АНЕКДОТЫ ПРО ТАКСИ

Москва - не Россия ,а Средняя Азия.

а если человек умрёт со смеху - шутника посадят?

Жена выиграла в лотерею автомобиль, а я его разбил об столб... Вот после этого и настойчиво требую, чтоб исправили известную народную пословицу: не надо говорить "Дуракам и пьяницам везет", а надо говорить "Дурам везет, а пьяницам нет"!..

Советского священника останавливает финский полисмен:
- Жлоб колхозный, ты что-то пил?
- Тилькы воду.
- Ложь. От тебя, сумасшедший русский, пахнет вином.
- Господи, ты знову цэ сдилав!

- Все, пятнадцать лет я тебя терпела - больше сил нет. Я ухожу!
- Со мной, значит, у тебя сил нет. А терпеть столько лет одного президента у тебя силы есть?
- Там у меня нет выбора...

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

На ледоколе "Арктик санрайз" пограничники постепенно нашли запрещенную литературу, наркотики, голых телок, ножи, пистолеты, радиоактивные материалы, бактериологическое и химическое оружие.

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

РБК: "Ветераны пожаловались Путину на то, что в телеэфире стало слишком
много Пугачевой, Галкина и Киркоровa"...
Ответ Путина на это занял в телеэфире.... следующие трое суток...

Раcскажешь людям чтo-нибудь пo секрету, а у них внутри уже нажимается «Лайк» и «Поделиться».

Посмотрите внимательно на фотографию бен Ладена. Теперь Вы понимаете,
где Дед Мороз прячется летом...

- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

Найти у женщины точку джи нет проблем, но как минимум нужно иметь туда визу.

X:Ну вот и все Путин В.В. избранный Президент Российской Федерации
Y:Да какой же он "избранный"-"он карусельно-открепительный".

— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?

— Там говорят, что "дед Панас" из "На добранич, диты!" на самом деле - переодетый еврей.

В нашем шоу-бизнесе сохранилась старинная русская забава с медведями,
когда медведь наступает на ухо молодым исполнителям.

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Трамп: А вот Америка сделала новый айфон!

Путин: А вот зато Россия сделала новую ракету! Вот запустим - и не будет у вас айфона!

- Владимир Владимирович, а если, чтобы стать Президентом, Вам придется
возглавить ЛДПР, вместо Жириновского, Вы на это согласитесь?
- Однозначно!

Если Кадыров достоин золотой медали за достижения в области онкологии, то пусть теперь Кобзон со своей простатой кбит в Чечню.

- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог.

Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

— Бабушка, бабушка, я опять летал во сне!
— И давно это у тебя, внучик?
— Издревле.

В молодости у мужчины есть два состояния - когда женщина ему остро
необходима и когда он её тупо хочет.

Из серии "нарочно не придумаешь":

-- Молодой человек, у меня по всему выходит, что Вы из ФСБ.
-- Ага! Точно! Угадал! Вот теперь ты и попался, шпиЁн... теперь у нас тебя и компроматик появился!

(неужели за такое кто-то еще и зарплату получает?)

))))

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже
мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

У нас традиция. Каждый год мы с друзьями выводим войска из Сирии.

Рогозин похвалил Росатом. Значить и Росатому пиз#ец приходит.

- Женщина, а сколько вам лет??
- Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу, и будете...враг № 1.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:

- Что опять Афган снился?

- Нет, семейная склока...

В Сирийской автономной области идут бои.

Уронили телефон в воду - положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

Это WADA совсем обнаглело, запретив использование нашими спортсменами мельдония: так они и до водки доберутся.

Если очень долго гореть желанием, желание может сгореть дотла.(Владимир Котиков)

- Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
- В смысле?
- В смысле, один белый, другой серый…

- Давид Абрамыч, почему "партию регионов" Украины называют партией покращенцев?
- А наверное, потому что они уже всё покарали в стране?
- Вот и нет, потому что они обещают людям покращення! Покращення – это по-украински улучшения.
- Ага… Значит они не только покращенцы, но ещё и улучшасты?!

Andrew (c)

- Пап! не пей из лужицы! Козленочком станешь!
- А что? Мама пила?

Вышли пирожок и колобок из бани. Пирожок спрашивает:

- Колобок, ты головку помыл?

- Да.

- А голову?

-Зашел на почту и сказал одну фразу-почта не работала две недели! Бухали со мной, предаваясь ностальгии...
-И чё ты им такого сказал???
-Здравствуйте, я хочу отправить телеграмму!

Другие анекдоты: