АНЕКДОТ ПРО ГЕНЕРАЛА ТРАХТЕНБЕРГА

генерал и денщик

Трахтенберг : Поезд Москва - Ленинград ( анекдот ) .

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Роман Трахтенберг-анекдот про спирт

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 4

ГЕНЕРАЛ (РАЗРЕШИТЕ ПОССАТЬ )

Анекдоты Дня Ты новенький да Лучшее в новом формате от Романа Трахтенберга

Роман Трахтенберг. Сборник Анекдотов # 2

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Забугорные ожидания, что после того как им удалось молниеносно завалить рубль, народ ломанется в валютообменники и снесет их к черту в благородном гневе, а заодно и правительство, неожиданно закончилось тем, что народ ломанулся на выставку художника Валентина Серова и выломал входную дверь в Третьяковскую Галерею.

Теперь за бугром чешут репу. Непредсказуемая Россия.

Почему президент под бой курантов поздравляет народ с непокрытой головой? Боится, что шапка загорится.

-И пошли мы на митинг с флагом Еврейской автономной области, а нас избили.
-Что, приняли за евреев?
-Нет, за пидоров.
-Почему?
-А вы флаг Еврейской автономной области видели?

http://www.eao.ru/?p=5

Китайцы и так-то все на одно лицо, а китайские близнецы - тем более.

RE: Какой русский не мечтает жить по- американски?
4
-2
-1
0
1
2
игорёк

Ты даже не представляешь себе, сколь велик тот орган, который мы клали на пиндосов. Да и на тебя тоже.

- Помогите. Есть девушка и у нас все вроде как идет к сексу и я хз как лишать с презервативом или без детей не хочу
- ты детей хочешь? Тогда без презика. Если не хочешь детей ставь запятые.

- Вован, там наших бьют!

- Блин! А у меня в телефоне камера глючит!..

-Официант! Зубочистку!
-Занята!

- Холмс, и как это ополченцам удаётся сбивать укровские самолёты из рогатки?
- Элементарно, Ватсон, рогатка с оптическим прицелом и лазерным наведением!

В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия - это не включённый при перестроении поворотник.

Спит Змей Горыныч. Одна голова просыпается, будит другую:
-Ты знаешь, что третья голова в рот берет?
-Фигня, главное, чтобы в жопу не давала!

- Сталкиваетесь ли вы на работе с компьютером?
- Да. Когда засыпаю. Головой с клавиатурой.

Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит
колбаса. она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.

Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".

История - это память человечества. Ник Синявин

- Рабинович, вы в своём уме?
- Да, заходите.

Жалуетесь на строгие российские порядки?
Попробуйте пожить по-нашему, по истинно русско-бЕндЕровски, за рубежом...

Чтобы не умереть от обезвоживания, плюя на санкции - надо не ссать.

Генеральный директор крупной торговой фирмы подзывает служащего:
- Поздравляю вас, молодой человек! Вы прекрасно продвигаетесь по службе. Шесть месяцев назад вы начали простым продавцом. Уже через месяц стали заведующим секцией. Через три месяца - заместителем директора магазина. А сегодня я подписал приказ о назначении вас директором магазина! Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность...

Покажи мне свою страницу в интернете и я скажу кто ты.

Умирающая старушка зовёт свою внучку:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар и 10 машин.
- Да ты что, бабуля?! И где же находится эта твоя ферма?
- В "Одноклассниках".

Песня про Медведева после выборов в Думу: ОчУрованный, околдованный...

Житель Севастополя:
«Сегодня с утра кто-то насрал в лифте. Теперь я осознал, что Крым стал российским».

ЕВРО ВЧЕРА ПОХОРОНИЛИ НА САММИТЕ В ЕВРОПЕ. ЕВРО ЖАЛЬ. ПРОСТО УБИЛИ. КАК
МЫ ПОМНИМ, АНАЛИТИКИ ГОВОРИЛИ, ЧТО ПРИ СТАБИЛИЗАЦИОННОМ ФОНДЕ 700 МЛРД
ЕВРО ГЕРМАНИЯ САМА СТАНЕТ БАНКРОТОМ. А СТАБИЛИЗАЦИОННЫЙ ФОНД БУДЕТ РАВЕН
1000 МЛРД ЕВРО. ЧАСТНЫЕ ФИРМЫ МОГУТ ОТДАТЬ БЕСПЛАТНО ДОЛГИ ТОЛЬКО ПРИ
УСЛОВИИ, ЧТО ИМ ДОКАЖУТ, ЧТО ИНАЧЕ ОНИ ПОТЕРЯЮТ ВСЁ, А ТАК, ИМ
ПРЕДОСТАВЯТ ВОЗМОЖНОСТЬ ВСЁ ВЕРНУТЬ. ЭТО РЕШЕНИЕ ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО ПРИ
УСЛОВИИ УБИЙСТВА ЕВРО. ЕВРОСОЮЗ НАПЕЧАТАЕТ ТРИЛЛИОНЫ ПУСТЫХ БУМАЖЕК.
ЗАПЛАТИТ ИМИ ДОЛГИ, КАК США, РАЗДАСТ КРЕДИТЫ ЧЕРЕЗ, В ТОМ ЧИСЛЕ, ЧАСТНЫЕ
ФИРМЫ, И ЛИКВИДИРУЮТ ЕВРО. ЕСЛИ БЫ ЕВРО ХОТЕЛИ СПАСТИ, НАДО БЫЛО БЫ
ВЫРЕЗАТЬ ИЗ ЗОНЫ ЕВРО БАНКРОТОВ - ИТАЛИЮ, ИСПАНИЮ, ГРЕЦИЮ. А ЭТОГО
НЕЛЬЗЯ ДОПУСТИТЬ. ЗНАЧИТ, ЕВРО БУДЕТ УНИЧТОЖЕНО, ИБО НА ОБЪЯВЛЕННЫЕ
МЕРОПРИЯТИЯ ПО СПАСЕНИЮ ЕВРО У ЕВРОСОЮЗА НЕТ РЕЗЕРВОВ ТОВАРОВ И УСЛУГ.
ПРЕЗИДЕНТ ФРАНЦИИ. ВАША ЛОЖЬ НЕ ПРОШЛА. КАССАНДРА. СКОЛЬКИХ КРЕДИТОРОВ
ОБУЮТ. и КАКИХ!!!!

Когда Лавров сообщает, что «Кока-Кола» признала Крым российским, сразу хочется узнать, когда состоится взаимный обмен послами.

К Диме Билану нагрянула полиция и налоговая с проверкой.
Мальчишник затянулся до самого утра.

Всякая всячина: Человек, в, России, который хочет* делать деньги*
должен быть тем, чем ему нужно быть. В завсимости оттого, с кем имеешь
дело с фуфайкой или с фраком, с дураком или с умнымс прохвостом или
более или менее с порядочным человеком.
*инструкция*
-

Одному мне режет слух????
-".....после победы сборной Германии, Меркель по традиции спустилась в раздевалку к футболистам..."

А какое место сакральнее Кремль или Крым ?

Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

Прибыльный бизнес без особых финансовых вложений:
1. Открываем крематорий.
2. Покупаем на ближайшей ТЭЦ вагон пепла.
3. Принимаем трупы умерших на кремацию.
4. Зачерпываем в урну купленный пепел, отдаём родственникам.
5. Труп закапываем по старинке на кладбище.
Профит.

Я тебе третий раз говорю: два раза повторять не буду!

Узнав, что фракция КПРФ будет голосовать за закон о защите чувств верующих, В. И. Ленину надоело вертеться, он встал и ушел.

- Дорогой, подари мне на 8 марта машину!
- Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
- Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.

Почему Путин не кладовщик? Потому что пиздеть - не мешки ворочать.

Другие анекдоты: