СОВЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Рональд Рейган рассказывает советские анекдоты

Лучшие анекдоты от любимых актёров Выпуск первый

Анекдоты про генсеков .Советские анекдоты.

Самые лучшие анекдоты СССР Зиновий Моисеевич Высоковский ЧАСТЬ 1

Рональд Рейган и советские анекдоты

Лучший анекдот в СССР за всю историю Союза!

Советские анекдоты!

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

СОВЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ!!! ТОЛЬКО ЛУЧШИЕ!!!

Михаил Веллер Самый интересный выпуск! Писатель рассказывает свои любимые анекдоты

Через тысячу лет ученые будут ломать головы над древним культом антропоморфного волка Забиваки.

Девяносто семь, девяносто восемь, девяносто девять, а до Нового Года была 90-60-90:(

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Зачем нужны анекдоты, когда есть новости?
ГринПис призвать объявить: "праздник ненасилия"
- Это те самые люди, которые пиратски захватывают танкера, китобойные шхуны и крушат их топорами, иногда выбрасывая экипаж за борт, а один раз взорвали больницу, с врачами и пациентами, за то, что там делали аборты...

— Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают!

Зачем тебе личная жизнь, если ты и с обычной не знаешь что делать.

Херр Ангел(а) Меркель пришел домой. снял парик. стащил неудобную юбку. стер с лица косметику и облегченно вздохнул: Ну наконец то и Яценюк в наши либеральные меньшинства вступит! А то заладил; я не такой. я не такой!
Не такой. не сякой,.. Кличко вон тоже долго поверить не мог, все женой прикрывался!

Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.

Чем отличается Майкл Джексон от Джексона Майкла? Сексапильностью, капитальностью, равносильностью, привольностью, волапильностью? Выбери правильный ответ сам иначе за тебя это сделает грамматическая правка.

Обыски у членов семьи полковника продолжались, у внучки нашли 100 млн евро, у собачки 15 млн евро, у кошки 10 млн евро, у мышки 5 млн евро, до тараканов не добрались, ушли...

Пополнение у российских болельщиков. К талисманам русских гребцов Гребибля и Гребубля присоединился и талисман дзюдоистов Иппона-мать!

- Вчера один симпатичный парень всё утро в метро поедал меня глазами.
- И что, чем закончилось?
- Сегодня ночью я его доела.

Про и контра.
Прочел: если бы вопрос решался большинством, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
Задумался. С одной стороны, да. С другой стороны, разве для большинства что-то изменилось от этого?

Губит людей не пиво, губит людей WADA

О крупном ограблении банка первой управляющая банком узнала и сообщила – пришла в офис почему-то в выходной и обнаружила пустой сейф. - Теперь ищут коздов отпущения(в Саранске).

В Германии даже арабы перестают смеяться

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.

На семейных праздниках девочка, знающая пару стихов и умеющая открывать пиво глазом, вообще не отходит от родительского стола.

- Хочу покончить с собой.
- Как? Яд? Петля? Лезвие?
- Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.

Путин- Медведеву:
-Придержи место до 6 мая.
Путин- Ленину:
-Придержи место лет на тридцать.

Это довольно забавно, что в большой вонючей камере под названием Россия, вас еще могут посадить в маленькую вонючую камеру под названием тюрьма.

Странные эти самые лица нетрадиционной ориентации:
орут мол "мы заключили брак! мы заключили брак! ",
а вот о том, кто кого е@ёт - помалкивают сволочи.

Наш ответ Гундяеву - 50 парков против 300 церквей.

Я купил жене бобровый полушубок и на год она заткнулась. Потому что БОБРО всегда побеждает ЗЛО.

Анжелина Джоли призналась, что родители назвали её в честь "Анжи".

2025 год. Москва.
- Сыночка, пойди сюда. Вот тут учительница просила отметить в анкете, какие два языка ты будешь изучать в школе? Дагестанский и узбекский? Или киргизский и чеченский? Что значит "не хочу никакой"? А как ты собираешься с одноклассниками общаться и с людьми на улице? Жестами?

Какие-то странные синонимы в русском языке к сельскохозяйственным словам:
Пахать - въёбывать,
Сеять - терять,
Сажать - арестовывать,
Доить - отбирать,
Сливки снимать - нахаляву всё лучшее получать.

- У Гали день рождения, что будем дарить?
- Может айпад? А может айфон?
- А может ты уйдешь Галь, мы сами подумаем..

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали...
И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка:
- "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда YouTube!".

В связи с заступлением митрополита Волоколамского Илариона на должность завкафедры теологии в НИЯУ МИФИ будет переименован в Научно-исследовательский христианский университет ядра.

Троцкий говорил: - Со Сталиным спорить очень сложно: я его цитатами, а он меня - ссылками.

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

- Ну, за стабильный прорыв!

Сначала снега нападало, потом морозы! Все встало!
Медведев: "Разобраться и наказать!"
Сверху Бог смотрит и опасливо "репу" чешет.
Да! Никто еще на Бога так не наезжал...

Украинский кiнец это как русский конец, только маленький и вялый.

RE: Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа
секретные документы?"

- "Выясню."

Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные
документы?"

- "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди
волнуются."

Звонок Гитлера Сталину? Да это само по себе анекдот!

Другие анекдоты: