АНЕКДОТЫ ПРО БАНДИТОВ

В зоопарке женщина из деревни смотрит на попугая и ласково приговаривает:
- Какая дивная птичка! Какие красивые пёрышки! Какой симпатичный носик! У-тю-тю!
Попугай:
- Пошла ты на … !
- Ой, звиняйте, дядька! Я думала, шо вы - птица.

Помню (хотя 3 года было) в 80-м, во время Московской Олимпиады Высоцкий умер, но власти это не афишировали, что бы народ от спорта не отвлекать. Сейчас ситуация прямо противоположна. Думаю первое (ну накрайняк второе) лицо могло бы собой пожертвовать. Так сказать отвлечь...

Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает:
- Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает?
- Нет.
- А бочку делает?
- Нет.
- Что же, дяденька, он делает?
- Деньги, мальчик, деньги.

Есть пять видов основных катастроф в России:
Сгорело, затопило, пиздануло, спиздили и просрали.
И у всех этих видов есть одна основная причина - наруководили.

- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, ещё какую-нибудь заразу от тебя подхватят.

Отключил, на хер, телевизор... Стал узнавать новости из анекдотов.

Россия не воюет с Украиной, а воюет с США. Но при этом Россия в мирных переговорах с Украиной участвует и не требует участия США. Загадка.

Что общего между правителями Росси и фараонами? И те и другие строят
пирамиду при жизни. а межу приемниками? Все убеждаются, что жить в ней
нельзя

Знаете ли вы что ...
то , что в 2013 году звучит как ,, А пошли вы все.. ,, в 1917 звучало как ,, Долой буржуев,,?

Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала - открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: 'Я ж говорила, что она автоматическая:'

Карлик приходит в библиотеку " вас есть книги про дискриминацию карликов?"
Библиотекарь "на верхней полке".

Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а хули делать, эпилепсия!

Знаете почему крутые на крутых иномарках поворотники не включают?
На лампочках экономят! Поэтому они и крутые!

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

План работы Государственной Думы 7-го созыва.
Список законопроектов:
- запретить регистрацию в соцсетях без паспорта (готовится)
- запретить игру покемон гоу (отклонено)
- запретить называть детей запятыми (реализовано)
- упростить подачу заявлений в загс (на рассмотрении)
- запретить производить женскую обувь с каблуком выше 20см (готовится)
- запретить сигналить автомобилям в вечернее время перед роддомами (готовится)
- внести в КоАП РФ штраф за ношение наушников рядом с проезжей частью (готовится)
- запретить работать дикторами на радио гражданам не выговаривающим букву "Р"(готовится)
- законодательно закрепит термин "дибилы" за всеми гражданами не состоящими на госслужбе (готовится)

Большинство людей хотели бы после смерти оказаться в раю.
И большинство людей хотели бы хоть одним глазком посмотреть, как там, в аду.
Но большинство людей после смерти попадёт в ад.

Я не понимаю людей, которые митингуют против повышения пенсионного возраста.

Валентина-Матвианетта

Идею этой сказки, а может и не сказки, поймёт не только взрослый, но даже карапуз: не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, где крыша позолочена, и где повешен крест!

- Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке? 
- Разведчик!
- В смысле?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
- А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...

-Бабушка, смотри какой огромный верблюд идиот - с пятиэтажный дом!
- Внук, никогда не преувеличивай! Я тебе МИЛЛИОН раз говорила!

Уважаемые Рабиновичи. Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

В мире есть только одна сила, которая способна нагнуть Россию! Это картошка.

Мама, дай шок! -Зачем тебе сок? - Аштения комить!



(Растения кормить!)

Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

Я знаю пароль, я вижу ориентир: ещё водки 0.5, и я спасу мир!

Сам себя перехитрил. Решил завязать, но не удержался и по инерции купил бутылку водки. Всё же вовремя спохватился и отдал бутылку соседу. Не учёл одного: сосед предложил составить компанию, чтобы пузырь раздавить, а отказаться - врождённое чувство такта не позволило.

Римейк старого анекдота:

Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.
Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались.
Были коммунисты и евреи. Коммунисты вымерли, евреи остались.
Теперь есть "Единая Россия" и евреи...
— Ты что хочешь сказать?
— Да ничего, просто евреи вышли в финал...

Олимпиада - это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США. Третий - лишний.

По следам рекламы.
- Как звали маму Пушкина? Надежда. Как звали маму Эйнштейна? Паулина... утром бисквиты Киндер и ты тоже прославишь имя своей мамы...

интересно, а вот авторы рекламы в курсе что ни Эйнштейн, ни Пушкин не ели Киндер. Может все таки дело не в бисквитах все таки?

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
- Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.

Клуб "Что, где, когда" наконец стал суперэлитарным и запустил VIP серию игр под девизом, "Вся наша жизнь - фуагра"

На президентской пресс-конференции Путин Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич, граждане России очень возмущены фактом, что укравшая 3 миллиарда Васильева, получает лишь 8 лет условно. В свете объявленной мною жёсткой борьбы с коррупцией поручаю вам немедленно разобраться и МАКСИМАЛЬНО ужесточить наказание, чтобы другим ворам неповадно было. Доложить через час.
Через час запыхавшийся Медведев вбегает в пресс-центр и докладывает на всю страну:
- Владимир Владимирович, ваше поручение выполнено. Решением суда Васильева приговорена даже не к 10 годам отсидки, а к расстрелу(зал бурно аплодирует).
Путин шёпотом:
- Хм, Димон, какой нафиг расстрел?!... Не крутовато?
Медведев шёпотом:
- Нормально. У нас мораторий на смертную казнь.

путин ввёл ответные санкции:
снял магнитик США со своего холодильника.

Другие анекдоты: