АНЕКДОТ ПРО ЖЕНСКУЮ ЛОГИКУ

Анекдоты про женскую логику

Анекдот про женскую логику

Вот почему женскую логику не понять! Not Vine

Женская логика наконец раскрыта! (психолог Алексей Капранов)

Женская логика... Анекдот, На 1-2-3

Анекдот про женскую логику

Роман Трахтенберг. Анекдот про женскую логику (с матюжком)

Умом то я понимаю, что шарик отвязался...

анекдот женская логика

«Женская Логика» Елена Степаненко | Юмор

Муж - не обязательно главный в доме. Иногда это свекруха.

-Человеку свойственно заблуждаться, - так по-философски прокомментировало хуйло попадание российских десантников на территорию Украины.

В Кремле назвали «убожеством» игру сборной России по футболу.
Зато Крымнаш!

– Почему Лондон интересуется у русских воров: «Где взял триллион?», а Москва – нет?
– Да чё весовым пацанам промежду собой пургу дуть!

Какая вам разница, кто будет президентом: Путин, Медведев, Собчак или Поклонская? Не вашего ума дело! Вашего ума дело - лепить петуха из навоза и жрать блины с лопаты.

- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

Секундант в перерыве между раундами говорит боксёру:
- В этом раунде ты заставил его здорово понервничать. Он подумал, что прикончил тебя.

Приходит Андрей Малахов к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что я с каждым днём всё больше и больше тупею. Что со мной?
- Голубчик, у вас Джигарханян головного мозга!

Скоро россиянам предстоит выбирать президента Франции, только бы им не лохануться, как последний раз с Президентом США.

Разговаривают две дамы:
- После того, как я вышла замуж, я могу себе позволить только один-два романа в год.
- Почитать дома?
- Нет, завести на стороне.

Если есть сын полка, должна быть и жена полка...

Не Украиной единой жив украинец.

В Киеве угнали джип Саакашвили - СМИ.
-Я так понимаю цирки на Украине позакрывались за ненадобностью?

Найденные в квартире Васильевой драгоценности - не результат воровства, а последствия постоянного давления сверху со стороны министра.

В баре:
-Сколько у вас стоит одна капля коньяку?
-Так мало? Ну, наверно нисколько...
-Тогда накапайте стаканчик!

Подумаешь - безработицы не было... Но и денежек на среднесоветской работе образца 1982 года тоже, строго говоря, не было!

Казалось бы, куда уж хуже. Ан нет, вот сюда.

-Что такое "русские с немецкой пунктуальностью"?
-Это советские бандерлоги из западной украины, опаздывающие на работу каждый день "ривнэ на дви годыны".

Он был очень эмоциональным человеком. Днем работал в похоронном бюро, а ночью подрабатывал, - сортировал анекдоты.

В КВНе участвуют две команды. Для того чтобы узнать, какая из команд начинает, ведущая задала первый вопрос: "Если вас осенило, то причём здесь осень?" Девушка - капитан одной из команд ответила: "А если вы залетели, то при чём здесь лето?"

Благотворительность - это кода людям, которым даже не на чем повеситься, дарят бумажные верёвки.

Автолюбитель-лихач подвёз очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что довёз вас живым?
- Рад?! - переспрашивает пассажир. - Это не то слово. Я изумлён!..

Находясь в Болгарии с официальным визитом, Петро не удержался и снова попросил денег у цыган.

Для того чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и
счастливо.

Если долго сидеть на балконе, то можно увидеть, как мимо тебя пролетает твой сосед сверху.

Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - всё равно не догоните, а скоро придёт следующая.

Когда Кокорин уйдет из футбола, он повесит на гвоздь бутсы или понты?

На уроке: - Ребята, что такое рынок? Кто может пояснить своими словами?
Вовочка: - А точно можно своими словами?
Учитель: - Можно! И даже нужно!
Вовочка: - Рынок - это место, где продавец пытается убедить покупателя, что та хуйня, которую он продаёт, гораздо охуеннее той хуйни, которая уже есть у покупателя.

Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...

Продаём умные смартфоны.
Никто ещё не понял, что у них на уме!

Ты кто?
Ми…ми…мишень
Чья?
Ми…ми…ми-6

RE: Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому
честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?
Рядовой Рабинович - само по себе анекдот. Вероятность, что еврей - 95%.
Еврей - да не откосит?

Группа западных альпинистов обошла эльбрус.

Не знаю как там после повышения акцизов будет , а батя уже курит табачную пыль.

Суд в Молдавии разрешил назначать министров в обход президента – Додон у них хуже английской королевы… - И нахер Путин его в друзья взял, деньги дал.

Другие анекдоты: