САЙТ АНЕКДОТОВ

АНЕКДОТ ПРО БАРЫНЮ, КУЧЕРА И ДОРОГОЙ ПАРКЕТ. НОВЫЙ АНЕКДОТ...

АНЕКДОТ ПРО МУЖА И ЖЕНУ, СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ...

АНЕКДОТ ПРО ПРАПОРЩИКА И ГЕНЕРАЛА, АНЕКДОТ ДНЯ...

АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ, МЕНТА И ТАКСИСТА. НОВЫЙ АНЕКДОТ...

Как такое может быть?

АНЕКДОТ ПРО ГРЕШНИЦУ, ПЬЯНУЮ ЕЗДУ И ДЖЕНТЛЬМЕНА В АПТЕКЕ. Anecdote...

Проза жизни Каждый мужчина должен рано или поздно...

Какие ваши любимые анекдоты?

новый сайт анекдотов

АНЕКДОТ ПРО КУРЯЩУЮ ЖЕНУ, СВЕЖИЙ АНЕКДОТ...

Стоит мужик на обочине — собирается переходить дорогу. Мимо него на фантастической скорости проносится самосвал…И обратно….Резко тормозит. оттуда высовывается водитель, удивленно ссмотрит на мужика:

— Ну ты даешь!!! Зима, мороз, а ты в ластах!!!!

— Да вообще-то это валенки были……пока ты не проехал……

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

- Серёга, нахрена ты добавил в друзья эту Светку Закидонову?! Её же все давно из друзей удалили! Она пишет обо всём, что у неё происходит!
- Так это отлично!
- Ты идиот?! Пошла в туалет по большому, выпью аспирина, пересолила суп, мама ругалась за то, что я курила в кровати и т.п. Что тут отличного?!
- Когда она пишет "хочу трахаться", я не упускаю момент!

Оскорблять друзей нельзя!
Но подъебнуть - святое дело!

Владимир Владимирович обиделся и не продлил Дмитрию Анатольевичу президентский срок за то, что тот, играя в бадминтон, вместо "воланчик" крикнул "вованчик".

- Путин по характеру настоящий хохол!
- Почему?
- Всю Украину ему съесть не удалось, так он её понадкусывал.

Так, мозг, все, прекращаем думать как взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.

- Сэр, в газете вот пишут про Россию, у них футбольное руководство
чемпионат страны из теплого лета перенесло в российскую холодную,
снежную осень!
- Да вы что, сэр? Зачем же так издеваться над футболом?
- Идиотизм, сэр!

На день рождения трудовика физрук позволил ему подсаживать десятиклассниц на канат.

Святые праведники прошлых столетий даже не могли подозревать, что совершали свои ратные дела лишь во имя того, чтобы на их именах в 21 веке всего лишь сколачивали состояния...

В женском «Нет!» нюансов гораздо больше, чем семечек в мешке

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

2013 год. Кремль. Прессекретарь Медведева блогерам:
- Никакой он вам не Димон! Он председатель правительства!
2014 год. Кремль. Прессекретарь Путина украинцам:
- Никакое он вам не Хуйло! Он Президент!
год 2015. Прессекретрь Государственной Думы русскому народу:
- Никакие они вам не пидорасы! Сами вы пидорасы, раз их терпите...


Andrew (c)

- Что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж. Жена:
— Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я
помолодела?
Хмурый муж:
— На неделю.

Позвонили из Почты России.

Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

"Ваш диск перепорнен".

Смерть от упавшей на голову сосули считается в Питере почётной

"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

- Итак, господа министры, у нас в бюджете есть лишний миллиард рублей. На что его потратить? Может, на медицинские операции для тысяч умирающих детей?
- Нет, Владимир Владимирович, давайте мы лучше дадим его режиссёру Серебренникову, пусть у него голые мужики на сцене членами трясут. И российским гражданам от этого куда лучше будет!

Через месяц наконец-то свершилось!
- Ура! Продал биткоин по курсу по которому и покупал!!!
- Ух ты, вот это подфартило!
- Ага, подфартило! - Покупал 5 лет назад!!!

Ветеран куликовской битвы (бывший политрук ОУН-УПА):
-Ну, ось попалы мы в окруження (быдломова западенца) пид Львовом. Дывлюсь наливо - фрыци нахуй, направо - фрыци нахуй, упэрэрд - тэж фрыци нахуй...
Учительница в шоке:
-Вы не имеете право так вести себя на уроке! Это же дети!
-Та яки, нахуй, диты - буржуи кляти!

Объявление:
- Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

Страна Глонассия была твердо уверенна, что укажет миру истинный путь.

Опыт проживания в нашей стране подсказывает,
что новый мопед Анатолия будет припаркован
рядом с Ё-мобилем.

Сдается мне, если бы Россию захватили марсиане, то "пятая колонна" привычно бы ушла в партизанское подполье, а в полицаи к марсианам привычно пошли бы записываться единороссы. Тем более по партийным спискам удобно.

Урок литературы. Учительница:
— Дети, догадайтесь, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo пoэта мы будем изучать? Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя — "H".
Маша тянет руку:
— Пушкин.
Учительница:
— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь, ктo знает, твoрчествo какoгo поэта мы будем прoхoдить пoтoм? Пoдсказываю: первая буква "Л", пoследняя — "В".
Катя тянет руку:
— Лермонтов.
Учительница:
— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
Тянет руку Вoвoчка:
— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя — "Й"!
— Вoвoчка! Вoн из класса!
Вовочка выходит:
— Марьиванна, это Хеменгуэй, но мне нравится хoд Ваших мыслей.

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

У вас нет "Буков" и авиации? Молодая,но опытная армия ополченцев проводит мастер-класс "Как сбить боинг подручными средствами".

Наши соседи очень хотят получить от Европейского Союза безвизовый режим.
Слухи ходят, что это будет скоро.
А именно, когда они всем надоедят, и посольства не будут выдавать им визы вообще.

Новый год шатает по стране!

С чата общаги.
"Может кто-нибудь одолжить кошку? Надо бы убрать разбитое яйцо".

В великий день 9 мая все мы, как всегда, воспарим до предельных для себя душевных и нравственных высот. А уже на следующий день превратимся в себя обычных.

В XVII веке не было фразы "прожиг завершён неудачей".

Другие анекдоты: