КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 2

Короткие смешные одесские анекдоты! Анекдот про евреев!

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Короткие анекдоты! Смешной еврейский анекдот из Одессы!

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Короткие анекдоты сборник

Самый короткий анекдот

Свежие анекдоты! Короткие анекдоты дня!

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 17

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 1

Так они и жили у моря: она ловила рыбу, а он жарил её.

Путин сказал, что пойдёт на третий срок, так как у него оказались
непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.

-Ватсон!
-Да, Холмс.
-Что вы думаете о магии числа 9, Ватсон?
-Я думаю, Холмс, что это великое число. Девять месяцев проходит с момента зачатия и появления на свет новой видимой жизни. Этого плода любви между мужской и женской особью. Этого Венца Творения Природы. А почему вы спросили о магии цифры 9, Холмс?
-Элементарно, Ватсон! Девять дней назад я рубил мясо и отхерачил себе мизинец. С горя я напился в баре, потом завалился в бордель. Теперь у меня генитальный герпес и мне приходится чесать ТАМ девятью пальцами вместо десяти!

У нас, действительно, отличные дороги. От западных.

А если........
.........в гулких коридорах кремлевского терема громко крикнуть за спиной у ВВХ "Слава Украине!", можно будет увидеть, как хвалебно- раздутые, блестящие "стальные яйца" царя превращаются, как в сказке, в маленькие ржавые бубенчики.

Шел белый медведь по арктике, увидел машину заваленную снегом, сел в неё
и замёрз.

Василий Иванович Чапаев скачет по степи со своим отрядом, а в степи
стоит кирзачь, голосует, весь ободранный, обоссанный, голодный. Василий
Иванович спрашивает:"Ты чей холоп будеш, отвечай!"Кирзачь: "Манаска я,
Манаской кличут, ваше благородие, ничейный я. Казахи ограбили и
обоссали, возьмите меня с собой, пригожусь."Петька:"Василий Иванович на
что он нам, такой обоссанный."Чапаев:"Ну, ты Петька, не зазнавайся, его
обоссали, а ты сам обоссался, забыл? Пригодится, вон Анка как по белякам
будет строчить, так на спину пулемёт будет ставить. Слушай мою каманду,
по коням, запевай."

Сотрудниками бюро Интерпол в Белоруссии задержан международный мошенник Урал Калиев.

Когда на аукционе в Сотби продали настоящий, раритетный краеугольный камень за 10 лимонов баксов, в Китае сразу началось подпольное производство краеугольных камней по 99 центов.

- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
- Сам виноват, ружье свое продал.

Строго по фэн-шую



Если вы - Х#йло, то и пресс-секретарь у вас должен быть - Письков.

Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
— Один белый, другой пушистый...

Дяденька с желтым уставшим лицом спрашивает в мага- зине электротоваров:
- Мне нужен подарок со значением для тестя.
- Могу предложить электрический утюг, миксер, электри- ческий самовар,
набор...
- Нет, нет! Это все не то,-- перебивает дядя-покупатель.-А у вас нет
случайно электрического СТУЛА?

Анна рассказывает своему возлюбленному:
- Однажды, Павел когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу
реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло
слово "стибрили"...
Бестужев поднимает голову из салата:
- Прости, Анна, а ничего подобного не случалось часом в городе ПИЗЕ?

Набиулина уже разорила вкладчиков 25 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии ))

В магазин приходит маленький Мойша, протягивает банку продавщице:
— Мне три литра меда.
Та наливает полную банку. Мальчик:
— Папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу, заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Папа заболел ангиной, а через пару дней гриппом.
Вопрос: какой из вирусов победит ?

Победила дружба.

Одинокий президент желает познакомиться. Материально обеспечен. Обращаться Москва, Красная площадь, Кремль, д.1, спросить Вову.

Никогда не спорьте с идиотами - их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.

Санта Клаус кладет подарки в носки, а у нас носки – уже сами по себе подарок от Деда Мороза.

Алгоритм действий навигатора с функцией "пробки":
1. Найти маршрут к ближайшей глухой пробке
2. Дождаться, когда пользователь в глухой пробке поругается,
покричит, поплачет, посмеется, несколько раз выключит и включит
навигатор, и начнет засыпать...
3. Предложить "срезать" 5 метров глухой пробки через заезд на
ближайшую заправку
Если пользователь свернет в переулок/развернется и таким образом
вырвется из глухой пробки, то:
1. Выдать предупреждение: Вы ушли с маршрута!
2. Найти маршрут к ближайшей глухой пробке.

- Василий Иванович, вам парабеллум прислали!
- Одну беллуму вижу, а где вторая?

Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

Мы все участники разворовывания страны. Потому что на работе наши боссы платят нам зарплату из украденных денег.

Тост: ну, чтоб лайф был в кайф!
Тост: чтоб курс стоял и деньги были!

- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Вот когда еда начнет стоить столько же, сколько и понты, вот только тогда, мы по настоящему поймем слово кризис

Другие анекдоты: