мне сдачу зажигалками, а я не курю!

Сборная России по футболу обыграла Португалию...Сборную Португалии...В футбол...Взрослую сборную Португалии... Сборная России... Кержаков забил... В чужие ворота забил... Не Амкару, Волге или Крыльям Советов - Португалии забил...
ПОСЛЕСЛОВИЕ:
Блин... Что же теперь будет то?!... Получается, что и Конец Света не такая уж невероятная фигня?!...)
Ну а пока ещё есть время: ВСЕХ РОССИЯН - С ПОБЕДОЙ!!!)))

Женщина - как яблоко: растёт, впитывает соки, наливается цветом, чтобы затем стремительно сморщиться.

Нечистая сила в нашей стране распоясалась окончательно! Мало, что бесы украли с фотографии патриарха часы за сто штук баксов, так они же теперь подрисовали плакаты в честь Дня снятия блокады Ленинграда, чтобы получилось, будто советские солдаты целуют крест. Желают, отродье сатанинское, чтоб опять все население хохотало и пальцами тыкало.

Водитель на крутой тачке тащится за тяжелой фурой, на заднем борту которой большими буквами написано:
- Прежде чем обгонять, подумай! Во мне 200 лошадей, которыми управляет один осел.
Не вняв предостережению, водитель тачки идет на обгон и …попадает на небо. Там его встречает архангел Гавриил:
- Ты читать умеешь?
- Умею.
- Почему же нашим предостережением пренебрег?
- Подумал, что слова об осле шутка.
- Э-э, смертный, это вы на земле шуткуете, а у нас все по серьезному.

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
Мы на почте, распишись, тебе посылка пришла.

Если верить Шекспиру травля людей ядами суть национальная британская забава. Жаль, что Шекспир в истории про Гамлета не додумался ввести в действие шпионов-купцов из Московии.

- Мне больше нечего терять!
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...

Любопытство не порок, а способ образования.

"Отомсти за меня!" - сказала печень будильнику вечером 8-го января.

В наше время переспать - ещё ничего не значит.
А вот подарить цветы - это уже п**дец, серьёзный шаг.

У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца:
- Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор?

Почувствуй атмосферу Хеллоуина.
Каждому посетителю нашего бара по тыкве прямо на входе.
(c) Nikolay.Mr

Путин решил премии полицаям выдавать от 15 до 40 процентов – за спецоперации по разгону митингов и демонстраций. Официально приравнял их к минёрам и снайперам…

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника: - Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Судья: - Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам: - Так в футбол-то играют две команды!

Российские пенсионеры являются восьмым чудом света, потому что на такую
пенсию можно выжить только чудом.

-Не бойся, не съем- сказал волк и натянул красную шапочку по самые уши.

- победа будет за нами
- не будет. за нами просили не занимать

Какая разница между свободным сексом и сексом за денъги? Второй зачастую
оказывается дешевле...

Российские хакеры взломали ворота
хоккеистов Америки и накидали в них шайб.

Обычно, на свадьбе, среди приглашенных гостей со стороны невесты есть гость, который уже успел попробовать невесту до жениха.

Диалог в штабе НАТО.
- Русский президент всё время грозит какими-то инновациями. Что это?
- Непредсказуемая штука. Американцы уже пострадали. Выкрали у русских
новейшую ракету и запустили с секретного полигона…
- И что?
- Ты же знаешь русских. Хотят как лучше, а получается как всегда. Но
с инновациями вышло круче! Конструировали "Булаву", а получился
"Бумеранг". Так что нет больше у Америки секретного полигона…

- Дорогая, ты не видела мои носки?
- Видела
- Где?
- В гробу.

Все знают, что для счастья надо найти свою половину.

Но главное - не ошибиться в том, какая именно половина нужна: верхняя или нижняя.

Другие анекдоты: