ВИДЕО АНЕКДОТЫ СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про аиста | Детский анекдот

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Украинские анекдоты #4 [16+]

Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

На выборах победила "Партия за воссоединение голов на гербе Российской
Федерации".

На вечеринке:
- А почему вы сына назвали Мухаммедом?
Сара, мать Мухаммеда, вспоминая с улыбкой:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?
Мама:
- Я писала "Авраам", "Давид", "Яков"...
Папа, разливая коньяк по рюмкам:
- А я писал "Мухаммед", "Мухаммед", "Мухаммед"!

"Я посадил дерево и вырастил сына", - подумал папа Карло, с любовью глядя на Буратино.
И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.

- Вы мужчина или женщина?
- Какая, в жопу, разница?
© KONDEXIII

- Куме, у меня нет слов. Август 2014 – Гонтарева уговаривает не покупать доллар по двенадцать. Февраль 2016 – просит не брать по двадцать семь. Чё тут скажешь?
- Молчи, женщина.

Вон, президент Исландии Рагнар Гримссон переизбран на пятый срок, а вы все заладили: Путин, Путин...

13 января ЧЁРНАЯ ПЯТНИЦА: "Фобос-грунт" упал в центре Москвы. На
развалинах Кремля екстренное заседание правительства. И/о премьера,
(оглядывая дымяшциеся развалины): - Нам ещё крупно повезло, что по
счастливой случайности, кроме жуликов, воров и двух пидорасов, никто не
пострадал...

Кошмар, у мужа стоит по четыре часа и он постоянно дерёт меня. На работу не вышла. Дети не кормлены.
Жить не что - все деньги ушли на ЧУДО-СРЕДСТВО из интернет магазина.

Сейчас в "интернетах" грызня из-за патриотизма, придумываются всё новые обидные слова, ущемляющие чувства оппонентов... Какая разница "либераст" ли, "поцреот" ли? Если первый едет например, на Форд Фокусе, а второй на Ладе Калине и оба на одной яме теряют по колесу, то "комментарии" в адрес власти, дорожников с ихними дорогами, мен.... то есть полиции, не слишком-то отличаются. Вывод прост: - Умом Россию может и не понять, но Россию надо принимать такой, какая она есть.

Апофеоз еврейского заговора: даже симкарту необходимо обрезать...

Хочу, чтобы выпустили пивас с названием ИНТЕГРАЛ, тогда бы мои диалоги здорово изменились.
- Ты куда идешь?
- Брать интеграл.
- Что делаешь, когда плохое настроение?
- Беру интеграл.
А вот не успел до закрытия магазина.
- Чего такой грустный?
- Интеграл не смог взять.

На совещании:
- Камрады! Нам надобно избрать такого спикера, чтоб помалкивал!
- Но ведь "спикер" по английски - "говорильщик"???
- Предлагаю внести дополнение к тексту вакансии: "Должен не только
помалкивать, но и ни в коем случае не владеть английским языком!"...

- Чай, кофе?
- А есть что покрепче?
- Орех!

В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай". Геолог думает: - Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой! Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал: - Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой. Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: - Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с конца капает!

Лето - пора отпусков. Как говорит моя жена: "Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский".

Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.

Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками!

Чтобы у тебя х.й во лбу вырос - раньше было ругательством, а теперь предложение к косметической операции.

- Наши предки не могут гордиться своими потомками.
- Наши бабушки и дедушки?
- Нет, обезьяны.

Если пришёл домой задержавшись, скажи жене: «Ты прекрасно выглядишь!»

Если вошёл на четвереньках — похвали педикюр!

Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули!

Стоит страшненькая проститутка на обочине и держит плакатик:
"Скидка на услуги 50%"

У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.

Пришёл! Увидел! Побесил! Мы в разводе уже пол года. Как жаль, а как хочется просто любви.

ВГТРК завершает трилогию фильмом "Путин. Путь на остров Св. Елены"

- Моя Сара вечно таки ноет: «Мине нечего носить!»
- Изя, дай ей мешок картошки, и хай она его себе носит!

Жизнь – это искусство рисовать без ластика.

С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной - мужчине похер.

Она была "на вторых ролях" - играла вторые роли у второго режиссера и
его второй любовницей.

совесть-внешняя честь

Почему, блядь, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?

Зима -пенсионные накопления заморозились..

После каждого продления санкций, отечественные производители вздыхают с облегчением.

Другие анекдоты: