СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ЗЮГАНОВА

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 1

"Анекдоты от Зюганова" на REN TV

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 7

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 6.

Сборник анекдотов #3. #Анекдоты

Новый «анекдот от Зюганова»

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ЧАСТЬ 36(СБОРНИК ИСТОРИЧЕСКИХ АНЕКДОТОВ)

Анекдот

Жириновский "порвал зал" анекдотом про Обаму и Меркель

Уж видимо это рок немцев. На Русь им ни с мечом, ни с мячом нет ходу.
Всё одно, раньше запланированного домой тюкать придётьси...
(Германия вылетела с ЧМ по футболу 2018 после сенсационного проигрыша корейцам)

Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убить.

23 февраля, 05-45. Звонок:
- Алло! Здравствуй, Миша! С праздником тебя!
- Любовь Петровна, вы хоть видели сколько времени?!
- А, спишь ещё, зятёк? Защитничек... Нормальные мужики в 4 утра уже на ногах! Корову подоили, кофе жене в постель принесли, снег во дворе убрали, поросёнка зарезали, на кухне хлопочут, а он спит ещё! О чём ты хоть думаешь, зятёк?!
- Думаю, чем поздравлять нормального мужика: виски, коньяком или водкой.
Вечером собрались за столом, зять и спрашивает тестя:
- Михаил Иванович, а как у вас утро 8 марта проходит?
- Да так же, только ещё 3 км кросса за цветами.

Что было бы, если бы Лавров был министром иностранных дел у Гитлера?
41-й год, август. Лавров: - заявляю, что в совдепии нет немецких солдат и оружия. Там только местные ополченцы с немецкими корнями, которые борются против русских ультранационалистов фашистов-сталинистов. А форму и оружие, танки и самолеты они могли купить в любом магазине вермахта.

Я вот смотрю на всю эту ситуацию в экономике, цены на нефть, падающий рубль и всё чаще посещает мысль: а может всё-таки стоило тогда разрешить геям провести свой гей-парад....

Благодаря дефолта рубля, наш экспорт подешевел в два раза, но возрос только на проценты – о чём говорит это?

Как ни странно, новость про белого карлика, поедающего свою планету, оказалась не про политику, а про космос

Верх бережливости: покупать товары из "Фикс прайса" и "Заодно", бывшие в употреблении.

Два мужика:
- Вернулся раньше из командировки, смотрю – на диване лежат новые мужские брюки.
- И что ты жене сказал?
- «Лучше бы ты мне изменила… Но воровать!»

Едут два грузина в поезде.Один смотрит в окно и говорит слышь Вано почему мы по кукурузе едим.Вано говорит незнаю пойду у машиниста спрошу.Приходит к машинисту спрашивает.Гога почему по кукуруза едем.Да там какой то хрен на рельсах сидел.Так давить его надо было.Так вот же только в кукурузе догнал

Путин отметил странности в политике Запада............. немного постояв
у зеркала.

- Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь!
- А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.
- Ты хотел сказать - "истеричка"?
- Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.

"Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком?"
"Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает..."

- Пап, а что такое «гламурная шушера»?
- Сынок, скажи, вот ты оденешься в бельё и одежды своей сестры?
- Нет.
- А петь и танцевать ты умеешь?
- Нет.
- Так вот, как один из множества примеров: «гламурная шушера», это когда взрослые люди мужского пола одеваются по-бабски, петь не умеют, танцевать не умеют, а их показывают по телевизору поющими и танцующими, и они при этом считаются «звёздами».

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!"
Как девушки делают предложение: "Я беременна!"

Когда необходимо сделать выбор, а вы его не делаете, — это тоже выбор.

А зато в Сколкове научились плести фенечки для микробов!

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

Дети! Когда христианство, мусульманство и иудаизм объединяются в одно целое?
Маша: Во время больших народных праздников, например, все поздравляют с Новым годом.
Петя: Когда происходит трагедия, с осуждением нехороших людей.
Вовочка: В день гей-парада!

после просмотра матча австрия-россия начинаешь понимать,что снижать з/п до среднероссийской нужно не только депутатам думы .

Футбол для болельщиков. Поэтому французская полиция категорически не согласна с тем, что Россия бледно выступила на Евро-2016.

Фирма "Adidas" заключила спонсорский контракт с Министерством обороны
РФ.
Отныне на брюках российских генералов будут красоваться известные всему
миру три полоски.

Чтобы понять логику руководства надо или самому быть руководителем, или использовать ЛСД

В борделе:
- Денег сейчас нет, вы просто подержите меня ЗДЕСЬ (показывает на пах) и у меня будет хорошее настроение.

За зверское убийство в доме Скрипаля в Солсбери персидского кота
Нэша ван Дрейка Иран выслал из страны 25 британских дипломатов и возобновил ядерную программу.

Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.

10 апреля авианосец вошел в воды Крыма.
Это они специально?
ведь 10 апреля отплыл в историю Титаник.

Муж пришел к роддому и разговаривает с женой через окно:
-ну как все прошло?
- хорошо.
- малыш в порядке?
- да
- На кого похож-то ?
- А! Ты его не знаешь.

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.

Чтобы кабачковая икра стала вкуснее – замените её чёрной или красной.

Про дорожные знаки (что они значат для националистов разных мастей).

- Что для немца (национал-социалиста) - кирпич, то для русского
(ОУН-УПА) - "мигающий зелёный".

Другие анекдоты: