АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН
Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!
Армянское радио спрашивает...
Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...
ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!
Чапаев, Петька и армянское радио
Щербаков – Новый Stand Up на ТНТ
Радио онлайн слушать бесплатно
Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.
РАДИО 101.RU: АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН
Счетная палата, пересчитав все кирпичи, использованные при строительстве "Зенит-Арены", выявила недостачу.
© konde13
Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.
Интересно,как в этом году уразу в Заполярье держат?
Голландский актер - Полтер Гей ст.
Гена включил телевизор на всю катушку и позвал Чебурашку:
- Слышь, ушастый, подь сюды!
- А чего? Я ничего не слышу
- Да ты громче говори! - возмутился крокодил
- Чего, Гена?
- Да еб твою мать, ты громче сука говори!
- Гена, бля..ь, выключи телевизор, ничего не слышно!
Соседи начали стучать Гене в стену. А Гена стал переключать каналы:
- Да еб ты, сука по всем каналам ремонт показывают!
- Ааа? Гена что ты там говоришь?
Виноватых необязательно искать. Достаточно длительное время сидеть с грозным видом. И виноватые, истерзанные страхом неминуемого разоблачения, сами явятся и во всём признаются.
— Для чего нашему образованию нужен болонский процесс?
— Чтобы студенты стали не опаснее болонок.
В связи с "распятым ребёнком на Первом канале, хочется ещё раз спросить Эрнста, кто убил Листьева.
Чем старше женщина, тем меньше у нее на голове волос.
Главный в семье - папа. А кто в семье папа решает мама.
Мужчина в женщине хочет одновременно иметь жену, любовницу, мать, дочь.
Жаль, что одновременно никак не получается, а четырёх жён нам брать
замуж нельзя, завидуем мусульманам.
- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.
- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!
Сломалась кошка, ходит задом на перед. Весна!
-30Ц.
Мне хватает одного тапка, чтоб пойти покурить!)))
Больным не читать! Лучше о приходе смерти только у Натальи Рязановой:
Над высокой башней мгла.
Там змея грызёт орла.
В глыбе льда огонь пылает,
Месяц ветром унесло,
Солнце чёрное взошло.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется
смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете
сует" или "в суете суёт"...
Толстая подружка для девушки это ангел-хрянитель
Дорожный мастер жалуется жене за ужином:
- Начальник вообще охренел! Мало того, что план составляю сам, а он только подписывает и отчитывается наверх, он вообще даже думать не хочет!
- Почему, дорогой, ты так решил?
- Ну так сегодня говорю ему, что лопат мало осталось, а он мне в ответ: «подумай как изменить технологию, если их вообще не будет».
Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...
Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 300000 рублей в подарок!
Просмотрел все новостные ленты.
Что-то балтийские шпроты подозрительно молчат насчёт Скрипаля.
Неужто гончего голубя с телеграммой склевали по дороге?
Почему-то даже в нищих странах пенсия старикам больше нашей.
Корейские и японские компании по продаже электроники - это дистрибьюторы по продаже американского образа жизни.
Другие анекдоты: