АНЕКДОТ ПРО ЗАПОРОЖЕЦ И МЕРСЕДЕС

Крутой Анекдот про деда и запорожец

Анекдот про запорожец и мерседес

анекдот про мерседес и запорожец

Анекдот про запорожец

Анекдот про то, как шестисотый Мерс, мужика на телеге сбил.

Запорожец и Мерседес: украинцы на заводе в Германии — Дизель Шоу — выпуск 29, 19.05.17

Запорожец vs Mercedes 720p

Анекдот про мерседес

Прикол))Плюс Жигулей и Минус Мерседеса

Анекдот про запорожец

Мужик, отправляясь на гулянку с друганами, обещает своей жене вернуться до полуночи. Однако, как это обычно бывает, вечеринка затянулась, и он вернулся домой лишь в 3 часа ночи, причем ровно в 3, когда часы начали бить. Опасаясь, что жена может проснуться от боя часов, он сымитировал голосом еще 9 ударов, чтобы она думала, что часы пробили 12. Утром жена его спрашивает:
- Дорогой, ты во сколько вернулся?
- В 12, как мы и договаривались.
- Понятно, ну тогда нам нужно выкинуть эти часы и купить другие.
- Зачем? Они же отлично ходят и показывают точное время.
- Да не совсем: вот этой ночью они пробили 3, потом сделали паузу, пробили еще 4, проблевались, пробили еще 3, пернули, пробили последние 2 раза и обосрались от смеха!

Если американцы и европейцы учат прощать долги, значит они вам много должны.

Труба, позволяющая видеть сквозь одежду, должна комплектоваться перчатками.

— Назовите главный российский продукт массового потребления, занимающий первую строку рейтинга?
— Ложь Путина.
— А почему не водка?
— Потому что у водки количество потребителей значительно меньше.

Две подруги:
- Представляешь, какой нахал! Вчера сказал, что угробил на меня всю свою жизнь!
- Вот подлец! Ну а ты что?
- Перестала ходить к нему в больницу...

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, a вы кого имеете ввиду?

Не бросайте камешек в мой огород, он может помять мои нарциссы.

В Правительстве:
- Что бы ты пожелал в конец уходящего года?
- Ну чтоб не дай Бог до нового года еще с и Марокко не поссориться и в Абхазии не послали. ©

- Ты знаешь, что такое «женский рай»?
- Что?
- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
- А что такое «мужской ад» знаешь?
- Нет.
- Это попасть в женский рай.

Колумб Америку открыл!
Колумб Америку открыл?
А где были ещё пол тысячи
матросов с трёх кораблей?

- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

Из школьных сочинений:
- Всеной 1945 года англо-американкские армии союзников освободили
немецкий народ от русской мафии, которую КГБ посадило в Рехйстаг в 1933
году.

Порошенко совершил полет на истребителе МиГ-29. Теперь ему осталось утопить атомную подлодку, проехаться на "Таврии", поймать щуку, килограмм на 20 и развестись...

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока радость запить...

Ну что, мужики, в следующем году тоже елки до майских выносить не будем? А то зима, похоже, фишку просекла...

- Кто самый крупный бизнесмен в области?
- Губернатор.

Приходят делегация учителей на прием к Президенту:

- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!

- Ничего страшного. Так заходите.

Бог любит тех, кто любит людей. (Гарун Агацарский

Приятно слышать от своего кавалера красивые слова - любимая, родная, милая, "Шенген"...

Что может означать объявление, наклеенное на мусорном баке – «Куплю квартиру в вашем доме»?

Поддатый мужик вваливается в салон первого класса и плюхается в кресло.
Стюардесса:
- Эти места - для элиты!
-Да,иди,ты!

- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?

В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации

После сообщения о краже сумочки "Dior" из джипа уборщицы "Газпрома" сайт вакансий этой компании рухнул от наплыва желающих...

Когда Голливуд гордится своей толерантностью, мне просто смешно: показывают семью, родители белые, двое детей тоже, а должно быть - девочка негритянка, мальчик китаец.

Когда дьявол узнал сколько денег у Apple, он продал Стиву душу.

па.раша у Обамы в Белом доме есть... а вот Обамы у Параши- еще не было

- Знаешь, папа, я сегодня рубль сэкономил!
- Молодец, сынок! А как?
- Утром я не сел в автобус, а бежал за ним.
- Дурак! Надо было бежать за такси, сэкономил бы больше.

Юдашкин заявил, что в Минобороны "есть свои Дольче и Габаны".

Дейстивительно, кое-кто нагабанил там немало, и намерен продолжать в этом же духе все дольче и дольче.

Не будет виден свет в конце тоннеля, если ночь на дворе.

Убивая время-по часам не плачут.

Преступник - личность с хищническим инстинктом, не обладающая достаточным капиталом, чтобы основать корпорацию.

Другие анекдоты: