АНЕКДОТЫ ОТ СТЕПАНЫЧА

Анекдот про Васю.

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про козу.

Анекдот про студентов.

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Анекдот про Виталика.

Анекдот про льва и зайца.

- Почему ты такой грустный, отче? - спросили монахи старца.
- Потому что я усомнился в способности братьев познавать великие истины Божие. Трижды я показывал им льняной лоскуток с нарисованной на нём красной точкой и спрашивал, что они видят. И трижды они отвечали: "Маленькую красную точку". И никто не сказал: "Лоскуток льна".

В связи с отсутствием огнетушителя пожар в чайхане тушили пирогами, и блинами, и сушёными грибами.

Как бабу ни корми, а она всё равно на бутик смотрит.

Вперед, в прошлое! Назад, в будущее! Валютные ограничения в виде обязательной продажи валютной выручки вводятся в условиях острой несбалансированности платёжного баланса и плачевного состояния экономики. Способствуют оттоку капитала и инвестиций. В этих условиях наблюдается утечка иностранной валюты и золота в страны-кредиторы.

По мне - наушниками имеют право называться только большие, которые сверху надевают на уши. А таблетки и тому подобные - это уже вушники.

Права личности у нас надёжно защищены Конституцией.
Беззащитна сама личность.

- Чем больше девушек-недотрог и лесбиянок, тем больше геев, зоофилов и насильников.
- Получается, что бляди и проститутки лечат общество?

Стонать – это ныть по уважительной причине.

Все, кто сносит памятнику Ленину, не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили.

Интересно, что должен сделать вежливый человек, чтобы стать "взаимно вежливым"?

Неужели когда-нибудь о сегодняшних сериалах тоже будут говорить с восторгом: "Вот это был кинематограф! Не то что сейчас..."

Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула,
а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!

Мужик сказал. Мужик сделал...
Путин круче: Мужик решил. Мужик сделал. Мужик сказал: "А хYли вы думали!"

- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Бля, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля,
настежь! Соскучилась, видите ли...

Админ выдал на утренней летучке:
- Вы это Смирнову собираетесь поручить? Да у него мозгов не хватит для этой задачи! Тут надо минимум как у Николаева иметь! А у Смирнова их с гулькин нос, всего два гигабайта в ПК стоит…

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны...

Тендер на перенос памятника Петру Первому-Колумбу выиграла бригада
бомжей. Они дёшево и сердито перенесли статУю на базу вторчермета.

Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.

Как-то заходит Иван в бар. Видит, сидит Настя. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки.
Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра.
Он к ней подходит: - Извини, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?
Настенька: - Иванушка! Для начала можешь заказать мне пива.

Шестидесятилетняя женщина говорит своей подруге.
- Заметила, что лысых мужчин стало значительно больше. В годы нашей молодости их столько не было?
- Ничего удивительного. В двадцать лет ты их в упор не замечала.

Кирзач ходит с транспарантам перед хуйлом : "Назад к обезьяне". хуйло его спрашивает:
-Помилуйте зачем вы это делаете?
-Дык, народ готовлю к санкциям.

-Здравствуйте, Роза Моисеевна! Мы свидетели Иеговы.
-И шо теперь?
-Вы Библию когда-то читали?
-Рыба моя, мы Библию когда-то писали!

Валуев доказал, что для рекламы не надо иметь семь пядей во лбу.

Интервью с Сереной Уильямс:
- Скажите, Серена, откуда вы черпаете силы, чтобы без устали носиться весь матч по площадке?
- Меня воодушевляет гордость оттого, что я защищаю честь своей великой страны! Меня вдохновляет на спортивные подвиги наш звездно-полосатый флаг и принадлежность к исключительной нации! Ну и наркота, конечно, выручает…

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
— Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
— Бабы! — это они дураков нарожали!

-Почему пидераша так вызывающе повернулась к Западу задом?
-Ну, это, наверное, чтобы санкции удобнее было вводить.

- Московский зоопарк примет участие в акции "Ночь в музее-2018".
- Они предлагают провести ночь в клетке со львом?

Пап а пап
- можно я сегодня буду спать со светом?
- Можно сынок!
Светам, заходи!!!

Если рассматривать жизнь, как тарелку борща, то к 60 годам ты съел все мясо, все овощи и дохлебываешь остатки жидкости, с ужасом наблюдая обнажающееся дно тарелки.

У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего
школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей...

Певицы Валерия и Ваенга хотели спеть про свое отношение к Pussy Riot, но зная рифму только к слову любовь, ограничились записями в своих журналах.

Закрытую российскую сеть лучше назвать не сетью, а решеткой: "Чебурашка за решеткой".

Студенческое:
- Кто согласен на три балла?
- Я!
- Тогда вам три, остальным - "отлично". Все свободны!

- мы все свои деньги банкам отдаем
- в смысле на накопительный счёт?
- в смысле на ограбительный и отбирательный

"Хочу одновременно и спать и есть", сказал Толик и уснул в оливье.

Новая компьютерная игра "Алеппо": победившему - сто жизней на восстановление города.

На ринг выходит Дзю и Валуев. У Кости некоторое время получается бегать по кругу и жжужать ....

В Одессе:
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

- Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой-худой был!
- Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

Два друга сидят в баре:
- Ну, что, давай пропустим по одной?
- Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.

Другие анекдоты: