АНЕКДОТ ПРО ЛЬВА И БЫКА

Я пошла в магазин, чтобы купить себе юбку, но вдруг увидела красивую пару туфель. Так что я купила себе еще и эту сумочку.

Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается.
Видимо, я не человек.

"Апартеид"- это кокда меньшинство управляет большинством!
Яша! Вы говорите про ЮАР?
Нет Изя я про страну, где пятьдесят миллионов Украинцев - управляются шестью евреями. . .

- Не понимаю, как Настя Рыбка могла нанести ущерб репутации королевства Таиланд!
- Секс-индустрия - визитная карточка Таиланда, а тут приезжает не пойми кто и устраивает секс-тренинг как отечественный суши-бар.
- Это как?
- Понтов много, ассортимент скудный, рыбка не первой свежести.

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!

Любовник бывает хорошим, а бывает удовлетворительным...

Говорят, что скоро у нас будет хорошо!
И все знают тех, кому скоро у нас будет хорошо.

Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.

В России сейчас выпускается грозное суперсовременное оружие XXI века - надувное вооружение. Принцип его прост и понятен: надул и воюй.

- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
- Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

- Доктор, я жить буду?

- О, батенька, шутите - значит, поправляетесь...

— Дружите с алкоголем?
— А c чего мне с ним ссориться?

- Хе! Да эслиб мине далы хот адын миллиард, яб на эти трамплины савсем не дул! - обиженно бубнил Боковой ветер...

- Милый! Ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!

-Ну я пошел?
-Да пошел ты!

- Что такое ДАИШ?
- Это то же, что и ИГИЛ.
- Что такое ИГИЛ?
- Это тоже, что ИГ.
- Что такое ИГ?
- Это тоже, что г. Только пахнет еще хуже.

Мама ты хочешь посмотреть на мой зуб? А ЧЁ с ним? На него кот насрал а так не чё!

Военный атташе посольства Израиля полковник Либерман объявлен персонатой
нон грата – за циничный отказ от конструктивного плодотворного
сотрудничество с ФСБ. К тому же он оказался евреем!

- Папа, по телевизору сказали, что пенсия в среднем вырастет на 12 тысяч в год. А что значит “в среднем”?
- Ну, смотри, сынок. У соседа две машины, а у нас ни одной. Но, в среднем, у нас по одной машине на семью.

Девушке, по имени Кармелита, бабки у подъезда прощают даже то, что она проститутка.

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА: Из-за неточности перевода Русская служба BBC опровергла своё сообщение о набирающем силу «майдановском» движении в Крыму... Не совсем точно было истолковано высказывание непосредственного очевидца событий - нянечки детсада «Мотылёк» в городе Симферополь Марьи Ивановны... Выяснилось, что мальчик Коленька вовсе не «майданулся»..., а просто «свалился» с горшка.

Новость на РБК: "Сбербанк установил первый банкомат с функцией опознания клиента по лицу".
Комментарий: Выражение "Рожей не вышел" теперь стало более понятным.

Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на самолете.Ватсон посмотрев в аллюминатор, восклицает:
- Шерлок Холмс,посмотрите в окошко! В тучках летают рыбки, осминоги, медузы! Как вы это обьясните?
- Элементарно, Ватсон! Мы просто упали в море!

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?

- Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте - или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне...
- Э-э-э... Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас...

Совок, где-то примерно 1982 год. В львовский трамвай заходит старый бандеровец, ветеран куликовской битвы (из под оуновской фуражки торчит кончик чуба, за спиной обрез и т.д.), обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
- А хто скажэ скилькы годын?
Тишина... встает негр и говорит:
- Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
- Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.

Другие анекдоты: