АНЕКДОТ ПРО МАЛИНОВОЕ ЗЕРНЫШКО

Пошлый анекдот про малиновое зёрнышко. Поручик Ржевский. (18+).

📌Анекдот про Поручика Ржевского

Анекдот "Поручик Ржевский"

Анекдоты про попа, бордель, поручика Ржевского, Ростову, Шерлока Холмса и абрека на войне в Афгане

Пошлый анекдот от Микки Нокс

анекдот про шпану и батаника

Анекдоты про "Поручика Ржевского"

Анекдот на Зоне

Анекдот

Анекдот , поручик Ржевский , благотворительный бал банкет по случаю годовщины Бородино

Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Бабушка спрашивает внучку:
- Внученька, что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Протвозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы есть, куда мне ещё пятая?

Только суровые челябинские мужики для увеличения члена засовывают его в улей.

Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.

- Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите???
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.


Нет предела бесстыдства для бесстыдного человека.
Джейн Остин.

По случаю национального праздника США, Путин поздравил Обаму с последним днем независимости...

ВСЕ ТЕ КТО ДУМАЕТ ЧТО ТУПОЙ АНЕКДОТ СКРОЮТ НЕПРАВЫ. ПОТОМУ ЧТО Я ТОЖЕ СТАРАЛСЯ

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
- Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом.
- Да.
- Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
- Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
- Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Хуёво!

почему твоя машина так оригинально выкрашена:
правая сторона - синяя, а левая - желтая?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания...

Госпожа Псаки непрерывно утверждает исключительно странные сведения. Мировая общественность возмущена жестокостью России,которая категорически отказывается оказать срочную психиатрическую помощь больной на голову гражданке США. Я разделяю это возмущение!

- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

ЦРУшники забросили в СССР супершпиона - готовили того несколько лет, документы ему сделали - фиг от настоящих отличишь, ну и всё такое.
Ну, спрыгнул он с парашютом, приземлился в лесу, парашют закопал, переоделся, идёт в ближайшую деревню. Видит - бабка корову доит.
- Эй, бабка, дай молочка попить.
- Попей, сынок...
Ну, выпил он молочка, надо же как-то сориентироваться. Решил завязать разговор:
- Да-а-а, бабуля... Какое вкусное у тебя молоко-то!
- А то!? У вас, в Америке, поди и нету такого...
- Бабка! А как ты догадалась, что я из Америки?!
- Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!

НАТО, Вова, НАТО!

Автомобилисты оценят :)
В отечественных автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".

Если ты вздумаешь жениться на враче-трансплантологе, то руку и сердце ей
на всякий случай не предлагай. Вдруг она поймёт буквально.

Вдова Солженицына фразой "давайте жить дружно" напомнила 90-ые, что мы украли, а теперь давайте перестанем воровать.

Продукты с зимы подорожали в полтора раза, а Минфин подсчитал, что инфляция самая низкая в истории. Стесняюсь спросить, что же у нас так подешевело - неужели наркотики на углу у Минфина?

Пишет открытое письмо Путину Сусанин.
Нижайше прошу отключить на нашей территории
GPS А то иностранцы сами из леса дорогу находють!!!

Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт ...

Закон моря и пляжа #1 - если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то его никто не украдёт.

"Говорить о передаче материалов расследования по крушению МН17 в суд пока преждевременно," - генпрокурор Нидерландов Вестербеке.

Ведь пока еще не готов заказ от гаагской тюрьмы на укороченные тюремные нары, тюремную робу под мелкий рост и тюремные ботинки со скрытыми каблуками.

Программа пересадить москвичей на общественный транспорт с треском провалилась!
Ни Собянин, ни Ликсутов, ни другие городские чиновники на метро так и не пересели.

Информация о том, что Путина послал Бог, слегка преувеличена.

Он всего лишь прислан Космическим Императором из галактики Млечный
Путин.

У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях:
когда он есть дома и когда его нет дома.

Другие анекдоты: