ЮМОР ЗА ОДЕССУ ИЛИ ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Свежие анекдоты 2019! Еврейский анекдот из Одессы!

Говорит Одесса! Лучшая подборка Одесских анекдотов!

ТОП-50 самых смешных одесских фраз и выражений! Услышано в Одессе!

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы! Свежий одесский анекдот!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты за жизнь)

Смешные еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот за жизнь! (22.05.2018)

У английских слов нет специальных окончаний, по которым их можно отнести к мужскому, среднему или женскому роду.
Заранее готовились, суки!

Россия будет полностью закрыта противоракетным куполом.

Муха не пролетит!

Для стабилизации курса рубля Путину следует проводить большие пресс-конференции хотя бы раз в неделю.

И чего люди лето пугают. Я весь июнь проходил в лёгкой осенней куртке и почти ни мерз,даже наоборот,раза два вспотел а может и три.

Украина развернула российcкие фуры, которые следовали в Европу под Киевом. В ответ Россия развернула украинские фуры, которые следовали на Дальний Восток под Новосибирском. Ну и кто кого наказал?

Спутник запущеный к Марсу уже вышел на орбиту! Ура товарищи!

После того, как Гиркин провозгласил себя "военным комендантом Донецка", одна дончанка объявила себя вдовой Гиркина.

ГОЛЬ НА ВЫДУМКИ ХИТРА

Одна из главных фигуранток по делу "Оборонсервиса" Евгения Васильева приговорена Хамовническим судом Москвы к заключению под домашний арест. В конце концов в 13-комнатной квартире элитного дома места достаточно, однако Евгения выкупила весь дом, в котором находится эта квартира, и прилегающую к нему часть Москвы с парками, театрами, магазинами, музеями и т.д. Таким образом, она существенно расширила ареал своего обитания, не нарушая режим домашнего ареста.

Объявление в рубрике знакомств:
Дивизия вежливых солдат познакомится с застенчивой, привлекательной, не состоящей в отНАТОшениях восточно-европейской страной для создания референдума.

Только на утреннике фраза "Поправьте пожалуйста оленю шапку" не будет звучать грубо.

У Наполеона все шло по плану, пока Кутузов его не сглазил.

Мороз Чорновил



РЕ: Приезжает Картер в СССР, встречает его Брежнев в аэропорту. Поздоровались, поцеловались. Смотрит Брежнев - а у Картера на пиджаке три маленькие цветные кнопочки. Брежнев интересуется: - Что это? Картер: - Это наше спец. изобретение для визитов. Если мне станет холодно - я жму первую и мне сразу становится тепло, если мне жарко - жму вторую и охлаждаюсь, если очень устаю - жму третью и сразу ощущаю прилив сил... Брежневу понравилось, дал он указание сварганить что-то подобное, но свое. Ответный визит Брежнева в Штаты. Встречает его Картер в аэропорту, глядит - Брежнев с трудом спускается с трапа, а на шее у него бронированная дверь от ЗИЛа. Картер говорит: - Что это? Брежнев отвечает: - Если мне станет жарко - я окно открываю, если мне холодно - закрываю, а когда устаю Ж дверь снимаю...



Приезжает Картер в СССР - уже анекдот.

Бедолаги-мужики: встретят женщину своей мечты, а потом не знают, как спрятать её от жены...

- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал своими капризами! Твоя смена - ты и выходи!

Девальвация советского рубля улучшает конкурентоспособность нашей бендеровской жлоб-промышленности, но не способствует её появлению.

-ОФИЦИАНТ,ПОЖАРТЕ ЕЩЁ ЭТИХ ПЕРЕПЕЛОВ.
-ОНИ ЧТО ПЛОХО ПОЖАРЕНЫ?
-НЕЗНАЮ,ОНИ ПРОСТО У МЕНЯ САЛАТ ЖРУТ...

Просыпается мужик 1 января, суёт  руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего!
То есть не совсем ничего, а женский половой орган.

Он в а*уе кричит страшным безумным голосом.

В чувство  приводит голос жены :
- Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок!

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Он (философски):
- А, ладно. Он и так плохо стоит.

- Уважаемые посетители, бар закрывается!....Выползаем, выползаем!...

Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Только мы можем ехать в ржавой "шестёрке" и обсуждать недостатки "Лексуса".

хуйло говорит Порошенко:
-Вы знаете, что в Украине начались гонения на УПЦ МП?
-Лично я ничего не слышал про всеукраинский тур группы «Пуси райт».

Пораженный размерами нового дома, гость спрашивает хозяина, как тому удалось построить такую громадину.
- Ты не поверишь, случайно. Возвращался я как-то поздно вечером домой, встретили меня три амбала и предложили купить кирпич. Пришлось купить. Через два дня история повторилась, и у меня оказалось уже два кирпича. Потом их стало три, четыре…. Так по кирпичу и натаскал на этот дом.

- Соломон Абрамович, завтра матч Россия - Израиль. За кого болеть будете?
- За наших!
- И кто это ваши?
- А кто победит!

- Почему в России трудно победить коррупцию?

- Потому что она владеет приёмами дзюдо.

У очень толстой белки перезимовала только голова.

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Блинъ, ещё и сковородка!"

Четыре лингвиста из разных стран едут в одном купе поезда. Заходит спор о том, какой язык самый благозвучный и красноречивый. Англичанин отстаивает первенство своего языка, приводя в пример слово бабочка — butterfly. Испанец и француз протестуют, уверяя, что слова mariposa и papillon лучше подходят для обозначения столь хрупкого и изящного создания. Выслушав коллег, немец встает и на ломаном английском с недоумением произносит: «А что плохого в слове Schmetterling?»

Когда он мне признался в любви, я подумала, что если сейчас не отвечу ему тем же, то он мне по морде точно даст.

Банду Петросяна теперь кличут "британскими учеными".

Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

Другие анекдоты: