АНЕКДОТ ПРО МУЖИКА КОТОРЫЙ ВЫПАЛ ИЗ ОКНА ПОТОМ ОТСКОЧИЛ

Петрович умер - Мульт Консервы

Чеченец со стойким котом покорили кавказский интернет

Разведопрос: Клим Жуков про художественный фильм "Салют-7"

опа ган гам стайл

Дежурство. Аудиокнига

☙◈❧ Перекрестье ☙◈❧ Анастасия Новых

Сталкер. Тропами мутантов - Андрей Левицкий ЧИТАЕТ:Олег Шубин Цикл Я - Сталкер (4)

Птицы и камень. Дежурство. Все так просто. Исконный Шамбалы. Анастасия Новых. Аудиокнига.

MELN4

GARD CAN

От перемены мест суть не меняется - кто-то закусывает, кто-то запивает, никакой разницы.

В семье черепах теща приезжает погостить лет на десять.

Из инструкции сотрудника полиции:
"При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее
листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и
максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый
мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".

Трудно найти жену, с которой будет спокойно разговаривать, и почти невозможно найти такую, с которой будет спокойно молчать.

Встречаются два бомжа.

— Ты чем сейчас занят?

— Отверточной сборкой.

— Что собираешь: комбайны или трактора?

— Да нет, алюминиевые банки из-под "Отвёртки".

Не оценили почему то англичане из Халла революционную стратегию Слуцкого:
- толпой бегать по полю , наступая друг другу на бутсы ,
всячески избегать контакта с мячом , а после матча , честно продув 5:0,
частным самолетом летать в Монако, попить шампанского со шлюхами.
А что не так то?

Жириновский: - А я на дебатах не буду молчать! Все заеб.., пизд.., нах..,..ять!!!

Власть - это дробь, где в числителе стоит Сила, а в знаменателе - Правда.

Теперь понятно - все деньги из всех фондов восемнадцаль лет уходили на продление полномочий Путина

Киев пригласил Саакашвили советником.
На вопрос -Что делать, если русские войдут в Крым? Ответил - Закупить как можно больше галстуков, чтобы всем хватило пожевать.

Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент:

- Как вам удалось в бытность Президентом РФ и, имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить такой огромный капитал?

- Ну, я же пахал, пашу и буду пахать, как раб на галерах!..

- То есть вы гребли, гребёте и будете грести?!.

Меняю жизненный опыт - как жить без денег, на опыт как жить с деньгами.

Армянское радио спрашивают: - Почему Путин предложил ввод миротворцев на Донбасс?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому, то все остальные тут же стали против.

Врач-инфекционист на утреннем обходе интересовался у больных, каков сегодня их дриСТАТУС-КВО.

В России не действует закон пропорциональности - меньше народа, больше силовиков чиновников.

Решил не платить за кабельное. Отключили. Фу, заебись. Зомбиящик помер. Помянул. Через три дня пришли монтеры и подключили снова, но так как я гондон не плачу, то включили всего 48 каналов вместо 126, наказали,сука, а я из этих 48 половину не знаю даже про что.... Зомбиящик воскрес!!! Люди помогите!!!!

Потрясённый успешностью проведенных честных президентских выборов в России конгресс США принял 28-ю поправку к Конституции. По этой поправке архаичная система выборов президента заменяется на российскую - прямые всеобщие выборы под видеонаблюдением, голосами российского электората - как самого умного в мире. Первый заказчик выборов – Обама рассчитывает получить, как и Путин, 63,75 % голосов, на которые запрограммирована эта прогрессивная избирательная система.

Кругом о Путине все говорят только хорошее – с чего бы это, он же не умер ещё.

На вечеринке она выглядела самой умной. Остальные бабы пили.

— Как по-украински: «вперед»?
— Бий москалив.
— А «назад»?
— Нет такого. Хохлацкое упрямство: развернулся - и бий москалив.

Ну никому в России нельзя доверять – Ген.прокурор впервые опротестовал решение АСВ по отзыву лицензии у банка «Югра», главный акционер которого даже не сбежал.

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

- Что там на улице-дождь или снег?
- Сдождь.....или дснег...
- Это как?
- Если плюс то сдождь, а минус дснег.

Хочешь увидеть будущее России - съезди в СКР без пулемёта!

Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.

В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

В такой замечательный день, как этот, особенно не хватает апокалипсиса.

После Brexit английскую королеву стали называть Елизавета Последняя.

- Седельникова, б****, с днём рождения!
- Что это за слова?!!
- Упс! Простите! Это черновик!

Вот мы не работали 10 дней и что, рубль все равно падает: так стоит ли вообще работать?

RE: Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!. Ой-ё!

На 53-м по счёту слове уже можно смеяться.

Если люди решат проблему создания искусственного интеллекта, то лет через 50 Сири на телефоне будет ревновать к Кортане на компе.

Другие анекдоты: