АНЕКДОТ НАДО КУДА ВАМ

Анекдоты. Про жену - "съездить куда-нибудь"

Куда пропали деньги? (анекдот)

Анекдот до слёз Куда вставить

Убойные анекдоты с Толяном (выпуск 4)

Взяли полковника c поличным

КВН Казахи - Теща

Обращение к современной молодежи. Полицейский с Рублевки

🍓 Как смоктать варендосину? Анекдоты смешные до слез - Анекдот про рыбака

Камеди Клаб: Харламов, Карибидис - Кастинг на "Голос 60+

Анекдот дня. РОБОТ ПЕТЯ. Смешно до слез.

У России и друзей навалом: Сев.Корея, Куба, Венесуэла, 1/10 часть Сирии, Зимбабве, Судан. Ну и всё, пожалуй.

Настоящее, Отцовство, - это стоя у кассы, привычно покачивать тележку с
продуктами и искать взглядом детскую бутылочки с молочной смесью.

В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. Обезьяна берётся за верхнее веко и оттягивает его.
Мужчина с удивлением спрашивает служителя, что бы это значило.
Служитель любезно отвечает:
- Это она говорит, что вы мудак.
Тогда обиженный мужчина берёт батон колбасы и просовывает его у себя между ног. Обезьяна достаёт свой член и показывает его мужчине. Тот берёт батон колбасы и начинает изо всех сил колотить им по решётке. Обезьяна делает то же самое членом. Мужик берёт батон колбасы и, держа его между ног, откусывает от него конец. Смотрит на обезьяну.
Обезьяна... оттягивает верхнее веко.

По каким созвездием обычно рождаются рАковые блондинки?

Как отшить надоевшую девушку? Очень просто! Расскажите что у вас долги по кредитам.. Реально работает! Сортировка меркантильных дур. Но некоторых. 80 лвл, приходится отшивать долгами по ипотеке..

Отец привел маленького мальчика к офтальмологу.
Врач:
- А что случилось? У мальчика нет одного глаза.
Отец мальчика:
- Да! Я говорил жене, что семь нянек для мальчика ни к чему.

Чипирование землян следует начать с итальянцев,
а чип с номером 1 зарезервировать за Чиполлино!

А не этот ли чудаковатый немецкий лётчик убил Немцова, чтобы произвести впечатление на свою девушку? А самолёт разбил с расстройства, что вся слава досталась не ему, а какому-то чеченцу?

Среди твоих соседей непременно найдутся негодяи, которые не смогут долго вытерпеть, что мощная сигнализация на твоей машине, стоящей под окнами во дворе, ночью не давала им заснуть.
И, самое печальное, что у них на балконе после ремонта сохранилась пара кирпичей...

Решением российского правительства День танкиста совмещен с национальным бурятским праздником - Днём шашлыка.

Рабинович едет в одном купе с иностранцем.
- Скажите, вы куда едете?
- Я? В Баден-Баден. А вы?
Рабинович не растерялся:
- А я - в Бердичев-Бердичев.

Базарят два дяди-алкаша:
— Ты какого хрена Деда Мороза за бороду дернул?
— Так, это… Проверить хотел… Настоящая она или не настоящая…
— Проверил?
— Проверил… Оказалась настоящая… И что теперь с ней делать, понятия не имею…

Николя Саркози: "Пусть Россия первой отменит свои контрсанкции. А там, возможно, Евросоюз пойдет навстречу..."
Я, конечно, понимаю, что Саркози - венгерский еврей, но не до такой же степени.

У кого евродоллар не скачє - той москаль!

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

Участились случаи нападения кошек на сердечников принимающих
валерьяновку. Правоохранительные органы рекомендуют таким людям не
выходить из дома без особой нужды.

Если на свадьбе невеста через голову будет кидать не букет а котёнка,то большая вероятность,что он сам зацепится за того,кого ему надо!

Американцы не попали ракетами в военную базу, поскольку на ней не было ни больницы, ни школы, ни свадебной процессии...

— Мама, а почему волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
— Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Турцию.
- А она тебе что?
- Улетела!

Вы знаете, какая разница меж педагогов и педофилов?
Педофилы действительно любят детей!

Встречаются два приятеля.
- Ты вчера телевизор смотрел вечером?
- Ну?!
- Так там голубых показывали!
- Ну а мне-то что? У меня телек черно-белый!

Поручик сменил фамилию на Меерсон.

Последний звонок в школе очень похож на день ВДВ.

По мнению российских спецов на кадрах украинский лидер Порошенко выглядит пьяным.

Еврей-пьяница – это такой же нонсенс, как русский-трезвенник.

- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
- Ну, а я обычно холост...

Взрослая жизнь - это когда "Марш додому!" кричит не маты, а муж.

ЯЗЫК ЦВЕТОВ
*Тридцать три розы - я тебя люблю.
*Тридцать две розы - я тебя любил.
*Три розы - я тебя начинаю любить.
*Одна роза - я бедный студент, но тоже хочу секса.

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Не возлюби жену ближнего своего.
Всякая всячина или повтор? )

Кто сказал, что М. С. Горбачев уже ничего не значит в политике?
Заявление М. С. Горбачева о необходимости референдума вызвало идиотский
смех у всех, кто помнит "Референдум о сохранении Советского Союза"
А заявление о том, что В. В. Путин должен уйти, обеспечило не менее 10
миллионов РЕАЛЬНЫХ голосов избирателей, помнящих "перестройку", и
гарантировало победу В. В. Путина в 1 туре президентских выборов.

Согласитесь, что только Медведев говорил населению теплые слова. Кроме него из политиков никто больше так тепло не успокаивал: "Денег нет. Но, вы держитесь (очень доброй интонацией). Всего вам доброго, здоровья и хорошего настроения".
Пришел бы другой денег всё равно не было бы, а еще и нахер бы послали. Берегите Дмитрия Анатольевича.

Другие анекдоты: