АНЕКДОТ ПРО ЧАПАЕВА

Анекдот про Чапаева

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

УБОЙНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЧАПАЕВА

Анекдот про лошадь Чапая )))

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

Анекдот про Чапаева и Петьку

Анекдоты про Чапаева

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

Анекдот про Василия)))

Из всех лозунгов Майдана пока реализован «ЮЛЕВОЛЮ!»

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала
мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Террористы Лугандона будут очень разочарованы, если «гуманитарная помощь хуйлораши», действительно, окажется гуманитарной помощью…

Главный тренер Медведева поблагодарил за кульбиты с бюджетом и тройной прыжок во время встреч с пенсионерами и пожелал найти нового тренера...

Изучал, кто такие «битники». Оказывается, это английское “beat” (распад, разлом) с русским суффиксом «ник». По аналогии, биткоин - сломанная монета. Чего же от него ждать?

-Вовочка, ты, как всегда, всё перепутал! Я просил найти через Google в Консул'танте+ Конституцыю Российской Федерацыи! А ты в Google+ нашёл консул'танта, который всё тебе об'яснил!

ПеTRUEшка

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд.
Женщина! Да-да, вы - дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!

Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, Люся, надпись на его майке "100% Natural", как вскоре выяснилось, не означает абсолютно ничего...

Не перепились ещё богатыри на руси!

На Олимпиаду в Рио поехала не олимпийская сборная, а её команда-врио.

*временно исполняющая обязанности.

Пенсионегр...

В Кремль заехал реанимобиль - не известно к Путину ли,
но все надеются на лучшее...

Есть претензии к труду. Часть людей сделана из обезьян из рук вон плохо.

Законодатели опасаются, что при свободной продаже короткоствольного огнестрельного оружия становиться законодателем будет уже не столь безопасно.

Жена:
Дорогой я не могу больше Держать Пусси райт.
муж: я ж в опозиции)

Не люблю по стройке в каске ходить. Ощущения не те.

Ну, и хамский у нас народ! Всю меня избил, придурок! Подумаешь - открыла
его машину!

Познер священнику:
- Батюшка, вы видели Бога?
-Нет.
- Батюшка, вы прикасались к Богу?
-Нет.
-Значит Бога нет?
-Сын мой, вы видели свой мозг?
-Нет.
-Сын мой, вы можете потрогать
свой мозг?
-Нет.
-Значит у вас нет мозга?

Новая инновационная разновидность мышеловки: с бесплатным сыром без ГМО.
(с) Нестор Бегемотов

На арене цирка по кругу летают маленькие живые крокодильчики, кружатся в воздухе, поют весёлые песни... Девочка в восторге:
- Боже, крокодильчики! Какие вы счастливые! Как вы весело поёте, как замечательно летаете!
Один крокодильчик задерживается возле девочки, протягивает ей лапку и шепчет:
- Эх, девочка, маленькая... Если б ты знала, как нас здесь пендюрят!

Воспитанный мальчик никогда не станет травмировать случайного прохожего
неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.

Идет мачеха. Смотрит - под дубом лежит побитая Настенька. Мачеха:
-Настька!
Ну, Настенька, ессно, не реагирует на грубость.
-Настенька, что с тобой!?
-Да все хорошо, все нормально!
Пошла мачеха дальше. Настенька думает: "Вот как трезвая - так человек как человек: добрая, душевная. А как выпьет - то ведьма проклятая, то змея подколодная!.. "

Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hardnsoftной специальности: «А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!»

Не то обидно, что моя "хрущёвка" настолько аварийна, что выглядит как Колизей, а то, что Колизей был построен несколько раньше...

Собянин запретил грузовикам ездить по МКАД днём. Тем самым он ясно объяснил, что принадлежит силам Тьмы и недоволен передвижениям Светлых в дневное время...

- Ну, что, выбрали Путина?

- Ху из мистер Путин?

Раскрыта тайна идеи ФАС, запретить Газпрому называться - Национальное Достояние! Ну не может у России, быть два национальных достояния! Поэтому Кадыров, стал просто - Гордость России...

Один советский вор повадился в церковь коммуниздить деньги, но перед тем, как их брать он говорил:"О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек?" И сам себе отвечал женским голосом: "Можешь, можешь, бедняк!" Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни и на его вопрос сверху крикнул:"Никаким образом, негодяй ты этакий!" На что вор сказал:"А я вас, господин Христос, не спрашиваю!" И, взяв деньги, ушел.

Не на всё Божья воля, ...есть еще и безбожное безволие.

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём её на тёрке, намазываем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много: одной сосиски хватает на 5-10 таких бутербродов.
- Если голод не даёт уснуть - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймёт, что желудок обманули.
- Если чёрный хлеб натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с двумя желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

После того, как Ксения Собчак решила баллотироваться в главнокомандующего России, президентскую гонку было решено переименовать в "подкова-2018"...

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

В обувной мастерской. Клиент, забирая после ремонта свою обувь, смотрит на завышенный счёт в квитанции и мастеру говорит:
- Ну, вы и загнули...
Мастер:
- Нее, нормально!
Клиент вновь:
- Ну, вы и завернули...
Мастер:
- Да нее, нормально!
Клиент:
- Я говорю, ну, вы и откаблучили...
Мастер:
- А вот здесь вы правы, да, каблуки получились немного высоковаты, но ничего со временем сотрутся!

Главное не победа, а участие, - утешали себя гитлеровцы 9 мая 1945-го...

Стала известна сумма компенсации, которую выплатит Россия Украине за Крым. Это будет ровно столько же, сколько УССР выплатила РСФСР за его передачу в 1954 году. Конечно, с учетом инфляции.

Раньше: цена нефти марки "Брент" опустилась до $80 за баррель.
И это была очень плохая новость для российской экономики.
Теперь: цена нефти марки "Брент" подскочила до $34 за баррель.
И это уже очень хорошая новость...

Что получит цыганский мальчик на день рождения?
Ваш велосипед.

Табличка из зоопарка « Львов не кормить! » признана хитом в восточных областях Украины.

Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?"
То смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого"

Заметьте, даже самому конченому «овцебыку» на Западе, комментируя синайскую катастрофу, не пришло в голову написать, что россияне «посадили» в египетский Боинг давно погибших заформалиненых людей…
Даже «забугорные» деграданты- неизмеримо человечнее ордынских интеллектуалов.

Другие анекдоты: