АНЕКДОТ ДОЖДЬ ПОШЕЛ

По селекторной связи- изКремля.
-Дальний Восток, как вы относитесь к более тесной дружбе с Китаем?
-О-о,халясё!

«Одиннадцать сперматозоидов несутся по полю, пытаясь угодить в
яйцеклетку» - и ещё одиннадцать зря ждут своей очереди на скамье
запасных. – Все они футболисты сборной.

Геи России встретятся с Путиным. Ну а, чо. Пидарасы ж

-Народ, там гайцы стоят?
-Стоим. Чо хотел-то?

- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а
вам...
- Судебных приставов, что ли?

Общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.

Путин приезжает в народ.
- Как живёте, россияне?
- Да вот, икорки поели.
- Красной, наверно? Или черной?
- Мы И ХЛЕБНЫЕ КОРКИ поели, крошки доедаем.

- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!

Заблуждаться порой очень выгодно - Возьмите для примера Кудрина, который
вопреки всему, и Чурова, который ни сном ни духом.

Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье:
1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, занимаетесь сексом часто
и где попало, но в основном на кухне после ужина.
5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели
обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по
ночам.
10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и
думаете:"Как же ты меня за@бал(а)!"

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

Скандал в семье среднего возраста. Жена отыгрывает истерику, мужу пофиг - он этих истерик видел тысячи. Жена выкладывает следующий козырь: секса не будет. Ему 50, ей 48. Результат тот же. Жена, в полном отчаянии:
- Ты меня больше не любишь!
- В нашем возрасте "любишь" уже не бывает. Бывает "терпишь".

— Пап, ты не знаешь, где мои шарики?
— Они у тебя за роликами, сынок…

© Дмитрий Лавренков

На вопрос "Почему вы молчите?" Фобос-Грунт в недавнем интервью сказал,
что с пидарасами из Жединой России и их пособниками не общается.

Путин читает биографию Брежнева:

«Застой. И у меня имеется.

Война. А у меня даже три или четыре: кавказская, украинская, сирийская и еще мировая холодная войны. А Брежнев вроде ее прекратил.

Взятки. В наличии.

Бюрократия. Жуткая.

Нефтегаз. Наше всё.

Бедность. До фига.

Убыточные предприятия. До черта.

Развал сельского хозяйства в Нечерноземье. Да… наверно есть.

БАМ. А у меня Сколково. И тоже никак не достроим. Новую Москве и не начинали…

Партия. Верят в вождя… жулики и воры.

Армия. Крепка.

ФСБ. Контролирует всё… как и тогда.

Авторитарный режим. Ну… понятно. Не диктатура же…

Всё более нудный пожизненный старый генсек. А это я…!».

Политологи продолжают спорить о том, что хотел сказать Президент своим посланием. Будто Путин по привычке зашифровал его, как некогда донесение в Центр, и теперь, спустя четверть века, никто не знает ключ от кода...

Ира уделала всех умников, которые утверждали, что интернет нельзя на дискетку сохранить.

Стринги одевают на себя, чтобы носить в себе.

Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?

- Изя, а шо в Англии левостороннее движение?

- Да, Сара, там все мужчины могут официально ходить налево.

Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.

- Кто мне объяснит, зачем на книжке про математику значок +12.
- А в ней есть цифра 69?
- Ну, наверное…
- Ну, так ты понял?

Женщины любят предварительные сказки.

Моя мама научила меня, как правильно бриться.

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
-Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну, я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Из новостей Туркменистана: менты проверяют частные сортиры на наличие газет с портретами Президента Бердымухамедова (туалетная бумага - страшный дефицит, а портретов до хуя)! Охальников штрафуют.
Правительство России, движимое чувством сострадания к братскому туркменскому народу, постановляет:
в срочном порядке отправить в Туркменистан гуманитарную помощь - два эшелона газет с портретами Президента Путина!

Правительство запретило ввоз Дюрексов.
Как теперь наша Сбродная вернется в Россию ?

А что такое "евровидение"?

Если мужчина женится на мужчине, а женщина на женщине, то, по закону, их надо бы лишать права на наследство, отдавая его другим наследникам или государству. Так как в этом случае нарушается последовательность наследников. Если они так любят друг друга, мужчина мужчину и женщина - женщину. флаг им в руки. Рай и в шалаше. Поклонник частной собственности. Полная свобода - анархия - счастья никому не приносила. Идите в лес и живите со зверями, имея право убивать и быть убитыми.

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

На уроке русского языка учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, «я читаю, ты читаешь, он читает…» - какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Реклама в Интернете: "Хочешь сильную струю?! Такую, чтобы писсуар отрывала?".

Мне нравятся утренние пробежки, за исключением той их части, которая наступает после того, как ты надел ботинки.

На ошибках учатся делать ошибки.

Чтобы почтить память Хью Хэфнера, надо было не два раза с женой, а минимум с двумя разными!

Президента Путина с детства преследовал вещий кошмар: за ним бегут гуси и кричат:"Га-а-га!Га-а-га!"

Спрашивали – отвечаем.
- Почему на Украине проваливается одна мобилизация за другой?
- Потому что хохлы, возможно, и патриоты, но не идиоты.

По следам сказки:
—Бедная Настенька мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи и ее родной дочери.
Вышла замуж за принца.
—Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.

У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.

Другие анекдоты: