АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ

Дорогой, ты такой хороший! | Свежие анекдоты про мужа и жену

МУЖ И ЖЕНА - СВЕЖИЕ ПРИКОЛЫ ПРО СЕМЬЮ – Дизель Шоу лучшее | ЮМОР ICTV

Свежие одесские анекдоты! Смешные анекдоты про мужа и жену!

Анекдоты про мужа и жену.😜

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Самый смешной АНЕКДОТ про ЖЕНУ и МУЖА

Анекдот про мужа и жену

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Свежий анекдот в картинках #23 анекдоты про мужа и жену

Свежие анекдоты про евреев. Смешные анекдоты про мужа и жену!

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро.
Попросила их вынести мусор и полить огород…
Они почему-то обиделись и ушли.
Не понимаю, что я им не так сказала?

Учитывая, сколько народа вышло 31 декабря на Красную площадь, на выборах
президента Дед Мороз прошел бы в первом туре.

- Владим Владимыч, из большой восьмерки нас поперли.
- Дим, а мой рейтинг только растёт.
- Все говорят, что холодная война.
- Да ладно, народу только нравится, победа в 2018 гарантирована.
- Цена на нефть может выбить у нас все козыри.
- Как упала, так и вырастет.
- Владим Владимыч, у вас вся Россия под контролем.
- Под колпаком… .

Переполненный автобус резко качнулся на повороте, и пожилая женщина ухватилась за бороду стоявшего рядом мужчины.
- Отпустите мою бороду! - рявкнул пассажир.
- А что, вы разве выходите?

Как сообщили информированные источники, во время своего общения с народом Путин оставил без ответа 3 наиболее часто задаваемых ему вопроса:
1. Почему ваши дочери не хотят жить в возглавляемой вами стране?
2. Почему ваши дочери не хотят замуж за кавказцев и среднеазиатов, которыми вы в целях решения нашей демографической проблемы заполонили российские города? и
3. Почему вы, убеждая всех иностранцев в привлекательности вложения денег в российскую экономику, ВСЕ свободные деньги вкладываете в экономику Америки под 0,3% годовых путём покупки облигаций их Казначейства?
Официальный Кремль заявил, что подобных вопросов от населения не поступало......

Расставляя точки над i, легко перейти на ё.

- Дорогая, у меня к тебе два вопроса.
- Денег не дам!
- Тогда один...

Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!

К столетию выхода спортивного бестселлера "Моя борьба" выйдет его продолжение "Моё дзюдо."

Путин решил реконструировать Беломорканал. Требуются зеки.

В сентябре на выборах мэра Москвы я буду голосовать за Путина. Боюсь опять вернутся лихие 90-е.

— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Когда французский футболист Матьё Вальбуэна (рост 159 см) играл в московском «Динамо», российские партнёры называли его «Полторашка».

- Если я должен буду задержаться, - сказал муж жене, отправляясь в служебную командировку, - то я пошлю тебе оттуда телеграмму.
- Не надо тратить деньги, я уже прочитала её. Она оказалась в кармане твоего плаща.

Путин позвонил своему брату Порошенко и, на примере Чечни, поделился опытом проведения антитеррористической операции.
А другой брат полуукраинец Лукашенко по телефону рассказал Президенту Украины, как лучше производить зачистку боевиков.

— Какая pазница между самолетом и соpтиpом?

— В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.

Глубинка. В дремучей деревне в магазине продавец водки постоянно
обсчитывает мужиков, а они ему кланяются. У них спрашивают
- Мужики, а почему вы ему постоянно кланяетесь? Он ведь вас обсчитывает

а они отвечают
- А иначе он нам водку продавать перестанет.

Не было у Нуланд хлопот, купила Порося

Правительств обязало гаишников носить деньгиотражающие перчатки.

Как прожить жизнь так, чтобы было мучительно больно тем, кто следил за тобой все эти бесцельно прожитые годы..

Пресса России: россияне все больше довольны Путиным, так все остальные поводы для удовольствия стали им недоступны.

Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов бл*ть.

Маленький мальчик по Тундре гулял
Нефть или газ откопать он мечтал
Люди смеялись, кричали "Дебил!"
А мальчик подрос и клуб "Челси" купил!

Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

Есть геи, есть натуралы. А какие люди, которые повесили плакат "Моя
любовь - моя Москва"?

Кабинет невропатолога в призывном пункте.

Входит призывник (П)
За столом сидит доктор (Д) в белом халате, кепке, на столе пакет с семками.

Д: Психические расстройства имеются?
П: (испуганно) Нет!
Д: (вскакивая) А если найду!

... Зина просит помочь по работе - в итоге ты вместо неё делаешь отчет. Сестра заболела - забираешь к себе племянников, хотя у неё дома есть муж. Бабке-соседке таскаешь сумки, выгуливаешь её собаку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?

Последние лет 15 по два - три ролика в год нас уверяют, что новый Фейри стал в два раза гуще.
Уже страшно покупать, купишь, купишь - а там пемза.

Другие анекдоты: