ПРО АД И РАЙ АНЕКДОТ

АНЕКДОТ ПРО ТО КАК МУЖИК ПОПАЛ В АД | Денис Пошлый

Редкий анекдот про рай и ад

Анегдот про Ад и Мужика

Анекдот №66 Бабник в аду

Анекдот про РаЙ и Ад #ВалерийШайфлер

Анекдот про ад

Анекдот-притча про рай и ад

Анекдот Ад для тех кто верит

Смешной анекдот про ад. #Анекдоты

Как не попасть в Ад | Байка про ТОТ СВЕТ и русский стиль | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

- Слышал "Бутырку" из Москвы хотят перенести?
- А куда не знаешь?
- Нет, но предполагаю, после олимпиады в Сочи.

Генштаб турецких ВВС заявил, что истребитель F-4, развалившийся в сирийском воздушном пространстве, был израильским :D

Анатолий Сердюков подготовил учебное пособие: «Как дать солдатам мирные профессии: дорожного рабочего, озеленителя, лакея».
Олег Бутаев

Один Остап Бендер = книга
Десять Остапов Бендероа = банда мошенников
Десять тысяч Остапов = пиздец стране

- Алло, ты где?
- В туалете
- Что делаешь?
- Танцую блять...

Кандидата в президенты Украины Вадима Рабиновича спрашивают:

Почему вы идете на выборы президента Украины?

Хочу остаться единственным евреев в Украине!

Маре Багдасарян надо поставить памятник за то что она насрала на беспредел ГИБДД!

Идя на пудинг, не попади на <путинг>.

Бешеных собак надо отстреливать – в Лондоне появились недовольных
мародеров своры. Как бы эта зараза на Москву не перекинулась.

Помогаем Сирии восстанавливать разрушенные сёла – а кто будет нам помогать восстанавливать разрушенные деревни.

Дважды судимый рецидивист, строительный аферист, лидер Партии роста личного благосостояния, телеблядущая… Нет-нет, это не гламурная тусовка. Это список кандидатов в президенты страны.

Поймала себя на том, что сочувствую тигру Амуру... он тоже живёт с козлом.

Многие могут подумать, что между тёплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, где-то около 20-30 градусов разницы. На самом деле, разница всего в 1 градус, 1 градус поворота ручки крана...

КОГДА ВЫШЕЛ НОВЫЙ IPHON 7 Я ПОНЯЛ ЧТО КАЖДЫЙ ТЕЛЕФОН МОЖЕТ ИЗМЕНИТСЯ, А ЧЕЛОВЕК НЕТ.

Почему ругают Порошенко? Он же поступал, как Робин Гуд — переводил деньги из богатой Украины в бедные офшоры.

В каждой стране есть своя мафия, а в России у мафии есть своя страна.

И вот, наконец, после того как аргентинец Лео Месси четвертый раз стал лучшим футболистом Европы, выбрали Папу из Аргентины. Шансы российских католиков занять место Папы стали совсем призрачные...
(с) Саша Петров

Как в 50 лет выглядеть на 35?
Налей мужу стакан водки.

Русские могут изменить мир и стать ведущей нацией. У России есть потенциал стать ведущей страной, изменить этот мир, считает Далай-лама XIV. – Научиться бы этот потенциал реализовывать, а не разворовывать.

Москва, 2017-й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!"
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

- Вовочка, вставай! Вторая мировая война началась!
- Мааа, мне к третьей...

Советский человек самый законопослушный в мире: он послушает закон - и сделает так, как ему захочется.

- Зачем ты выбрасываешь мусор в окно? Вот же мусорный бак во дворе стоит.
- А ты госдолг США видел?!

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении

Максим Галкин:
- Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.

В ЕС волнуются, что Окурок-Путлер начнёт III мировую из-за атак на Асада, а я хочу их успокоить и напомнить, что в ответ на сбитый Су Кремль запретил помидоры.

Встречаются двое. Одна такая грустная, вторая задумчивая.
Грустная сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивая:
- Моя свекруха тоже..
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака...

РЕ: Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.



Таких птиц не существует - все как одна возврашаются на Родину, ты в курсе?

RE: Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

ФИГАСЕ - В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ К "РЕБЁНКУ" РОДИТЕЛИ КИДАЮТСЯ!

Мужчина, перетрахавший уйму женщин и жалующийся на то, что порядочных уже не осталось, напоминает ночного мотоциклиста, который жалуется, что ему днём не даёт выспаться сосед с перфоратором.

Очень странно - почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?..

Долбаные холода! Скорее бы наступила долбанная жара!!!

Другие анекдоты: