АНЕКДОТ ПИВА НЕТ

Пива нет и небудет

📌Анекдот про пиво

Анекдот про случай в баре, решили попить пива и эскимо

Анекдот про пиво из СССР

Анекдот-фильм - Пиво и жена

СЯВА - ПИВА НЕТ (2013)

"Пива нет!"

Короткие анекдоты - самые смешные!Анекдот про пиво и эмо!

ЖДРАЩТЕ пиво ещь дак? удмуртский анегдот

Как заяц пытался пиво купить. #Анекдоты

Если что-то в жизни ещё кажется неясным после третьей рюмки, то уже после седьмой все неясности исчезают, как утренний туман под лучами восходящего солнца.

На то и АТО, а то НАТО будет не надо.

Идёт по бульвару в стельку пьяный Рабинович.
- По какому поводу? - спросила Сара.
- Сегодня день железнодорожника.
- Но ведь ты же врач!
- А моя фамилия - Шлагбаум.

-У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да ну, гавно какое!
- Ну хрен его знает, тебе виднее из ТРОЛЛЕЙБУСА.

Известного миллиардера Абрамовича спросили, почему он живет в Лондоне, а не в Москве. “Дорого, Москва мне - не по карману“, — последовал ответ.

Гид:
-А сейчас мы с вами проезжаем мимо самого известного в Пприже борделя.
Советский турист (бывший бендеровец Панас Стецько):
-А скажи, москалыку - чому мымо?

- Скажите, Рабинович, отчего этот банальный случай коррупции со сдачей
ЕГЭ студентами поднял такой шум?
- Как раз потому, что этот случай - первый реальный удар по коррупции.
Смотрите: основное правило коррупции в том, что один малограмотный дает
взятку еще более некомпетентному и малограмотному. А тут, вышло, что
малограмотные дали деньги суперкомпетентным! Этак эти физики-ботаники и
вовсе чиновникам на головы сядут!!!

Вот сколько лет нам твердят о развале отечественной системы здравоохранения. Министр, мол, есть, а здравоохранения нет. А я сегодня лично был в больнице. Новейшее оборудование, внимательные врачи. Так держать!
Вова, ЦКБ

Хочешь быстро собрать вокруг себя много девушек? Просто спроси про кредит в магазине бытовой техники!

Прямо в камеру смотрят!

В России бушует крымзис...

Новости МВФ: тысячи мужчин-горничных во всём мире в сладостном ожидании
сексуальных домогательств.

учительница говорит скажите мне прозрачные обьекты. маша:стекло .вова:мама и бабушка.почему? когда папа приходит пьяным с работы и говорит:я вас всех блядей насквоз вижу

Ну всё, приехали! Я совсем запутался! Лошадь?!!! Пипе-е-ец! Куда львицу-то подевали?!!!

Кто в доме дед Мороз?
- Жена, ещё та льдина!

- Изя, вы ничего не знаете за Рабиновича? Этот поц с прошлой субботы где-то пропал и не даёт себя слышать.
- Шо я вам скажу: он умудрился выкинуть тот же фортель, шо когда-то учудила мадам Каренина.
- Ви мне говорите, шо Рабинович лёг под паровоз и уже умер?
- Я не могу утверждать за уже умер, но под паровоз этот шлимазл лёг, когда в прошлую пятницу взял два туза на мизере.

— Да-а.. А любовник-то из тебя никакой..
— И как это ты успела понять за 5 секунд?

Количество грязной посуды в мойке на кухне холостяка всегда до смесителя, и от объема мойки не зависит.

–Настенька, выходи за меня замуж!
–А может, Иванушка, лучше я тебе дам разок – да ты и успокоишься?

Почему Путин потребовал от бывших олигархов в течение года вернуть в Россию все их зарубежные активы?
Потому что все их российские активы он уже и так отобрал и передал в "хорошо ему известную компанию "БайкалФинансГруп".

Чем настойчивей будешь откладывать с каждой получки деньги про запас,
тем большая вероятность того, что хоть какую-то часть заначек отыскать
удастся. А остальные спрятанные деньги со временем получат статус
наследства и достанутся благодарным потомкам.

Что такое сверхлажа?
В новой шубе наткнуться на своего стоматолога.

Студенческая общага — это то самое место, где тебя непременно научат готовить 30 блюд из макарон и 60 десертов из майонеза.

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Вот кто меня тянул за язык крикнуть "Кровь богу крови!" на сходке ролевиков Адептус Астартес?

После финального матча ЧМ-2018 Путин встретится с очень высокими зарубежными лидерами: президентом Палестины Махмудом Аббасом, президентом Габона Али бен Бонгой Одимбой и президентом Судана Омаром аль-Баширом, разыскиваемым Международным уголовным судом, президентами Абхазии и Южной Осетии, а также премьер-министром Республики Сан-Томе и Принсипи.

- А волшебное слово?
- Пошёл на хер, уё**к!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

После погружения В.Путина на батискафе в библиотеках повышенным спросом стала пользоваться книга М.Горького "На дне"...

Муж приходит домой, а там жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что всё это значит?! - с возмущением кричит муж.
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал: "Хрен тебе, а не норковую шубу!".

Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья... иногда хочется, чтобы у
меня отобрали кузню, потому что я явно какую-то куйню кую.

Продам базу шаблонов по креативу.

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев
на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время
он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное
поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных
журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня
велосипеда не было...

Другие анекдоты: