СМЕШНЫЕ ШКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Жена - мужу:
- Дорогой, раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день.
- И сейчас тоже, - бормочет муж.

Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...

Электропоезд пятого поколения РЖД пустит в эксплуатацию только после того, как вымрут четыре предыдуших.

Российский олигарх хочет жрать в три горла, поэтому дерёт с народа три шкуры.

На встрече выпускников бывший одноклассник говорит Путину:
- А помнишь – мы звали тебя Горшком, потому что ты был самым маленьким и каждый мог сесть на тебя сверху… Но теперь ты так вырос!.. А мы и вся страна превратились в горшок. Куда ни глянь, везде – жопа!

Брюнетка спрашивает блондинку, толйко што приевшую из Мадрида:
"Ну как сьездила?"
"На машине!"

Завтра Нацбанк Беларуси объединяет 2 сессии....
USD 5 730 + 8790 = 14 500
EUR 7 853 + 12 170 = 20 000

Урок геометрии.
Марьивановна задает вопрос:
- Вовочка, почему у тебя на рисунке черт похож на ежа?
Вовочка отвечает:
- Марьивановна, вы же сами просили принести чертёж.

Дорогие сотрудники,
Как генеральный директор этой организации, я вынужден признать тот факт, что благодаря тому, что Владимир Путин – президент, а Крым – наш, благосостояние народа упало просто ЭПИЧЕСКИ.
Для того, чтобы компенсировать это повышение, нам надо бы повысить цены хотя бы на 20%. Но прямо сейчас мы этого сделать не сможем из-за слишком ужасной экономической ситуации, поэтому нам придётся уволить 60 сотрудников. Это очень беспокоит меня, поскольку я, правда, считаю всех вас семьёй и понятия не имею, как сделать выбор.
Поэтому вот, что я сделал: я прошёлся по нашей парковке, нашёл 60 машин с георгиевскими лентами и решил, что именно владельцы этих машин должны нас покинуть. Я просто не знаю более справедливого решения этой проблемы. Они хотели перемены, поддержали курс против свободного капитализма, запада и его высоких зарплат. Так я дал им то, что они хотели.
С остальными увидимся на ежегодном праздновании Нового Года.

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
— Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
— Только у нее?
— Но ты же знаешь, что я диабетик.

- Доктор, у меня не видят глаза! Что это?
- Вас сглазили...

Когда жена, прийдя из консультации, сказала мужу, что у него будет
хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чём-то своём...

ПУздец подкрался незаметно...

Муж говорит жене:
- Ну, слава богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

Радость от ареста очередного коррупционера смело можно уподобить радости карася, когда одна щука с голодухи сжирает другую.
То есть, понятно, времена такие, что тебе крындец, а все равно приятно.

– Бобёр, слышь, а почему у тебя такие белые зубы?
– Сколько повторять я не бобёр, а врач нарколог

- Ты знаешь, что закон вышел? В инете больше нельзя ругаться матом.
- И что будет, если я нашего премьера назову долбо&бом?
- Штраф две тыщи рублей.
- А если назову козлом?
- Это совершено бесплатно.
- Да, с бабками у меня сейчас туго... Тогда пусть Медведев до моей получки пока будет козлом, ну а после получки - уже полноценным долбо&бом...

Мой знакомый плотник рассказал, как правильно сделать лавочку.
Хорошая лавочка должна выдерживать вес двух тел и небольшое раскачивание. Это считается нормой если только есть 100% вероятность, что нижним телом окажетесь не вы.

ДНРовцы показывают украинский беспилотник, якобы сбитый ими накануне. Каждый школьник знает, что на украинском беспилотнике обязательно должен быть балкенкройц, иначе это не украинский беспилотник.

Распятым мальчиком клянусь

На день города в Иваново мужики боятся пить.

Вчера на разминировании противотанковой мины сапёр Петров опроверг
расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.

Ничтожные, мелкие людишки. Вы меня бесите!
Ира, 9 лет

Американские сенаторы в замешательстве:

-называть Обаму хитрожопым - язык не поворачивается,
а называть черножопым - не политкорректно...

Гражданин вкл себя нецензурно.Он сказал,что нецензурно имел президента в рот и нецензурное место.

Даже у кота жизнь интереснее моей...

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

Шла Саша по шоссе и сосала... периодически.
Шла - потому, что послали.
По шоссе - потому, что послали.
Сосала - потому, что послали.
А послали потому, что она пиздИт много.

Путин пригрозил международному сообществу, что если президентом США выберут Дональда Трампа, он тоже передаст все свои полномочия Владимиру Жириновскому.

- А почему пресса жёлтая?
- Болеет она
- Чем?
- Грипп у неё... утиный

Пожаловались президенту родители учеников на поборы в школах за учебники, за мебель, за ремонт. Строго-настрого запретили директорам школ брать деньги. Побежали директора в мэрии - нет денег в бюджете. Поехали мэры к губернаторам - нет денег. Обратились губернаторы в правительство - нет денег. Настало 1 сентября, пошли дети в школы и ... понесли деньги на учебники, мебель, ремонт...

Другие анекдоты: