АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ПРО ЛЮБОВЬ

Самые смешные анекдоты! Одесские анекдоты про любовь и измену!

Анекдот про любовь. Прикольные и самые смешные анекдоты от Лёвы.

Анекдоты про любовь.

Анекдот про любовь. Анекдоты смешные до слез. Анекдоты от Вовочки.

Анекдот про сильную любовь. Прикольные и самые смешные анекдоты от Лёвы.

Смешные анекдоты про девушек и парней. Анекдоты про любовь!

Анекдот парня и девушку. Любовь. Смех. Юмор.

📌Анекдот про любовь в необычном месте

Самые смешные анекдоты в мире! Анекдоты про студентов, про любовь!

Анекдот про любовь.

У меня на компьютере много иконок.
И я, отец Валентин, принимаю по электронной очереди своих прихожан.
Господу помолимся.
Аминь.

Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.

Попрошенко и Яйценюх уже заявили, что набздят газа в достатке не только себе но и всей ЕС - для этого освоен выпуск карамелек с горохом и горилки из бобовых культур.

Прояснилось, почему Путин отсутствовал...
Он роды принимал!

Не могу понять, чью голову пересадят к телу Валерия Спиридонова и которому из них отдадут его паспорт.

Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.

Если верна пословица: "Чего хочет женщина - того хочет бог", значит Бог никогда не знает, чего же он конкретно хочет...

Назначенный на должность министра обороны Геннадий Онищенко первым делом запретил все иностранные вооруженные силы.

- Люся, сделай мне омлет.
- Все вы пошляки, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

ТрямП, здравствуйте!

Открытый живот в 20 лет - это мода, а в 40 - колит.

Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.

Экологи мира бьют тревогу! Неожиданно выяснилось, что глобальное потепление на земле вызвано пуканьем коров. Олег Бутаев

Появилась новая жвачка Orbit Professional…
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server

Учтельница задаёт современную задачу по математике: из пункта А в пункт В 25 км. а обратно 35, сколько мне лет? Вовочка: Елена ивановна Вам 42 года. Ты как догодался? -- А у меня сосед полудурок, так ему - 21.

Главной договоренностью стало, что для укрепления рубля, Трамп и Путин будут встречаться как минимум 1 раз в месяц, а если повезет то и два.

Ученик по фамилии Нахрен, никогда не понимал, когда к доске, когда из класса.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Макогоненко".

Чтобы украинцы понимали, что в падении их уровня жизни виноват Путин, новые, европейские платёжки ЖКХ будут приходить с георгиевской лентой.

Для настоящего козла все девушки козочки.

Встреча Обамы с лидерами конгресса закончилась безрезультатно.
Свет из экономии не включали. А в темноте Обаму не нашли.

Задача российского образования будет выполнена, когда отказ корневых серверов имён и ICANN обслуживать российских пользователей будет означать конец российскому интернету... Никто ничего не будет знать о файле hosts и не сможет без подсказки ICANN выбрать ip-адрес...

Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

Настоящий мужчина - это тот кто может обеспечить женщину, а тот кто хочет просто трахнуть - ну это остальные все.

— Что такое облысение?
— Процесс замены причесывания умыванием

За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решетку.

Более 1 млн. москвичей попали в программу Реновации Москвы на 20 лет… Теперь нужно огласить первоочередной график сноса домов… Хибары на окраине Москвы подождут.

Мы хорошо живём, слушая как вам плохо.
Психологи.

- Что у нас общего со знаменитым немецким саночником Феликсом Лохом?
- Нас тоже держать за лохов.

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.

Круглый стол между депутатами Государственной Думы и представителями Совета Федерации по обсуждению одного из законопроектов. Как всегда разгорелся шум, спор. Представитель верхней палаты Парламента не выдерживает и громко спрашивает:
- Вас, вообще, кто уполномачивал говорить за народ?
Депутат громко отвечает:
- У меня МАНДАТ !!! А вот вы кто???
Представитель верхней палаты:
- А я ЧЛЕН ! Совета Федераци!
Тут вмешивается председательствующий:
- Так, у нас прямой эфир, эротику заканчивайте.

2014г в прокате появился первый фильм где герой бывший военный USA
который в самый напряжённый момент сюжета заявляет -Я в Ливии воевал...
оператором беспилотника.

Что говорят женщины после первой ночи любви.
Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"
Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"
Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"
Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".
Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
Русская: "А души моей ты все равно не понял".

Другие анекдоты: