АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ И УЧИТЕЛЯ РИСОВАНИЯ

Вчера наконец-то посмотрел фильм "Высоцкий...".... Ну, что могу
сказать?.... Спасибо, что живой!!!!!!!

Два крымских татарина перекрыли снабжение всем остальным крымским татарам с целью защиты их прав. Путин их насильно перекармливает что-ли?

ФРАЗА НЕДЕЛИ от А. Шария:
"Если бы они управляли колхозным туалетом - всё засрано бы было, и дверь с петель слетела"

- Рита Марковна, шо вы делаете на Новый год?
- Салаты!

У Запада и США доброе сердце – поэтому все наши министры, депутаты, политические функционеры и аппаратчики держат своих детей за рубежом.

- Что такое "ТРАХ-БАБАХ" ?
- Sex с резиновой куклой.

Сударыня! Очень Боюсь, Что Аура Корявая...

Дымбицкий Дмитрий.

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
- В чём дело?
- Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
- 15 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.

В конце прошлого века первый президент России подобрал и воспитал мальчика воспитанного дзюдоистами.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа....

Тело В.И.Ленина обязательно должно остаться в Мавзолее на Красной площади. Как напоминание руководству вузов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам.

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно.

Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...

Глава Карелии распустил правительство региона после выговора Путина, за то что совсем его распустил.

Армянскому радио задали вопрос: В чем отличие советской колбасы от нынешней?
Ответ: Тогда основным компонентом была бумага, тепрь соя.

RЕ: В магазинах Стокгольма висят таблички «Не воровать! Снимают камеры!» Угадайте, на каком языке ?

Не 3.14зди, нет в Стокгольме таких табличек!

— Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть щас — это не предел, да?!


Конца света не будет. Голливуд снимает блокбастер "2014".

— почему советские милиционеры (хохлы) ходят тройками?
— Пэтро умеет читать, Мыкола писать, а Тарас должен доносить
на этих опасных интеллигентов.

- Ты что такая смурная сидишь?
- Сказку прочитала...
- И что?
- Поняла, что у Машеньки были две проблемы - она была потная и усталая когда ввалилась в берлогу к медведям.

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?

Женское счастье - это когда ВСЕ кони сдохли, а все избы сгорели.

Герман Стерлигов купил сеть магазинов Apple и повесил там везде таблички "Содомитам вход воспрещён!".

Да что там Николай Солтыс в Калифорнии в 2001 году... Вспомните Иосифа Сталина за 60 лет до него.

- Абрам Соломонович, вы что, опять женитесь, седьмую жену меняете?
- А ты, Фима, что, в одном и том же всю жизнь проходил?

Другие анекдоты: