АНЕКДОТ ПРО ДОЖДЬ И СВЯЩЕННИКА ВИДЕО

Иди нахуй пока не пошол дождь

Исповедь - Мульт Консервы

📌Анекдот про исповедь

Мульт анекдот. Молодой священник в новом приходе

Анекдот про дождь и священника

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Как попасть в Рай - Мульт Консервы

Анекдот про вдову и батюшки.

Анекдот про первоклассника и его отца

Анекдот про ворону.

- А что такое "амбивалентно"?
- Хуй его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
- Тоже амбивалентно...

Рождество:
Санта-Клаус приходит к евреям ночью, разложил подарки возле детских кроватках:
-Ну, детки, покупаем покупаем подарки ..

Только у нас в стране чтобы заказать печать фото через Интернет, нужно предварительно прийти в салон и заплатить за них.

Ксюшу Собчак остановить просто: надо совместно помолиться о том, чтобы она последовала примеру Марии Египетской.

К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.

На прогулке муж говорит жене:

- Когда идет какой-нибудь красавчик, ты на него так смотришь, будто забываешь, что замужем.

- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Все девчонки разбежались по домам? Значит лето кончилось!

Две подруги беседуют. Одна говорит:
— Вчера делала мин@т Деду Морозу...
— Да? Интересно, ну и как у него? ...
- Тает во рту...

Мужчина может и не помнить свою первую любовь, но не когда не забудет
продавщицу, которая продала ему алкоголь после 20.00.

Главное не жить хорошо, главное - быть в этом уверенным.


Благодаря экономическим реформам рубль стал еще доступнее для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,6 цента.

В следующий раз оборудуем спутники устройством ЭРА-Глонасс, - отчитался Рогозин на заседании правительства.

Пожилой еврей в украинской церковной лавке обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?
- Вы шо, издеваетесь!?
- Нет, Вы на этого жлоба (хохла. бендеровца и т. д.) посмотрите, ничего
не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается!

Когда у Халка по пьяни родился зелененький сын, он с горя назвал его Алк.
Смотрите приключения маленького Алка в сериале для самых маленьких. Будет прикольно.

Иностранная разведка забросила в СССР трёх шпионов.
Сразу после приземления двух из них задержали сотрудники КГБ, а третьему каким-то образом удалось скрыться.
Проплутав несколько дней в лесах, он в конце концов вышел к населённому пункту.
От ларька "Пиво-воды" отделились две фигуры и с радостным криком: "А вот и третий!" со всех ног кинулись к нему.
Шпион покорно поднял руки...

Грузин решил пойти на охоту на уток. Пришел на базар сокола выбирать, но ему вместо сокола кукушку подсунули. Приехал грузин на природу, спугнул уток, выпускает своего «сокола». Ну, кукушка взлетела, села на дерево и сидит кукует: «Ку-ку, ку-ку».
Грузин:
- Как каку? Самую жирную!

Медведеву передали экспертизу по делу Магнитского. Это три тома, 427
страниц.

Медведев почитает и нам потом расскажет.

Начальник приехал. Сам не работает, и нам мешает не работать.

Российская порноактриса Алина заявила:
- Если Россия выиграет Кубок конфедераций, я обещаю самый масштабный гэнг-бэнг в моей карьере! Со всеми победителями Кубка конфедераций одновременно. Парни, есть смысл очень постараться.
Эта и 11-метровый выдержит!
Но не срослось…

Зачем кандидаты в депутаты на теледебатах говорят номер своей партии в бюллетене, мы что дураки читать не умеем?????

- Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.

Правильные ответы получать не трудно, трудно находить к ним правильные вопросы.

Китай отказывается от программы "одна семья - один ребенок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

– Смотрю, что ты грубо разговаривать со мной стал! Замену нашёл?! Чавкаешь, а она замечания не делает, да?!

Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

Когда-то еду в магазинах продавали, чтобы есть, а теперь она в магазинах есть, чтобы продать.

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
"... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!".

На Украине вновь решено довести цены за ЖКХ до уровня европейских.

Будьте собой - и в вас будут видеть честного человека.
Если притворитесь кем-то, значит, вы немедленно начинаете лгать, что очень хорошо заметно со стороны.

Редактор "Новой Газеты" вызывает начальника службы безопасности и показывает ему статью :
"Шарли Эбдо 14 января продал тираж, который они раньше продавали за 10 лет" :
- вопросы есть? Работаем!

Решил не пить пиво по вечерам, а покупать молочные продукты, фрукты, соки. Через неделю понял, что это разорюсь! Вернулся к пиву.

Мало кто знает,что Сталину были представлены два варианта соц.реализма.Ему понравились оба.Вдоволь насмеявшись,Иосиф Виссарионович дал автору скульптуры "Девушка с веслом" Сталинскую премию,а автору скульптуры "Женщина с кайлом" десять лет лагерей.Сталин был весёлый.

Еду в троллейбусе, объявляют: уважаемые пассажиры будьте взаимовежливы, уступайте места престарелым, инвалидам и пассажирам с ПЛЕТЬМИ.

Другие анекдоты: