НЕТУ РУЧЕК НЕТ КОНФЕТКИ АНЕКДОТ СМЫСЛ

Удивительно, но факт. Чтобы украинцу оказаться в Европе, можно вообще никуда не выезжать и оставаться дома. И даже больше того, чтобы очутиться в одной из европейских столиц - вы не поверите! - можно просто приехать в "кляту" Москву...

На грани фола.

Смотрел сегодня финал КВН-2016. Как-то сразу чувствовалось: не хватает украинских команд! Досмотрел до конца, огласили результат:

1 место: Азия MIX (Киргизия, Узбекистан, Казахстан и Таджикистан)
2 место: Спарта (Астана, Казахстан)
3 место: <Сборная Мурманска (Россия)>

Так и есть, не хватает украинской команды!

Раньше какие фронты были? Германский, японский, колчаковский... а теперь
- Народный. Сразу ясно, с кем воют.

Стоит научиться находить счастье в самых неожиданных местах, таких как ваша жизнь, например.

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новые сорта российской водки: «Чекушка чекистская» и «Братоубийственная».

По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.

Рождённый ползать аллигатор летать не может…

Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
- Почему в шоу "Кто хочет стать миллионером" снимаются только миллионеры?

- Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?

А хорошая идея: Импортозамещение. Неплохо бы развить эту тему и заменить тех членов правительства, кто слишком увлекается импортными благами, например обучает своих детей за границей за государственный счет...

Президент Украины принял решение о восстановления статуса ядерной державы. Минобороны Украины срочно размещается заказ на 1000 гранитных и 500 базальтовых ядер.

Отношение к бандеровцам у них разное: "Беркут" занимается разгоном митинга бандеровцев, а ГАИ в нём участвует.

Ну .. Юля .. потерпи немного.. чуть посидишь.. потом обязательно Президентом станешь !! по себе знаю.

Так это они с допингом так играют????!!!

После перекрытия Украиной Северо-Крымского канала можно говорить:
- Если в кране нет воды, значит, выпили хохлы.

Попадает Янукович в Ад. Идёт, видит - снайперская винтовка лежит. Взял винтовку, идёт дальше. Видит - бегают какие-то мужики в касках и противогазах, строят баррикады...
- Мать твою!.. И здесь эти проклятые революционеры!
Ну, значит, берёт он винтовку, начинает стрелять одного за другим...
- Чёрт побери! Какой же это ад? Это ж самый настоящий рай!
Тут перед ним появляется чёрт, держит в лапах каску и противогаз.
- А теперь - надевай.

АНАЛитикам по должности положено думать жопой, а советникам головой.

- Бабушка, как жизнь?
- Как в сказке про Красную Шапочку: сейчас в мою потребительскую корзину
входит только пирожок и горшочек масла.

— Москвич, говоришь?
— Да, москвич.
— С таким носом и москвич? — недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

Почему Ольга Курыленко оказалась первой за всю историю девушкой Бонда,
которая ему не "дала"?
Потому что из-за её жуткого киевского акцента Бонд так и не смог
разобрать сумму, запрошенную украинкой по привычке за ночь.

- Не подскажешь какое-нибудь эффективное мочегонное средство?
- Таблетку фуросемида запить пятью литрами пива.

После определения ЦИК РФ в избирательном бюллетене номера «6» за «Единой
Россией», Первый Канал приостанавливает показ сериала «Терра Нова» в
связи с негативным образом «Банды ШЕСТЫХ».

Понятно, почему отменяют портянки - это единственное, из чего солдат может соорудить белый флаг. Или белые ленточки.

Любой начинающий радиотехник знает, что самое сложное — избавиться от
приёма «Маяка».

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

- Что-то беспилотник низко пошёл.
- У оператора перед дождём зрение падает.

Муравьи играли в футбол со слонами. После матча тренер команды слонов стал извиняться:
- Простите, мы часто правила нарушали…
- Ничего, мы тоже грубо играли.

- Загребай деньги в карманы лопатой: отдохнешь, когда они туда летят.

Конец света точно наступит!!!!!
Во всех америкосских фильмах при конце света президент у них ниггер

По телефону спросили: -«Как к Вам обращаться?». Ну я и ответил – «Так можно по-простому, без всякого там панибратства! Называйте меня «Ваша cветлость», «Мой господин» или чисто по-русски - «Кормилец».

“Вежливые люди” – это бренд современной российской армии. Солдат научили улыбаться не только на параде, но и перед боем.

Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.

Другие анекдоты: