АНЕКДОТЫ ПО ФИЗИКЕ

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей
Пенкин, Боpис Моисеев…
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальную школу?

http://www.finam.ru/international/newsitem641EF/
17.02.2012 14:45 Президент Германии Кристиан Вульф заявил об уходе в
отставку. Свое решение он объяснил тем, что за последние недели потерял
доверие большого количества граждан страны в связи с обвинениями в
превышении должностных полномочий.

Что русскому хорошо, то немцу - смерть

Объявление: "Ухрюпинское ЖЭУ-5 окажет услуги по ремонту электропроводки, вентиляции и сантехники. А с 1-го октября для вас доступны и ролевые игры".

ЕСЛИ бы не послушались советов наших финансистов и купили биткоины – мы были бы сейчас миллионерами.

Из охраны звонят шефу:
-Владимир Владимирович, мы Вас потеряли, Вы где???
- Я еду на Ладе к Алине, буду завтра...

Первые занятия на авиационных курсах по вождению нЕзалЕжных окурков начинаются с фразы:

"Забудьтэ усэ, чому вас вчылы буржуинськи п@рнохвыльмы! "

Супружеская пара занимается любовью. Жена:
- Давай, давай... О-о-о! Левее, левее. Вау! Чуток вперёд...
- Дорогая, мы еб**ся или паркуемся?

А король-то не только голый, но и обосрался: не выиграл, а проиграл войну, и платит дань.

Вслед за спецслужбами, требующих законодательно запретить несертифицированное ими шифрование в электронных коммуникациях, в госдуму обратились домушники и угонщики автомобилей с требованием законодательно запретить гражданам ставить замки на двери, которые не открываются обычными отмычками...

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...

Атомное оружие производят для того, чтобы никто не вздумал начать атомную войну.

- Проходи, не стесняйся, чувствуй себя как дома!
- Не получится. Для этого сейчас должно быть заполночь, а я - в дымину пьян.

Путин-святой человек!!! Только его чудотворные мощи помогут обрести покой человечеству.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Какие игроки, такой и комментатор: "Арнаутович пробил в угол Акинфеева".

Устроить скандал на ровном месте вовсе не так просто, как может показаться. Для начала надо родиться женщиной.

Попали прапорщик Бестужев с Анной в Москву. Ходят, рты разевают.
Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят.
Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед
рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
- Красиво идут... , - едва переводя дыхание, шепчет Анна.
- Интеллигенция! - уважительно поясняет Павел Бестужев.

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся...

- Завидую я тебе сынок, ты наверно доживешь до такого уровня пробок, что на эту ибучию работу хуй когда попадешь!

Депутатки Госдумы пожаловались, что не могут накормить мужей из-за переработок.
У меня возникло предложение - не оплачивать переработки депутатам гос думы, которые кстати оплачиваются по двойной ставке (из нашего с вами кармана!)! Нет оплаты -нет переработок. И овцы целы и волки сыты!!!

- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
- Как не дарил, а обруч?

Что говорят киевляне о трёхглавой гидре оппозиции – Яйценюк, Klitчко, Тягнивбок? Говорят, у них там есть план, но они его курят сами.

«Всякая всячина» чем хороша – позволяет наболевшее на душе, как в помойную яму сбросить.

- Дорогой, я тебе стейки из семги к водочке пожарила. Будешь?
- Конечно, дорогая, я только из-за них и пришёл.
- Как?! Не из-за меня?!
- Ну, конечно, из-за тебя, родная... Ведь ты обещала семги пожарить...

Разговаривают два приятеля:
- Ну, собаку завели… Куда ни пойдешь, обязательно под ногами болтается. Что-нибудь нужное положишь, чтобы взять поудобнее… уже утащила. А нужна – зовешь, зовешь, не дозовешься. Зато только холодильник откроешь или пошуршишь каким-нибудь кульком – тут как тут!
- Ну точь-в-точь моя жена…

В Японии хорошим руководителем того считают – без вмешательства которого все проблемы решаются.

Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

- Василий Иваныч, глянь: такой мороз, а и те и эти своих сторонников на
митинги выгнали! В такой дубак хороший хозяин свою собаку на улицу не
выгонит!!!
- Так своих собственных любимых собак они на улицу и не выгоняли,
Петька...

У нашего президента друзья либо сосут, либо подают на него в суд.

Идет совещание в ГИБДД:
- На этом участке много ДТП
- Надо положить лежачего полицейского
- Понял, а в какой окоп?

- Так, готовность 5 минут. Митя, Вы - олень, Иван - дед мороз...
- Я - олень? А кто вчера оформил кредитную карту Тинькофф?
- Митя, Вы - ОЛЕНЬ!!!

-Папка, папка, а чё это за развратная тётя у тебя в фотоальбоме на
Фейсбуке?
- Дочка, поуважительнее! Это тётя тебе годится в мачехи...

Руки, ноги и то, что находится там, где начинаются ноги, - это естественные тренажеры здоровья, дарованные нам природой, а пропорция, в которой эти тренажеры используются каждым индивидуумом, называется «образ жизни».

- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница трёхлетнего Вовочку.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так, но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.

Другие анекдоты: