ЧУГУНИЙ АНЕКДОТ

Люминий и чугуний

Анекдот про кубик Рубика

S T A L K E R Shadow of Chernobyl народная солянка оп 2 анекдоты сталкеров

На уровне грунта местоположение - перевод

Народная Солянка + Объединенный Пак 2 / НС+ОП2 /1 [Байки,хохмы и анекдоты Бандосов]

Царственный автомобилист в метро

Хорошо быть тупым

Губастый кот

Уровень маразма нашего нацлидера значительно выше уровня жизни простого народа. Мало того, что мы попали в глубокую жопу в Сирии, так мы ещё там и обустраиваться начали!

Вступили в силу новые правила проезда круговых перекрестков, согласно которым, круговой перекресток необходимо преодолевать с сильно зажмуренными глазами...

- Ты выйдешь за меня?
- Нет.
* 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.

В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.

Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".

Митя Ромный – ромдядя.

- Кто может в один вечер быть осуждённым на 5 лет, потом найти себе пару и выиграть автомобиль?
- Студент театрального универа, подработавший на Первом канале в "Часе суда","Давай поженимся" и "Поле чудес".

- Я таки дам тебе в долг губль,пги условии,шо ты вегнешь чегез месяц два и оставишь в залог топог.
- Спасибо,через месяц верну.
- Ну,таки давай сюда топог и дегжи мой губль...ааа,послушай,тебе же чегез месяц тяжело будет отдавать два губля
- Да,труднова-то конешно....
- Ну,так...ты сейчас губль отдай,потом втогой пгинесешь.
Выходит Иван от Абрама с чувством благодарности...но репу чешет - топор отдал,рубль отдал и еще рубль должен остался.

Игуменья созвала всех монахинь вместе и сказал им: «Я должна сказать вам все нечто. У нас произошел случай гонореи в монастыре ".

"Слава Богу, сказала пожилая монахиня сзади. "Я так устал от Шардоне».

кажется, на anekdot.ru этому самое место:
Дмитрий Песков прокомментировал назначение Игоря Ротенберга оператором «Платона»: «Знакомство с Путиным не помогло!»

Закроют википедию, возьмутся за словари, а то там на К - конопля, на С - самоубийство...

Звонок: "Здравствуйте! Это 89073416615?" Чёрт, откуда они знают мой пароль в Фэйсбуке???

Приняв в первом чтении проект пенсионной рефоромы, Госдума также предложила в дальнейшем заменить термин "пенсионеры" на термин "недожитки".

Я давно подозревал, что глава международного паралимпийского движения нетрадицонной ориентации. Но после недопуска Наших паралимпийцев в бразилию я в этом уверен на все сто. Просто сделать такое мог только пиде...раст.

Секс с женой во время месячных мне напоминает дом на Пречистенке профессора Преображенского, у которого парадный вход заколотили досками и теперь приходиться пользоваться черным входом, со двора.

Истинные путриоты России ходят с отечественными гейфонами.

Преданный друг - это тот, кому всегда можно улыбнуться столь же искренне, сколь собственным мыслям. © Андрей Бесценный

Калий, известный своей мягкостью, набравшись воды, становится невыносимым и едким.
Наглеет, щелочь.

(c) ЛЕВИЦКИЙ, журнал химия м жизнь, 1965

- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?

Поступила заявка на проведение гей-парада в поддержку Путина. Власти озадачены... Ведь до этого "голубые" выступали исключительно на стороне "оранжевых"!..

Приходит ежик в паспортный стол и говорит:
— Поменяйте мне фамилию на более быструю!
— А у вас кая?
Ёжик говорит:
— Быстрицкий.
— И чем она вам не нравится?
Ёжик:
— А я хочу еще быстрее.
— Какую?
Ёжик: «Вжик»

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой!

Недавно сенатор Матвиенко и министр Ливанов выясняли, что такое: «Четыре четырки, две растопырки, седьмой - вертун». Загадку сенатор обнаружила в детском учебнике. Загадку они не отгадали. Ответ - собака. На четырёх лапах у неё по четыре торчащих вперёд пальца, на голове - два растопыренных уха, а сзади - энергично вертящийся хвост. Стыдно не знать классику русского фольклора. Ну, Матвиенко ладно, украинка, а министр…

Чтобы вернуть в Россию конфискацию и смертную казнь – нужно сменить нынешнюю Власть.

Путина довели, Собянина довели...
Тётки, вы когда за ум возьмётесь?

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

"Мне, как одному из кандидатов, никакие подтасовки на выборах не нужны,
– заявил Путин на заседании Федерального координационного штаба
Общероссийского народного фронта.
Мне для победы достаточно подтасовок на этапе регистрации кандидатов в
президенты, - молча подумал он"

Посмотрев на рыдающих по в Контакте, я приблизительно начинаю понимать как инднейцы могли отдать землю в обмен на бусы и зеркальца.

Опаздывает мужик на поезд.Билет не купил а сразу к проводнице, мол даю тебе сто баксов ты меня садишь а на следующей станции я билет куплю. Та подсаживает его к женщине, библиотекарь по профессии. Поехали. Через час библиотекарь прибегает к проводнице и начинает возмущаться, типа кого ко мне подсадила. Когда он достал пузырь и начал бухать я промолчала, когда он начал приставать я терпела, но когда он снял с меня очки, одел их на свой хер и сказал "-Смотри Гоша какого кракадила мы щас е**ть будем".

- Нет, с солдатами больше никаких дел иметь не буду! - в сердцах заявила одна подруга другой.
- А что случилось?
- Да один кекс обещал мне, что после демобилизации тут же на мне женится. Но обманул, гад!
- Сбежал, что ли?
- Нет, остался на сверхсрочную.

- Батальон шашлык слишком жесткий !
- Да бараны они и есть бараны ... не то что свинина !

Супруги, не заглядывайте в телефон друг друга!
Помните! Меньше знаешь - крепче любишь!

Парень спрашивает у девушки:
— Ты любишь рисовать, да?!
— Да, а как ты узнал?
— По бровям…

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Другие анекдоты: