АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Flusya. Самые смешные анекдоты до слез.

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Отдам даром сломанный вибратор в трясущиеся руки.

Мультимилмиардер в своем телеобращении к народу рассказал что в стане не осталось денег на пенсии

Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже
собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко
отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие.
Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

По сообщениям СМИ, британский наркодилер замаскировал свой богатый коттедж под коровник.
А вот у нас зачастую случается наоборот - коровник могут выдавать за роскошный коттедж.

WADA подтвердило подлинность данных, представленных ублюдком Родченковым.
Осталось подтвердить подлинность самого Родченкова.
А заодно и подлинность WADA.

Из мегафона ГАИ:
- Сверните к обочине и остановитесь! Вы меня слышите, тётя-водитель
ТРАМВАЯ?

Как много человеку мало!

Дорожная карта референдумов на 2015-2020 гг.
2015 г. - референдум на Украине о присоединении к Крыму
2016 г. - референдум в Польше о присоединении к Калининградской области
2017 г. - референдум в Финляндии, Швеции и Норвегии о присоединении к Республике Карелии
2018 г. - референдум на Аляске о присоединении к Чукотскому АО
2019 г. - референдум в Израиле о присоединении к Еврейской АО
2020 г. - референдум в США и Канаде о присоединении к Чукотско-Аляскинскому АО

На пачках сигарет "Прима" вместо страшных картинок - маленькое зеркальце.

Я тебе уже пять или шесть раз говорил. И третий раз будет последним.

Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный Фонд! Как мило, как это по-нашему! Чем больше своруем, тем больше пенсия!

- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

В еврейской школе
- Абраша, сколько будет дважды два?..
- А это купить или продать?..

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.

В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.

Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние...
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
— Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг. .
— А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

- Меня русский медведь укусил!
- А зачем ты его ударил?
- А все говорят, что он страшный.

1946 год, Волынь. Допрос бандеровца:
-Стецько!
-Га?
-Ты, управляяя этажеркой У-2, сбил "Боинг"?
-Я.
-Поц! Это был Боинг русских ВВС!
-Я, я.

Сказка.
Жиди-были ....
....... и жили они долго и счастливо, и трахались каждый день.

Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

-Почему ты в обе стороны оглядываешься - здесь ведь одностороннее движение!
-Потому что здесь не Америка - мы приехали, поц, в родные бандеровские схроны России-матушки.

Вышла замуж обычная серая мышка замуж за летучего мыша. Вся родня в шоке: и на нас не похож, и с крыльями, и когти у него, и весь не такой, а рожа-вообще жуть и ужас!
- Зато он лётчик!

Чем лучше женщина готовит, тем выше у неё интеллект.

Универсальная форма бюллетеня для голосования на украинских референдумах.
Варианты ответов:
1) Вступить в состав России сразу и без больших проблем.
2) Поиметь большие проблемы и вступить в состав России немного погодя.

Были изобретены:

- кофе без кофеина;

- пиво без алкоголя;

- сигареты без табака;

- ph-нейтральный шампунь.

А вот про жизнь без стресса пока еще никто не слышал.

В Колумбии провели эксперимент – по ноутбоку за каждый сданный в полицию
пистолет. В России нет проблем достать и сдать пистолет – проблема
получить за него хотя бы нетбок.

Советские имена (бедные дети!):

Ленин Овсенюк.

Свердлов Стецько.

Жданов Вышитый.

Баншухдив - Бандеры и Шухевича дивизия.

Саморевомира (мировая самостийная революция).

Велепет - верный ленинец Петлюра.

Пебангер - Петлюра и Бандера - герои.

Трактор.

Оксана.

Одарка.

Марийка.

Соломия, или Солоха.

Соломарка - Соломия и Мария комсомольские активистки.

Ясленикс - Я с Лениным, Крупской и Сталиным.

Антифастеб - антифашист Степан Бандера.

Ленида, Ленидар - Ленинских Идей Армия.

Ульгролюбан - Уля Громова любовница Бандеры.

Лебрукра - Лесные Братья, УПА и Красная Армия.

Даздраперма или Хайжипертра (ясно, что).

А теперь - хит сезона! (2 имени)

1.Вуполбомир - вуйко з полоныны борэць за мир!

2.Вуполбосвит - вуйко з полоныны боець свитовойи рэволюции!

За окном раздался рёв: Уйдите, противные. И топот мощной толпы.
В этот раз митинг голубых разогнала не тысяча ментов, но Алик, Юрий Тартаркин и Леонид Хлыновский.

Когда голова дурная - и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит...

Оранжевая революция - это оранжевый уровень безопасности для страны.

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника...
...Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

В Москве возмущаются принятым вчера в Украине запретом коммунистической и фашистской идеологии. "Помогают ли такие решения хоть как-то склеить государство, чтобы оно существовало в тех рамках, в которых оно сейчас есть? Я не думаю", - говорит замглавы департамента МИД РФ Мария Захарова. Блин, да мы знаем, что она не думает. Видим. И глава МИДа не думает. Иногда складывается впечатление, что в системе власти РФ тайной инструкцией вообще запретили думать

- Папа, давай сходим в цирк с самыми весёлыми клоунами! - Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...

Можно сделать и шаг назад, если для разбега...

— Что мы скажем богу трезвости?
— Не сегодня.

Мендель Цукерман



В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!

— Дети, деда мороза нет!

— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.

— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора

— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.

— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.

— Дети, она не может слипнуться!

— Весёлые клоуны после работы бухают!

— Это всё, хороших вам снов…

Производитель, который додумается провести свет в дамскую сумочку,
рискует озолотиться.

Другие анекдоты: