АНЕКДОТЫ ПРО ОДНОКЛАССНИКОВ ДЛЯ ВСТРЕЧИ ВЫПУСКНИКОВ

Анекдот про встречу одноклассников

Встреча одноклассников — На троих — 24 серия

КВН Уральские пельмени - Встреча одноклассников

Встреча одноклассников( прикол)

Встреча выпускников - как изменились одноклассники за 20 лет Дизель шоу | Дизель cтудио

КВН 2019 Встреча выпускников (23.11.2019) ИГРА ЦЕЛИКОМ Full HD

Ефим Шифрин "Одноклассники"

Встреча одноклассников...)))

Нух...й мне такая встреча одноклассников, не удалась

На встрече одноклассников

Русский национальный менталитет:
- Бл..., ну вообще  же  ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

- В калл-центрах давно сидят зомби.
- Не сидят. Вы думаете почему на кладбища WiFi провели?

Самый серьёзный жизненный опыт Вовочка приобрёл в восьмилетнем возрасте. Он шёл со сладкой ватой и порезался. Вроде бы и ваты много, и заклеить нечем.

В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
- Почему???
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

- Пил так, что белочка пришла! Хорошо, дорогая, что ты вернулась!
- Чем хорошо?
- Так она испугалась и ушла!

Купил новые туфли. Расслабляют и хорошо сидят - я, с одной стороны
стола, они с другой...

Для тех, кто хочет похудеть:
- Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу!

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".

По-английски "I was born" - я был рождён. А по-нашему "Я родился". Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.

Прости, конечно, что я так быстро перехожу на «ты», но ты кончила?..

Со своей виллы на Сейшелах глава Ростуризма советует россиянам отдыхать дома...

у габона есть бананы, они растут везде, это банановое государство
у украины есть понты, они повсюду.
проблема в том, что бананы продать можно, а понты нет

У генерала спрашивают:
— Какой ваш любимый вид спорта?
— Футбол
— А какая команда вам больше всего нравится?
— Рота подъём!!!

Пьяный дядька в метро кладет голову на плечо рядом сидящему парню.
Он:
- Может быть, дядя, вы на меня еще и ляжете?
- Ты чё, пацан - голубой?

Судя по тому, как бухает украинский президент, утративший в процессе управления своим государством часть территорий, он вполне заслуживает после смерти постройки Порошенко-центра. Правда не в Екатеринбурге, а где-нибудь в Одессе

Дворник- первая запись в трудовой книжке Призедента. Джамшут?

На «Октябрьской» возник транспортный коллапс после пожара в метро...
Я в шоке - крушение поезда, постоянные задержки, духота, пожары с задымлениями - и во всем виноваты обходчики да стрелочники!
Неужели в метро нет никакого руководства?

Пьяная гайка - резьбе не хозяйка.

В конце восьмидесятых годов прошлого столетия ,в целом ряде европейских стран ,начали ставить под сомнение происхождение человека от обезьяны.Но потом к ним приехали российские состоятельные туристы и сомнения рассеялись.

По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки.

Жена спрашивает мужа:
- Где ты шлялся целую неделю с Нового года?
- Видишь, дорогая, что может cделать бокал шампанского.

Гибридная война России и Украины в основном сводится к изображению на картах Крыма, присоединенного к тому, или иному государству

Умным достаются мысли, дуракам - везение, пьяницам - пустые бутылки, влюблённым - поцелуи, любовникам - шкафы, клоунам - улыбки. Жёнам достаются козлы, мужьям - дуры, предприимчивым - деньги, голи - перекаты. Козлам достаётся отпущение, дурам - дети, детям - мороженое.

Мужчина заходит к директору фирмы:

— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?

— На какую должность?

— Менеджера.

— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?

— 46.

— Оп! Теперь вы старший менеджер!

НАТО ослепло - Россия разместила в Сирии новейшие золотые унитазы.

Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населёнными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулемётные гнёзда в аудиториях.

Путин сам никак не доживёт до пенсии, и теперь и другим не даст

На «Открытие Арене» задержали солиста группы «Би-2» за марихуану‍...
В ответ на задержание солист протяжно затянул: -"Я маленькая лошадка, и мне живется несладко..."

Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

Другие анекдоты: