АНЕКДОТ ПРО ПИВО

пиво

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

Анекдот-фильм - Пиво и жена

Анекдот про пиво из СССР

Отчаянный Десперадо) Анекдот про пиво

Как заяц пытался пиво купить. #Анекдоты

Анекдот от Квентина Тарантино

шутка про пиво

Ещё пиво.3gp

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

В Финляндии и Швеции собирают деньги на эвакуацию геев из Чечни. Шведы уже собрали около 170 тысяч евро.

Два рыбака:
- Я позавчера только удочку закинул, вдруг как начало её таскать во все стороны! И что ты думаешь? Вытащил щуку длиной два метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить - горит!
- Слушай, я со своей щуки метр сброшу, но ты фонарь потуши!

Женские батальоны могут любой город превратить в непристойную крепость.

-А это касается только членов семьи??
- Ну почему , и пёзд то же.

Хорошая Женщина Одинокой не бывает

Был первый раз в Москве. Зашел в торговый центр. У входа стояла красивая девушка и говорила: "Скидка 60%".
Я подумал: "Как же ты себя не ценишь, красавица!"

История России делится на два периода: до Рыбки и после Рыбки.

Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ.

- Почему развалился СССР?
-Из-за туалетной бумаги!
-???
- Народ прекратил подтираться "Правдой"!

Из объяснительной записки:
"Занятие по технике безопасности я пропустил из-за уважительной причины: меня сильно ударило током, потом у меня случился пожар, а позже я попал молотком себе по пальцу."

Есть у нас палец имя которого нельзя называть. Так и говорим: безымянный.

США и Евросоюз довели до сведения Януковича, что всякое возражение Майдану будет рассматриваться как жестокое и неадекватное насилие.

Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами?

Он всегда умел правильно подобрать слова. Он даже матом ругался
отборным.

- Друзья! В жизни нет ничего невозможного!
- Поссать за угол круглого дома - невозможно...

Познакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый". Сначала представляла, что он этакий Бельмондо, а потом оказалось, что он часто, громко и внезапно портит воздух...

Помню в детстве меня интересовал вопрос:Как нация Баха,Лютера,Канта,Бетховена и Шопенгауэра допустила к власти Гитлера? Сейчас вопрос снят...

Заяц напился пьяный, закуска раздвоилась- так и не определился, заснул.
Волк тоже напился пьяный, заяц раздвоился- так запарился бегать зигзагами, что удовольствовался белочкой.

Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и
рассматривает костюмы.
- Тарасик, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?
- Да, Марьванна.
- Настенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?
- Да, Марьванна.
- Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты,
наверное, медвежонок?
- Я ГОВНО!!!
- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!
- Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!

Женщина пишет в редакцию журнала Работница:
«Дорогая редакция! Помогите пожалуйста, муж совсем не обращает на меня внимания как на женщину. Говорит только о своей маме. И готовит она лучше, и понимает меня только она и выглядит лучше тебя. «
Вся редакция от стилистов до кулинаров выслала ей свои рекомендации по обольщению супруга.
Получают ответное письмо: « Дорогая редакция. Выполнила все наставления: стол накрыла, свечи зажгла, зеркало к кровати подвинула, черные чулки и пеньюар надела. Муж вошел, меня увидел и сразу: Ты в черном, что с мамой?»

- Ксли ты такой умный, почему тогда такой бедный?
- Потому, что честный :(

ххх: Подскажите, пожалуйста, календарь женских месячных, ориентированный на мужчину:
чтобы можно отслеживать циклы нескольких женщин, привязкой к конкретной группе в контактлисте. А если будут функции "кого сегодня можно?", предупреждения о ПМС и овуляции - вообще супер будет.

Верблюд может месяц не пить. Но потом всё равно сорвётся!

Рашен парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития им С.А. Бандеры — есть.

Другие анекдоты: