МАМЕНКО АНЕКДОТЫ 2018

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».

Если у вас много дел,шуганите их мастером!...Дело мастера боится...

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?

— Туфли на платформе.

Умственно здоровому человеку весы не нужны.

Советник Яровой:
- Ирина Анатольевна, тут проектик у меня.. Все вот о скорых кричат, уголовная ответственность за не пропуск.. А я предлагаю запретить пенсионеров с мигалками возить! Остановят, проверят, пенсионер в машине - всю бригаду под суд!
- А что?! Так и пенсионный возраст можно не трогать!

- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.

На кассе:
- Пакет?
- Нет!
- Товары по акции?
- Нет!
- Дисконтная карта?
- Нет!
- Оформим карту?
- Нет!
- Партизан?


Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу - и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. Теперь слушай меня. Если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Переусердствовавший продавец воздушных шариков был сбит, при попытке
нелегально пересечь государственную границу.

В парке «Патриот» рядом с макетом Рейхстага возводится макет пятиэтажки, который 9 мая собственноручно снесёт Сергей Собянин.

Чтобы плохо зарабатывать, надо хорошо учиться...

Отдыхал на природе. Покусали комары. В отместку погрыз кору на деревьях. Теперь мы квиты.

- Придётся вам, голубчик, отрезать руку.
- Доктор, но у меня же всего лишь болит палец!
- Уверяю, это поможет.

- У твоей жены грудь большая?
- Семенович отдыхает! А у твоей?
- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...

Вчера на центральном стадионе прошёл чемпионат России по борьбе с
коррупцией. Победила дружба.

Два миллионера. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца!
Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку. Первый: - И что, принесут?- Ни разу не было, чтоб не принесли.

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает: - Там голубоглазенькие есть? - Нет. - Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

- Желаю б...ства к пенному от купцов немецких!!!

свинья подбегает к розетке и говорит:
-держись,малыш, я за ломом сбегаю!

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?


Коммунисты собрали более ста подписей депутатов Госдумы за отставку правительства Медведева - но у ЕД 54% голосов, поэтому будет всё как они хотят.

Путин подписал указ о праздновании 100-летия со дня рождения Солженицына - мы анекдоты воплащаем в жизнь

Если я молча пялюсь в одну точку:
- 15% проигрываю предыдущие диалоги по-своему;
- 30% открываю в своём сознании ещё одну Вселенную;
- 55% error 404 Not Found.

- Скорее Украина станет полноправным членом восьмёрки, чем Россия вернёт ей Крым !
- А если, лет через двадцать, станет по праву ?
- Ну и отсосёт, как Япония - по праву !

По восточному календарю 2015 год называется: “год синий деревянной козы”. Всё такое нам близкое. Синий – страна наша северная. Деревянный – так наши недруги рубль называют. Коза – поругаем Набиуллину, есть такая примета, у неё в 2015 году будет сложный экзамен. Это наш год, россиян!

Повестка дня заседания Верховной рады:
1. Объявление России страной-агрессором.
2. Возвращение к закупкам газа у страны-агрессора.

Начал лечиться в платной поликлинике, лучше бы ипотеку взял.

- Мам, я вчера с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то конечно, но зачем животное целовать? Он грязный, и
неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?
- Да никуда, и забудь об этом! Я уже вижу, ты негативно настроена!

Другие анекдоты: