АНЕКДОТЫ ПРО ИЗМЕНУ ЖЕНЫ МУЖУ

📌Анекдот про измену

Анекдоты. Про жену - три условия

ПРИКОЛЫ ПРО НЕВЕРНУЮ ЖЕНУ – с кем изменяет ваша жена | НА ТРОИХ лучшее

📌Анекдот про жену

Анекдот про измену жены.

Самый смешной АНЕКДОТ про измену

Анекдот про измену жены

У мужа с женой проблема появилась. Анекдот!

Приколы про измены: Муж олень- жена наставила рога | Дизель студио

Жена встречает мужа дома и вдруг... Анекдот смешной!

Отношения без доверия, что смартфон без сотового сервиса.
Что мы делаем со смартфоном без сервиса?
Правильно. Играем в игры.

Поспорили шофер и лётчик у кого опасней профессия. Садятся в самолет.
Л: Скорость 200, идем на взлет! Страшно?
Ш: Ды нет..
Л: Скорость 500 заходим в турбулентность! Страшно?
Ш: Нет, не страшно..
Л: Скорось 800 видимость ноль, иду по приборам! Страшно?
Ш: ...
Л: А теперь мертвая петля!
Приземляюся летчик спрашивает - ну хоть чуть страшно было? - Чуть чуть
было...
Подходят к старому разбитому газону. Садятся. Шофер заводит его с раза
10-го. Достает из кармана бутыль самогона. Выпивает половину.
Ш: Первая скорость 15!
Л: (сидит в страхе) Ш: Вторая скорость 30 иду по встречке!
Л: (Начинает трястись) Ш: Третья! (допивает пузырь) Открывается капот Ш:
Видимость ноль иду по приборам!
Л: (Пытается выпрыгнуть) Ш: (Хватая за воротник) Куда? А теперь мёртвая
петля!

Здравствуй!
Здравствуй!
Что сидишь куришь?
Да вот начил красить с двери до подоконника,
А надо было с подоконника до двери.
Поэтому сижу да курю.

Не стыдно быть белым, стыдно быть дешевым. Б.Обама.

«»Здесь был Саша»», «»Здесь был Коля»», «»Здесь был Слава»»… Обычные, вроде бы, надписи… Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки… Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться - скобками.

Жила-была девушка-Робин Гуд.У богатых брала,бедным давала.

Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Поп говорит:
- Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги.
То что упало справа это для меня, а то что слева для бога.
Ксендз говорит:
- Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для бога.
Раввин говорит:
- А я бросаю все деньги в небо, сколько богу нужно пускай берет, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.

- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

- Ты всю свою ораву к старикам везёшь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!?..

- Вы кто по профессии?
- Художник.
- И что вы рисуете: пейзажи, натюрморты, портреты?
- Не оскорбляйте меня этой ерундой! Я не рисую…, я пишу! квадраты разных расцветок и размеров. Я художник-квадратист, и это звучит гордо!

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

Два гея целуются в московком метро:
-Слушай, а чей это хуй еще у нас во рту?
-Атас, мужик! Это Путин к нам влез!!!

- Люся, ну что тебе было не промолчать? Слово же не воробей.
- Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня голове, гадить и клевать мой мозг.

Машинка, Машинка скажи, пожалуйста, когда равенство доллара с рублем наступит? Было, было, было но прошло-о) Товарищ Улюкаев!

Интересный факт.
Если отправить на пенсию досрочно тех чиновников, кто ратует за повышение пенсионного возраста россиян, то возможно повышение пенсионного возраста не потребуется.

Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна.
Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно...

Во всём мире люди перед смертью видят длинный тоннель, а жители Крыма – длинный мост.

Челябинское радио спросили, чем отличается Джугашвили от Саакашвили?
Оно ответило.
Иосиф был настоящий еврогрузин, а Миша всеголишь хохлогруз.

ЧП в семье убеждённых вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.

Другие анекдоты: